Знаете ли вы, что…

• Яйцеклетка, из которой мы произошли, созрела, когда наша мама сама еще была в животе у бабушки.
• Наше тело помнит больше, чем помнит наша голова.
• Мы только думаем, что принимаем решения головой. На самом деле на решения влияет подсознание.
• В любой ситуации мы реагируем на трех уровнях тело-психика-мозг.
• Симптомы болезни чаще проявляются когда тело уже восстанавливается после пережитого стресса. Первая фаза болезни проходит без наблюдаемых признаков, поэтому мы не находим реальную связь переживания с болезнью.
• Эмоции это энергия, которая дается нам для разрешения ситуации.
• Какой бы умный не был человек, он дает информацию в том виде, как он ее видит и ощущает через свой опыт.
• Изначально эмбрионы все девочки, потом к 8 неделе повышаются мужские гормоны и запускается процесс превращения мальчиков в мальчиков.
• Лишний вес всегда имеет глубинную причину. Мозг посылает сигналы в тело, для набора веса.
• Толстеют не потому что много едят, а едят, потому что телу надо набрать вес.
• Лишний вес это не только жир, это еще и вода, наполненность кишечника, газы.
• Наблюдая, как формируется лицо, можно понять, что мы потомки рыб.

Интересный фильм о нашем появлении на Свет “Внутри человеческого тела“, 4 серии.

А вы знаете о том, что привычка давать советы может быть глубинной программой, которая съедает много жизненных сил. Если в момент, когда вы учите другого как жить, вы чувствуете прилив сил, то стоит рассмотреть свое состояние получше.

На самом деле советы можно и нужно давать. Не нужно на них настаивать. Это должно быть проговаривание своего мнения. И вы, и ваш собеседник должны понимать, что это ваше видение ситуации.

Зачастую со стороны, особенно если советующий эмоционально не вовлечен в происходящее, можно видеть картину совсем по-другому. Ситуация кажется решаемой и есть миллион способов из нее выйти.

Но когда ты внутри ситуации и тебя накрывают эмоции, то возникает состояние тупика и безвыходности. Кажется, что изменить ничего нельзя. Но это всего лишь иллюзия бессознательного. Человека нужно выводить из этого состояния, иначе он может зависнуть в нем на долго.

Когда вы советуете — вы формулируете представление о текущей ситуации, этим вы заставляете включить мыслительный процесс в голове. Человек должен начать рассуждать сам. И здесь вам, как советующему, могут помочь три шага.

Мы, как правило, упускает самый важный шаг — признание, что есть на самом деле. Если человек не признает, в чем он находится, давать советы ему бесполезно.

Например, женщина живет с алкоголиком, который не работает, при этом он ее избивает.
Говорить ей, что она должна его бросить, что она должна подумать о себе и детях, что она губит свою жизнь — очень верно, но бесполезно. Женщина находится в иллюзии безвыходности. Сколько пройдет жизни, пока она дойдет до дна и только там почувствует твердую почву под ногами.

Она должна сначала признать существующую ситуацию не на уровне головы, а на уровне своего Я. Признать, что все причины ничего не менять — это всего лишь оправдания. Только в этом случае включиться в мозгу поиск решения. Это и будет второй шаг — на нем вы можете проговорить советы и предложить какие есть варианты выхода из ситуации.

Третий шаг — выслушав ваши доводы, человек должен принять свое собственное решение.

Если вы будете настаивать, то можете либо прогнуть под себя и вместо принятого решения, он воспользуется вашим. Он откажется от ответственности и ответственность ляжет на вас. Либо он включит противостояние и сделает наоборот.

Часто советы могут восприниматься как обвинение, подтверждение, что я не такой, делаю что-то не так. Я тупой, сам не могу разобраться в своей жизни. Меня учат, это принижает. Если я не способен поступить, как мне советуют — я дерьмо. Поэтому часто советы вызывают сопротивление.

Вы должны позволить человеку самому принимать решения. Совет это только способ обратить внимание на существующие варианты. Воспользуется или нет — это предоставьте ему.

Прогнуть обычно хочется, если это затрагивает и вас. Даже если не напрямую, но вы реально имеете выгоду от изменения ситуации. Попробуйте разобраться в своих переживаниях по этому поводу. Возможно одно только это изменит ситуацию в целом.

Если у вас есть “привычка” доказать свою правоту, настоять на своем, если вы любите сказать: “ага, а я тебе говорил…” — то советы это скорее возможность поиграть в эту “игру”. На самом деле вас не столько волнует участь страдающего, сколько собственная правота. Не каждый готов в этом себе сознаться, но если вы сможете это отследить и признать, то с плеч свалиться огромный валун.

Ответьте себе искренне на вопрос: Когда я даю человеку совет, с какой целью?
— Я хочу показать свою мудрость?
— Я хочу в последствии доказать, что я прав?
— Меня напрягает эта ситуация, я хочу расслабиться по поводу этого?
— Я чувствую свою значимость?
— Я так убегаю от собственных проблем?
— Я чувствую себя выше и умнее?
…

Задайте эти вопросы своему глубинному Я.
Была бы признательна, если вы напишите свое осознание в комментарии. Уверена, если вы осознаете схему вашей игры в давание советов, вы избавитесь от ненужной траты жизненной энергии. Вы сможете давать советы, но чувствовать себя при этом гармонично.

Мы ограничены своими представлениями о том, как все есть. Как часто вы были уверены в чем-то, а потом новая информация давала вам полностью новое представление о происходящем. Например, вы замечаете, что ваш муж как-то странно себя ведет — выходит из комнаты, когда кто-то звонит, поздно возвращается с работы. Ваш мозг рисует четкую картинку измены. Есть уверенность, что это именно так. А какие еще могут быть варианты?

Обида, злость, ревность копиться. Вы отказываетесь от секса, начинаете раздраженно разговаривать с супругом, в голове прокручиваете мысленные диалоги, как красиво и эффектно выведите его на чистую воду.

А однажды он садит вас в машину и привозит в роскошный новый дом. Он решил не грузить вас проблемами, в когда все решится сделать сюрприз. С этим и были связаны его “левые делишки”.

То, как вы себе представляли ситуацию это на тот момент единственный вариант происходящего. Создается соответствующее состояния, приходят эмоции. И вы уже одели на себя роль обманутой жены, нарисовали себе перспективы и точно знаете, что происходит. Может и приходят другие предположения, но вы их тут же отметаете.

Рисуются представления о том, что он подонок, он все разрушил, он делает это назло мне, он не думает о детях. Возможно, если бы нами в этот момент не управляли обида и ревность, мы могли выяснить, что на самом деле происходит и узнали совершенно другие вещи. Все бы стало понятно и логично.

Когда накрывают эмоции и есть “знания, как все есть” мы не способны слышать другого. Мы даже боимся услышать. С одной стороны хочется ясности и понимания, а с другой страшно узнать “правду”. К тому же есть вероятность, что мне соврут и мое представление разрушат и ясности не дадут. Поэтому мы можем предпочесть “держаться” за свое представление об этом. Мы заполняем себя “знанием и пониманием”, которое сами придумали и не оставляем места для аргументов с другой стороны.

Может оказаться так, что у мужа на самом деле есть любовница. Когда это становится ясным — больно, обидно, но где-то внутри все становится на места, уходит напряжение от неизвестности.

Почему это происходит?

Представьте себе на минуточку состояние, когда что-то происходит непонятное — внутри возникает состояние растерянности, нестабильности, подвешенности, а может даже беспомощности или паники. Когда нет ясности, мы будто теряем опору. Потому что подсознанию нужно реагировать, а оно не понимает как.

Чтобы облегчить внутреннее состояние, подсознание создает для себя картинку происходящего, пусть придуманную, пусть страшную — но за нее теперь можно зацепиться как за соломинку.

Наше подсознание нацелено на безопасность и защиту. Ему важно понимать, что происходит. Если происходит что-то непонятное, то подсознание просто рисует свою собственную картину происходящего и опирается на нее. Это создает иллюзию безопасности. И все бы ничего, но мы можем очень надолго зависать в этой иллюзии. Переносить ее с одних отношений, на другие. Использовать в других сферах жизни. Например, у нас теперь иллюзия, что все мужчины изменяют и врут женам. Все!

Что примечательно, мы как будто одеваем очки с фильтрами и видим теперь только мужчин, которые изменяют. Они приходят в нашу жизнь, рядом семьи, в которых женщины страдают от измены. Другие случаи и другой тип мужчин как будто выпадает из поля зрения — если не изменяет, то он же теперь не мужчина. Мозг делает акцент на то, во что верит. Теперь это та самая точка зрения, которая не позволяет видеть реальность.

С таким фильтром у женщины нет шансов встретить мужчину который не изменяет. Либо она найдет такого, но не будет его воспринимать как мужчину, либо она будет надумывать его измены — чтобы поддерживать свою “точку зрения”.

Что же делать?

Допустите, что ваша точка зрения — это только ваше видение. На это видение может влиять когда-то принятое решение или вывод из одной конкретной ситуации, которую вы теперь переносите на всё и на всех вокруг.

Понаблюдайте, в чем у вас жесткие представления, убеждения, которые не терпят возражения. Где вы могли их встроить, чего конкретно в прошлом они касаются. Ощутите разницу между тем одним случаем в прошлом и теми разными миллионами вариантов, которые могут быть на самом деле.

Если взять наш пример — ощутите разницу между тем мужчиной, который вам изменил (или кому-то изменял и вы это наблюдали со стороны) и остальными мужчинами на Земле. Мужчины все разные. Они живут с разными женщинами. У них разные обстоятельства, разные представления, разные понятия.

Среди них есть реальные кобели, которым необходимо поднимать самооценку за счет сексуальных побед, и есть семейные, жутко верные и преданные. А есть нормальные, которым просто хорошо рядом со своей женщиной и уютно у себя дома. Это нужно показать подсознанию. Потому что оно может до сих пор прозябать в иллюзиях.

У нас у каждого есть такие “точки зрения”: “Дети препятствуют карьере”, “толстых не любят”, “много денег честно не заработать”, “Европа загнивает”, “наше детство было счастливее, чем сейчас у детей”, “старость это болезни”, “ошибаться нельзя”, “сетевой маркетинг это развод” и еще куча всего, когда мы делаем вывод из конкретных ситуаций и смотрим через эту призму на мир, ограничивая себя и лишая многих возможностей.

Это не значит, что это не так. Нужно признать, что есть еще много разного за пределами ваших убеждений.