Беспокойство о смерти. Стоит ли париться?

Смерть находится вне наших ощущений.
Когда мы здесь, смерти нет, когда смерть здесь, нас уже нет.

Тема смерти для многих неприятна и потому запретна. Она ассоциируется с болью, горем, трауром, когда все черно-серое, трагичное и давящее. Но как бы мы не избегали думать и говорить об этом, мы прекрасно знаем, что жизнь конечна, что рано или поздно мы все умрем, пройдя каждый свой путь. Мы уйдем туда, откуда пришли, наше биологическое тело прекратит существование и это Далее…

Личное пространство. Это о чем?

Когда рядом никого нет, то всё пространство — личное!


Каждый из нас имеет личное пространство. Но не каждый дает этому отчет, пока кто-нибудь не начинает нагло в него вторгаться. На самом деле личное пространство очень важная часть нас и от него зависит как мы себя чувствуем и как себя ведем. От того, насколько мы владеем им, зависит и возможность расставить границы. А вы умеете расставлять границы? Или вам приходится молча страдать или постоянно размахивать палкой? Далее…

Сонники – верить или нет?

Сны — реальная версия мира наших переживаний. 

 

Ирина, ты веришь в сны? Я читаю сонники, иногда совпадает, иногда нет.

— Описание сонника это достаточно условное значение. Конечно у каждого одно и то же обстоятельство, одна и та же картинка может быть окрашена в свои эмоциональные краски. У каждого определенный символ или сюжет может ассоциироваться с чем-то в его жизни или связан с его личным переживанием. Описания сонника могут Далее…

Как перестать париться

Если вы не знаете, что такое дно отчаяния, вы не знаете, что такое свобода. Когда вы доходите до состояния, что вам уже нечего терять, вы ощущаете нереальное состояние силы и непробиваемости. Кажется океан перед тобой расступится, а пули просвистят над головой, не задев. Ни одна жилка на теле при этом не дрогнет. Нет сомнений, нет страха, нет препятствий. .

Наша жизнь состоит из страхов. За себя, за тело, за близких, за вещи, за деньги, за рабочее место. Мы живем во времена, когда достаточно еды, крыша над головой, врачи, школы, помощь государства. Но страхов у нас не меньше, а то и больше, чем у предков.

У нас есть что терять. Иногда это сродни концу света. “Меня могут уволить с работы”. “Вдруг от меня уйдет муж”. “Меня отругают при всех. О, ужас!”. “Надо пойти и высказать все, что я о них думаю, но не могу!”. Заболел, потерял деньги, оскорбили в трамвае, отвалился каблук, стукнул машину.

Почти всегда мы воспринимаем что-то происходящее, как трагедию. Это нормально. Только знаете, как при этом воспринимает такую трагедию подсознание? Будто происходит что-то, что несет угрозу. При этом подсознание не способно осознавать, что происходит на самом деле, оно воспринимает переживания, как опасность. Значит нужно быть в активном состоянии, на чеку.

В таком состоянии сложно расслабиться. Человек внутри ощущает дискомфорт, это приводит к еще большему беспокойству. И так по кругу: психика “пугает” тело своими эмоциями, тело “пугает” психику напряжением и волнением. В итоге человек раздувает из мухи слона и парится там, где это не имеет смысла. Дополнительные переживания не то что не улучшают ситуацию, а часто усложняют ее.

Подсознание не умеет анализировать ситуацию. У него нет такой функции. Поэтому когда вы в страхе думаете о том, что вас могут уволить, — подсознание воспринимает, что вам конец. Вас убьют. Начальник вас съест, загрызет, изгонит из стаи, где вы умрете в полном одиночестве от голода и холода.
Не парься. Парь ноги!



Когда что-то происходит, спросите себя: “Это правда смертельно? Что сейчас такого страшного происходит? Это неприятно. Может даже жутко. Но моей жизни прямо сейчас ничего не угрожает”. Дайте подтверждение своему внутреннему животному, что проблемы, которые происходят это не конец света.

Возможно придется что-то предпринимать, искать решения, думать. Нужно дать себе время. Это все проблемы головы. Вы переживаете и еще в эмоциях и чувствах, но это уровень психики. А вот тело. Ощутите свое тело! Положите руку на живот.
Тело пока может быть в полном спокойствии. Сделайте спокойный вдох и выдох. Успокойте внутреннее животное.

Разорвите замкнутый круг и заметите, как станете чувствовать себя более адекватно. Вам станет легче принимать решения. Потому что голова не может ясно соображать, пока ваше тело в панике хочет убежать, спрятаться, провалиться сквозь землю или вообще сдохнуть на месте. Дайте подтверждение телу, что с ним все хорошо. И тогда вы возьмете управление ситуацией “в свои осознанные руки”.

Конечно, в критических ситуациях лучше положиться на подсознание – убежать, упасть в обморок, сжаться или кинутся драться. В остальных успокойте тело — оно должно по ощущениям понять, что оно в безопасности.

Это может получится не сразу. Но раз за разом вы поймаете это состояние и со временем будете автоматически переживать ситуацию адекватно обстановке без расколбаса в теле.

Если вас слишком накрывает, то возможно есть травмированная реакция. Тогда милости просим на индивидуальную проработку. Если вы, конечно, решите перестать тратить жизненную энергию на ситуации, которые часто того не требуют.

С открытым сердцем, Ирина Ортнер.


 

Ограничивающие представления

Медведи, встречавшие людей,
считают, что люди живут на деревьях.

Мы воспринимаем мир исходя из собственных представлений о нем. Какую картинку сформировали, в таком мире и живем. Или даже не в мире, а в мирке. Потому что это ограничивает и не позволяет видеть что-то за рамками своих представлений.

У вас не бывает так: вы прожили полжизни и о чем-то совсем не знали, а потом новое знание и и опа) вы начинаете везде это встречать. Выясняете, что многие об этом знают, оказывается в интернете куча информации об этом. Это вдруг появляется в жизни. Кто-то вдруг заговаривает с вами об этом, встречаются книги, заметки в ленте новостей, в рекламе И удивление — как я этого раньше не слышал, не видел, не встречал.

Потихоньку мы выходим за рамки представлений. Сначала все представляют Землю плоской. Но потом нам говорят, что Земля круглая, мы себе перестаем представлять ее как лепешку и представляем как ходим по шарику. Потом нам говорят, что Земля вращается вокруг солнца. Что есть целая система. Мы не можем это проверить, но мы начинаем примерно представлять, как оно там все летает вместе с нами.

Ограниченность в восприятие мира есть у всех. Но она у всех разная по крепости. есть люди, которые легко выходят за пределы своих представлений. Они способны допускать, что мы не в состоянии знать все, что есть что-то, чего мы не знаем. А есть которые держаться за свое видение и не способны допустить, что может быть что-то другое, не входящее в рамки их представлений.

“Ненавижу мужчин” — говорит женщина, которая хочет выйти замуж. Классно! Замуж за кого? В твоем представлении все мужики козлы. Оно тебе надо?

“Хочу много денег” — при этом богатые это преступники, злыдни, которых не любят люди и их интересуют только деньги. А дети их наркоманы, двоечники и лоборясы, которые не слушают родителей. Ты хочешь на их место?

“Хочу похудеть” — но видит худых заносчивыми дурами, которые только и делают, что шляются по шопингам. Похудеешь, вынуждена будешь быть такой же. Эх, лучше быть толстой. Толстые добрые.



Когда ты пронаблюдал и обратил внимание на такую картину, мозг сформировал представление. Как думаешь, с таким представлением ты сможешь иметь больше денег, встретить надежного мужчину, скинуть лишние кг?

Если ты услышал, что в Европе плохо, что депутаты воры и хапуги, что соседка шалава, а работы в вашем городе нет — теперь в твоем мирке только так, другого твой мозг не воспримет, даже если что-то есть за пределами этих представлений.

Конечно, может так случиться, что вас что-то выбьет из этих убеждений, но все зависит от вашей “упертости”. Есть товарищи, которые очень крепко держаться за свои представления и не верят даже собственным глазам.

Приезжают в “плохую” Европу и не способны радоваться отдыху и насладиться впечатлениями. Встречают мужчину и проходят мимо, если надежный это не мужик вообще. Привалило денег, надо быстро их спустить в никуда.

Вам знакомо такое состояние?

Есть простое упражнение, которое поможет выйти из ограничивающих представлений. Вы хотите с ним поработать? Если да, то напишите пару своих убеждений, чтобы я могла более точно описать упражнение для вас.

Страшно быть собой

Самое обидное – это когда ты продумал в голове диалог,
а твой собеседник говорит не по тексту.

Как много мы могли бы избежать ссор и обид, если бы все делали только то, что хочется нам. Правда? Вот так захотел, чтобы ребенок учился на отлично, приходил домой, делал уроки и потом помыл посуду, пылесосил, читал книгу. Друг поступал только так, я как я от него ожидаю, начальник говорил то, что я хочу от него слышать. Прям не жизнь, а кино о счастье. Ведь мы сами же всегда знаем, что хотят от нас другие (мы же телепаты). Делаем и говорим только так и никак иначе.

Если понаблюдать за собой и другими, у нас очень много ожиданий. Мы ожидаем определенных действий, определенных эмоций, определенных слов. Не конкретных, но есть определенные рамки, в которых позволительно себя вести. Если человек делает то, что выходит за рамки ожиданий – это жутко неприятно, а то и невыносимо. Как так? Как человек может так говорить? Как он может так себя вести? Как он может в такой ситуации так себя чувствовать (или не чувствовать)?!

У тебя неосознанно уже заготовлены ответы и реакции, а другой играет не по сценарию. Подсознательно это вызывает дискомфорт и реакцию защищаться. Быть в рамках понятного и предсказуемого всегда безопасно. И вот тут, когда нас выбивают из безопасного состояния, нас и несет. Скандалы, споры, желание задавить и загнать в рамки другого.

Особенно если это выходит за рамки общественной морали. В ход идут и осуждения, и обсуждения, и оскорбления, и сплетни. О каких заповедях здесь может идти речь? Осудить в этом случае – святое дело. Откуда только берется столько эмоций. В свою очередь это дает много силы на борьбу с возмутителем покоя. Тебе будто хочется сказать – “мне страшно, когда не знаешь, что может произойти”.

Подсознательно все новое это может быть небезопасным. Именно поэтому мы можем жить рядом с людьми, которые хоть и ведут себя не в рамках наших представлений о правильности, но это ведь тоже знакомое и стабильное. Нет? Поощущайте!

Голова может возмущаться и думать, что ее уже все достало и она хотела бы изменить ситуацию, но на самом деле – это привычное и знакомое состояние и уходить из него опасно. Мало ли что там – за пределами этого пространства. Подсознанию всегда важно держаться за привычное – это проверено выживательно.

А ты сам? Ты ведь тоже пытаешься неосознанно вести себя в рамках ожиданий других. Это ты только думаешь, что ведешь себя так, как тебе хочется. Потому что ты с детства выработал такую внутреннюю автоматическую программу – жить в рамках. В рамках ожидания родителей, в рамках ожидания друзей, в рамках ожидания начальника и коллег, соседей, детей, страны, общества.

“А как же это убрать?… – меня ж тогда понесет!” Понесет. Если ты вырвешься, как собака, которая долго сидела на цепи и оторвалась. А если ты будешь в уравновешенном состоянии, как животное, которое ходит вольно, то впадать в крайности и делать глупости желания не возникнет. Ты в любой момент можешь выбирать. Из уравновешенного состояния складывается адекватное поведение, а не поступок, вызванный внутренним срывом.

Именно страх убрать привычные рамки не позволяет сделать это одномоментно. Да это и не нужно. А то, правда, пойдешь во все тяжкие. Но ты можешь делать осознанные шаги, которые позволят сделать это безболезненно.



Инструмент:

1. Позволяю другим!
Включи наблюдателя.
Когда кто-то ведет себя не так, как ты ожидаешь – поставь себя на паузу, осознанно внутри ощущай, что ты позволяешь ему сейчас делать то, что он считает нужным. (Это его право).
Проговаривай внутри для поддержания состояния: ”Я позволяю ему говорить то, что он считает нужным”. “Я позволяю ему быть таким, какой он сейчас есть”. “Я позволяю делать, то, что считает нужным”. И т.д.

2. Позволяй себе!
Включи наблюдателя.
Когда кто-то от тебя чего-то ожидает, напомни себе на уровне чувств, что ты не обязан соответствовать ожиданиям других. У тебя сейчас есть внутренний выбор. Ты позволяешь себе делать и говорить то, что считаешь нужным.

Важно: Не должно быть насилия и надлома. Начни с наблюдения и осознания таких ситуаций.

3. Ставь “галочки”.
Спокойно, включи наблюдателя, отмечай ситуации, где позволил или не позволил себе быть собой. Где позволил, не позволил что-то другим.
Ничего с этим не нужно делать. Просто отмечай.

То, что ты осознанно начинаешь это видеть, позволит безболезненно получить свободу в действиях и меньше бесполезно парится по поводу поведения других. Мы не можем заставить всех жить “по нашему сценарию”. К чему тратить жизненную энергию на пустые переживания и создавать конфликты.

Ирина Ортнер


Интересные факты

Знаете ли вы, что…

  • Яйцеклетка, из которой мы произошли, созрела, когда наша мама сама еще была в животе у бабушки.
  • Наше тело помнит больше, чем помнит наша голова.
  • Мы только думаем, что принимаем решения головой. На самом деле на решения влияет подсознание.
  • В любой ситуации мы реагируем на трех уровнях тело-психика-мозг.
  • Симптомы болезни чаще проявляются когда тело уже восстанавливается после пережитого стресса. Первая фаза болезни проходит без наблюдаемых признаков, поэтому мы не находим реальную связь переживания с болезнью.
  • Эмоции это энергия, которая дается нам для разрешения ситуации.
  • Какой бы умный не был человек, он дает информацию в том виде, как он ее видит и ощущает через свой опыт.
  • Изначально эмбрионы все девочки, потом к 8 неделе повышаются мужские гормоны и запускается процесс превращения мальчиков в мальчиков.
  • Лишний вес всегда имеет глубинную причину. Мозг посылает сигналы в тело, для набора веса.
  • Толстеют не потому что много едят, а едят, потому что телу надо набрать вес.
  • Лишний вес это не только жир, это еще и вода, наполненность кишечника, газы.
  • Наблюдая, как формируется лицо, можно понять, что мы потомки рыб.

Интересный фильм о нашем появлении на Свет “Внутри человеческого тела“, 4 серии.


Почему иногда так хочется свернуться в комочек

Иногда так хочется свернуться в комочек,  укрыться пледом, закрыться с головой от всего, расслабиться и побыть одному в тишине. Это очень знакомая для нашего тела поза. Не находите? Это поза эмбриона.

Очень часто, когда мы доходим до глубины переживания, появляется желание свернуться в комок, сузить пространство, ощутить ту защищенность, которая была в утробе мамы. Но метаморфоза в том, что одновременно с этим, мы испытываем эти самые переживания.
Что же происходит?

На самом деле это происходит не зря. Когда мы были в животе у мамы, были зародышем, мы не отделяли себя от нее. Мы чувствовали ее переживания, как свои собственные. В момент, когда спокойно плаваем во внутриутробной жидкости, мама что-то переживает. И состояние защищенности в этот момент переживается вместе с этим переживанием.

Например, женщина, 50 лет, обращается за помощью с состоянием рассогласованности с собой. Она не может найти себе пару. Она очень мягкий, компанейский человек, у нее много друзей, но состояние тоски и одиночества сопровождает ее всю жизнь. Она выходит замуж, но ощущение одиночества не покидает ее и она думает, что что-то с мужем. Дети вырастают и она подает на развод. Одной еще хуже. Находит друга, но легче не становится.

В момент сессии мы находим, что ее состояние залипло в фазе программирования. Когда мама впервые сказала отцу о том, что она беременна, он психанул, хлопнул дверью и ушел. “Вот оно моё состояние! Я живу в нем всю жизнь!” – сказала она. В важный момент, когда отец узнает, что он будет отцом, он не знает как реагировать, новость о ее появлении была неожиданной и вызвала кучу эмоций с обоих сторон.

Что чувствовал ребенок?
Брошенность и одиночество. Он чувствовал это вместе с мамой и в этот момент он чувствовал себя защищенным внутри. С ним в этот момент не может ничего случиться, потому что он в животе. С этих пор состояние защищенности и состояние одиночества будет залипшим состоянием. Биология записывает – чтобы быть защищенным, нужно чувствовать брошенность и одиночество. И как бы не обстояли дела внешне, внутри она держится за это, потому что чувствует себя в безопасности. Есть страх отпустить это состояние, потому что непонятно – что там, без него.

Таким образом мы делимся на две части. Одна, которая видит и понимает, что все ж вокруг хорошо – муж, дети, друзья, коллеги. А внутри эта тоска. Осознанно мы не понимаем откуда у нее растут ноги, поэтому не можем отделиться и вздохнуть полной грудью, ощутить свободу и легкость бытия. Нам нужны люди и обстоятельства, которые будут поддерживать в нас это состояние. Мы находим подтверждение, что всё идет как надо – тоска, брошенность и одиночество с нами, значит мы живы.

Как это ни странно, чем сильнее залипание, тем сильнее человек держится за свое состояние. Именно потому, что подсознание считает это гарантией безопасности. Как только что-то с нами случается, наша внутренняя автоматическая реакция сжаться, стать маленьким, сжать свои личные границы. Кто-то пережил это и оно передается как опыт. Опыт выживания. Мы будем страдать и мучиться, будем уверенны, что очень хотим выйти из этого состояния, но оно для чего-то нам нужно. Пока мы не поймем и не признаем это, мы не сможем войти в состояние свободы.

Никакие позитивные практики не дадут состояния освобождения и легкости. Они могут только задвинуть переживание в тень. Освободиться можно только если вы признаете и дадите этому быть внутри себя. Потому что это встроено в нас. Но надо снять залипание, чтобы подсознание отпустило это состояние с уверенностью, что когда это нужно оно сможет его легко включать и выключать.

Любые состояния важны для нас. Здоровое реагирование – когда мы можем легко входить в разные состояния, адекватно происходящему, и выходить из них. Но бывает, что в каких-то эмоциях, реакциях, мыслях мы можем застрять. Причем застрять на года, на несколько поколений, передать это детям. Очень часто выясняется, что это совершенно не наши переживания.

Совет:
Что бы не переживала наша мама, когда была беременной нами, мы чувствовали себя защищенными. Тело это помнит.
Если вы чувствуете беспокойство, раздражительность, усталость, болезнь – сделайте себе ванну с добавлением морской соли и пищевой соды. Поместите себя в подобие околоплодных вод. Тело ощутит то, что ощущало тогда и это поможет биологии расслабиться.

Скорее всего это не уберет проблему с корнем, но на время поможет снять напряжение.
Как только вы будете готовы освободить себя от залипания на старых травмах, пишите и я помогу вам.



Нет опоры на себя

Как хорошо вы чувствуете свое Я?
Как быстро вы отказываетесь от своего мнений? А имеете вы свое мнение вообще?
Легко ли вы получаете что-то для себя?
Можете ли требовать что-то для себя?

Если вас смутили эти вопросы, то наверняка у вас нет комфортного и стабильного ощущения своего Я. Где могут быть зарыты корни?

Давайте вспомним, когда вы впервые попытались делать что-то самостоятельно? Когда вы сказали первое “я сам!”? Именно в этот момент вы вдруг стали чувствовать, что вы личность, вы отдельно от мамы тоже что-то можете, что-то значите.

До 2 лет ребенок не ощущает своего Я. Он не ощущает своей индивидуальности. Примерно к двум годам он начинает проявляет себя как личность. Начинает требовать ложку, чтобы есть самому, сам натягивать колготы, сам мыть посуду. Он делает это неуклюже, но это момент его становления себя, момент, когда он начинает чувствовать свое Я.

Если в этот момент мама переживает, что мало времени, чтобы ждать, когда он оденется, что он замарается, когда ест, что он разобьет тарелку, то может тем самым повлиять на ощущение себя и формирование своего стойкого Я. Возможно именно поэтому у родителей пофигистов вырастают более пробивные дети. У них есть ощущение собственной опоры и меньше ограничивающих страхов и убеждений.



Среди клиентов часто встречаются достаточно взрослые люди, которые легко теряют свое Я или вообще его не чувствуют. Из этого состояния очень сложно почувствовать уверенность, добиваться чего-то в жизни, ощущать свою значимость и ценность. У такого человека нет внутреннего стержня, ему нужна постоянная опора в виде других людей, чужого мнения или желания.

Наверняка вы осуждаете маминых сынков, мужей подкаблучников, женщин, которые все делают, как скажет мама. Или это их антиподы — которые пытаются бежать от этих состояний, потому что они есть внутри и это тяготит. Тогда они не слушают никого, у них завышена важность, они требуют и отстаивают свое.

Оно не всегда ярко проявлено, у каждого свои диапазоны. Эти люди просто не в состоянии жить по-другому, потому что когда-то не смогли сформировать свое внутреннее Я. И это происходит на подсознательном уровне. Пока человек не включит “взрослого” и осознанно не вернет свое Я, то может никогда не случиться, что оно само сформируется. Время, когда это “по плану” должно было случиться уже прошло.

Обратите внимание, что какая-то часть вас все время хочет наконец начать управлять своей жизнью: получать что-то для себя, настоять на своем, ощутить внутренний стержень – но глубинно не на что опереться, там автоматическое проваливание в неуверенность и неценность себя.

Можно всю жизнь винить родителей за неправильное воспитание, но на самом деле они вели себя как раз из убежденности, что так правильно, что именно так они обеспечивают условия выживания и комфорта своему ребенку.

Это осталось далеко в прошлом. Сейчас вы взрослый человек и можете взять ответственность за свое развитие. Когда вам было 2 года вы не могли это сделать, но вы можете сделать это теперь, когда понимаете откуда могут быть причины.

Вернитесь в свое прошлое. Признайте его. Да, так было! И там можно было потерять свое Я. Переиграйте несколько раз ситуации из прошлого. Проживите их, что там позволено чувствовать свое Я. Продолжайте до тех пор, пока не ощутите, что внутри появилась опора и уверенность в себе. Если сильный блок или травма, с этим связанная – запишитесь на работу со специалистом. Это легко прорабатывается. Обращайтесь!

Вопрос-ответ

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Маша: Никак не могу приучить сына быть самостоятельным. Это ужас. Еще немного и ему придется ехать на учебу в другой город, а у меня прямо паника начинается когда про это думаю.

— Это страх отпустить ответственность. Чем дольше вы “тянули одеяло ответственности” на себя, тем страшнее отпустить. Внутри есть чувство, что если перестану будить утром, то он не будет вставать и начнет прогуливать. Если не соберу портфель, то он забудет что-нибудь. Не сделаю завтрак умрет с голоду.

Поэтому нужно сначала перенести внимание на себе и свои состояния в первую очередь. Не стоит давить на сына. Нужно “ослабить хватку” самой.

Мне часто режет ухо, как родители говорят “мы покакали”, “мы покушали”, “мы в институт поступили”, “мы диссертацию защитили”. Где здесь личность ребенка?! Где личность взрослого человека?

Мамочке хочется окружить любовью и заботой. Обеспечить защиту и беззаботность. И где край? Чем взрослее ребенок, тем больше страхов и тревог. Чем чаще он за пределами дома, тем сильнее желание защищать. Чем больше у него забот, тем больше хочется взять на себя.

Просыпайтесь! Он уже родился и отделился от вас. Он должен учиться жить самостоятельно. Разрежьте невидимую пуповину и он начнет потихоньку становиться самостоятельным.

В природе птицы выталкивают птенцов из гнезда. Иначе они никогда не смогут летать. Медведица оставляет своих медвежат, чтобы они шли своей дорогой. И только человек не отпускает от сиськи и ворчит, что ребенок не становится самостоятельным.


“Я раньше думала, что если у тебя что-то хорошее происходит, то все за тебя порадуются. А тут сталкиваюсь, что ты такой радостный рассказываешь о своих результатах, или например планах. А они с грустным лицом смотрят на тебя и начинают убивать в тебе всякую уверенность и радость. Типа зачем тебе это, на долго ли тебя хватит, а вдруг не получится… Особенно обидно когда это говорят близкие. Как раз от которых ждешь поддержки. И как с этим жить? “

Это люди, которые испытывают страх перемен, страх нового. На самом деле они где-то внутри испытывают напряжение и животное чувство опасения. Когда они пытаются озвучить вам свое мнение, они скорее озвучивают свои страхи.

В этот момент главное “держаться за себя” – то есть понимать, что это переживания другого человека. Он имеет права их чувствовать, но это не мое – это его. А я чувствую уверенность, спокойствие и безопасность.

Для подсознания свойственно жить в привычном и стабильном состоянии, даже если оно плохое и некомфортное. Все ясно и понятно. Поэтому нет ничего странного, что люди осознанно хотят успеха и перемен, а внутренне пытаются держаться за привычное, знакомое и проверенное годами. Фиг его знает, что там в новой реальности?!

Если вы ощутили готовность к изменениям, а ваши близкие эту готовность не ощущают, то они хотят вас “спасти”. Поблагодарите их и позвольте им проговорить свои страхи. При этом четко ощущайте, что это их страхи. Возможно у вас есть свои, но они никак не связаны со страхами другого.

* * *

Красиво разводятся только мосты

“Я развелся с женой и у меня уже другая женщина и все хорошо. Но бывшая не дает покоя. Говорит про нас всякие гадости, пишет смс-ки, настраивает против меня ребенка. Я ее везде заблокировал, так она теперь достает друзей и родню. Как от нее отцепиться? Понимаю, что жаловаться в полицию смысла нет. Но уже нет сил.”

Я не знаю всей ситуации, но “мужчина нашел другую” это удар по самолюбию. Даже если вы нашли другую уже после развода, женщина чувствует обесценивание — значит я была недостаточно хороша. Если развод задевает глубоко — одни в этой ситуации могут смириться, поставить на себе клеймо “самой плохой женщины в мире”, которая никому не нужна, а кто-то пытается сам себе доказывать, что” я не такая”. Создает бестолковые союзы с другими мужчинами, лишь бы доказать, что она кому-то нужна или доказывать всем, что она и так самодостаточна. (И при этом страдать в глубине души)

Если человек выходит из отношений осознанно, это завершенные для него отношения. Он ставит точку и идет спокойно дальше, создает стабильные отношения с другим партнером. Но чаще все же это удар по самолюбию. Это душевная боль и она не дает сидеть на месте. Оно свербит и хочется сделать так же больно “виновнику моих страданий”. На время становиться полегче, потом накрывает новая волна.

Что же делать?
На самом деле в ситуации всегда участвуют двое. Каждый что-то привносит в поддержание ситуации. Представьте веревку — один конец у вас, один у нее. И вы оба ее не отпускаете, хотя уверены, что давно сделали это.

Положите руку на сердце и попробуйте отследить — что глубоко внутри кормиться в этой ситуации. Может это ваша обида. Может злость. А может самолюбие: “ага, не ценила, а теперь потеряла и бесишься”. Может это подтверждение правоты: “Вот она такая. Она всегда была такая. Она никогда не поменяется!” — если перестанет так себя вести, для вас это внутренний облом, нельзя этого допустить.

Может это оправдание: “это не я виноват, что мне пришлось уйти, это она вот такая, как с ней можно было жить?!” Или чувство вины за свое счастье — многие, как это не странно, стыдятся быть счастливыми и включают тревожную часть себя для баланса. Когда слишком все хорошо это вызывает напряжение. Может это попытка доказать что-то.

Найдите собственную язвительную часть, которая мазохирует в этой ситуации. Возможно для этого вам понадобиться выписать большой список предположений, что это может быть. В какой-то момент вы почувствуете, что что-то внутри отпустило. После этого вас не за что будет зацепить и постепенно ситуация уладится.

Вы не можете залезть в душу другого человека и изменить его. Но вы можете изменить внутреннее восприятие ситуации и все встанет на места. Решая проблему снаружи, не забывайте ее решать изнутри.

* * *

“Спасите! Сестра сошла с ума. Познакомилась с мужиком по интернету. Он сидит в тюрьме. Съездила к нему и хочет с ним жениться. Мы ее отговариваем, а она никого не слышит.”

Женщина по природе вдохновитель и поддержка мужчины. Она поддерживает в нем энергию для достижений и роста. У всех в разной степени есть образ любимой женщины, ради которой мужчина готов на подвиги. Желание быть вдохновительницей — это желание получить любовь.

Когда женщина не чувствует свою ценность, она считает, что должна заработать любовь. Самый простой способ это взять мужчину, который в беде — ухаживать за ним, все для него сделать, он это оценит и будет любить тебя “до гроба”. Это иллюзия. Человек начинает играть роль жертвы. Неосознанно он идет в ситуацию, думая, что чем больше он будет страдать, тем больше ему воздастся. Чем на большие жертвы он пойдет, тем больше потом любви получит.

На самом деле за годы страданий роль еще сильнее укрепляется. Она подпитывается, подтверждается. И чем дальше, тем выйти из нее сложнее. Поэтому ни о какой любви в итоге речи быть не может. Человек настолько не ценит себя, что для него получить любовь это крушение всех представлений о себе и мире. Он способен жить только в иллюзии, что “если меня полюбят, я буду счастлив”. Но это где-то всегда за горизонтом.

Это нельзя, конечно, утверждать во всех без исключения случаях. Если окажется, что она решит конфликт жертвы, если она начнет ценить себя, ощутит свое Я и поймет, что ее можно любить просто так, без жертвования с ее стороны — то возможно, что все сложится. Но это невероятный случай роста из жертвы в осознанность.

Поэтому нужно не отговаривать, а дать ей поддержку и любовь со стороны семьи. Важно, чтобы эта любовь была не удушающей и настойчивой “мы ж за тебя переживаем, а ты…!”, а именно чтобы она почувствовала опору и поддержку со стороны близких. Она должна ощутить свою ценность, без каких либо условий.

Понятно, что если она не получала любовь и поддержку до сих пор, то в одночасье это сделать сложно. Вы можете сами проработать свои страхи и переживания. Не сестру пытаться притащить к психологу, а именно сами выровнять свое пространство и тогда ситуация начнет меняться, вы из своего устойчивого состояния сможете помочь сестре.

* * *

“Ирина, а почему; зачем во мне все время возникает жалость к себе?! Прямо накрывает, что хочется сесть и как ребенок реветь. Вот сегодня проснулась в плохом настроении и пошла поднимать все старые обиды… чтобы поплакать, себя пожалеть”.

Потому что внутри сидит мазохист и питается твоей энергией. Ты его создала, долго кормила. Теперь он большой, может управлять тобой и требовать “еды”, то есть энергии обиды и жалости.

Когда-то ты думала, что если ты будешь бедной и несчастной, тебя пожалеют. “Включила” это и не выключила. Бесконечный запрос – чтобы пришел кто-то большой и пожалел. Где-то это сработало. Может в очень раннем детстве. Теперь ты все время тупо включаешь это состояние автоматически. Если сработало, значит может сработать еще раз.

У подсознания нет понятия времени. Если записалось один раз на пике эмоций, то будет работать пока не потеряет актуальность. Скорее всего у тебя внутри и “взрослый” включается. Одна часть тебя маленький обиженный ребенок, вторая – это взрослый, который жалеет. Отыграла старый заезженный сценарий и пошла дальше жить.

Обычно это происходит, когда ребенок очень маленький и он сам еще не может быть самостоятельным, он вырабатывает определенные сценарии “выживания”. Если я плачу, мама приходит, берет меня на ручки и я чувствую безопасность.

Старайся в момент такого состояния не сопротивляться ему, а признать этот шаблон, войти осознанно в контакт с этим чувством и признать – “да, когда-то это было нужно. Но это было там и тогда. Сейчас я взрослая тетя. Я могу чувствовать себя безопасно без необходимости чувствовать обиду и жалость”. Вдох-выдох. “Там я была маленькая и мне можно было подсознательно решить, что только если меня жалеют, я могу выжить. Но это только я так думала. Мне так было можно”. Ощути разницу между тем маленьким ребенком и тобой здесь и сейчас. И продыши.

Статья про внутреннего мазохиста