Лицом к будущему

После процессинга люди легко идут вперед, как будто в их жизни никогда не было той проблемы, с которой они наконец разобрались. Груз прошлого перестает тянут и тормозить. Человек поворачивается к своему будущему. Но по поводу будущего тоже могут быть беспокойства и страхи.

Для завершения процесса мы очистим все переживания по поводу того, что будет. Как оно будет. Что может случиться. Какие опасения. Сомнения. Ожидания.

Еще ничего не происходит, но в подсознании есть образ “страшного” или “некомфортного” будущего. Чаще это смутное ощущение или совсем не опознаваемое состояние. Но оно может очень сильно мешать продвижению вперед. Тогда топтание на месте выглядит гораздо привлекательнее и безопаснее.

Существующая ситуация, даже если она неприятная, по меркам подсознания выглядит стабильной и понятной. Поэтому двигаться вперед в неизвестность невыживательно.

Головой мы строим планы, стремимся, мотивируем себя, напрягаемся. Но если в подсознании остаются сомнения, изменить что-либо сложно.

Убить ребенка. Мать или не мать.

Олеся: “Смотрю передачи про то, как мамашки убивают своих новорожденных детей. Это тоже какие-то программы или просто им дети не нужны?!”

— Если мы будем смотреть на все в объеме, то сможем понимать намного больше. Если мы рассуждаем из головы — “ах-ах. как так можно!”. То есть у нас работает чисто разум, а он видит все прямолинейно и по-человечески. Где в это время физиология, биология, генеологическое понимание поступков? Их нет. Поэтому нам не всегда понятно, что происходит с человеком. Давай посмотрим немного с другой стороны.

Во-первых, когда мы осуждаем – конек, который оставляет тебя на стороне толпы: “Вот это он изгой. Давайте его камнями закидаем. А я хороший, я с вами”. Это всегда подчеркивает принадлежность к стае, а значит дает чувство безопасности, что для нас важно. Во-вторых, невовлеченность эмоциональная — легко со стороны рассуждать, когда у тебя “не болит”.

В-третьих, в стрессовых и трудных ситуациях включаются защитные неосознанные механизмы. Как если бы у нас не было разума и тело защищалось бы биологически и защищало бы своих детенышей.
Мы не осуждаем животных за их поступки. А мы живет в таком же теле и подсознательно именно животные инстинкты зачастую спасают, когда что-то касается выживания.



В природе, когда потомству угрожает опасность, например, самка в логове хищника, она съедает своих детенышей. Самка может бросить детей, если грядет неурожайный год. Меньше особей способны прокормиться и когда будет урожай снова увеличить популяцию. Это происходит биологически. Природа дает сигнал к поступкам. Для человека это жестоко, а для природы это механизмы выживания популяции. За счет этого жизнь на Земле существует миллионы лет.

Почему биология здесь оказала больше влияния чем разум, надо смотреть по роду и прошлое самого человека. В работе всплывают жутчайшие случаи, когда во времена голода мясом одного ребенка кормили других детей, когда убивали ребенка, чтобы он криком не выдал остальных, продажа собственных детей, или когда как котят вывозят и бросают в другой деревне. В момент стресса подсознание перехватывает управление и проигрывает сценарий, который когда-то проживался в прошлом.

Если женщину не поддерживают близкие (или она себя так чувствует), она может ощутить глубинный страх, который спровоцирует биологическую реакцию. Если подсознательно женщина чувствует угрозу себе или своему ребенку, у нее может включиться древняя биологическая программа, которая или не позволит выносить ребенка, либо вынудит избавиться от него, пока он мал.

Хотя здесь стоит отличать убить ребенка или желание избавиться от проблемы. В этом случае, как правило, ребенок не воспринимается как ребенок. Женщина его воспринимает как что-то неодушевленное, что мешает ей жить. Все вокруг взывают к совести и сердечности, а у нее блок — какой ребенок? Как можно любить и воспринимать как человека что-то там непонятное. Это тоже своего рода защита. Я не хочу его воспринимать близко, иначе тогда мне надо будет его оставить, а я не готова.

Кто-то ассоциирует ребенка с другим человеком, например, его отцом или ребенок является “причиной бед” — все зло тогда сосредотачивается на нем и кажется, если его не будет, то исчезнет и все плохое.

Это конечно, только общие поверхностные примеры, потому что на самом деле у каждого индивидуальные причины, переживания, страхи, у каждого своя история.

У любого поступка есть причины. Бывает женщину рвет на части. Потому что одна часть просто требует идти “на зов рода”, а вторая взывает поступать разумно. Иногда достаточно осознать и признать биологическую часть, понять — что меня тянет на такой зверский поступок, чтобы отпустило. Но, к сожалению, часто у нас просто не хватает осознанности в этот момент и подсознание берет верх. Потом терзаясь, женщина мучается до конца дней. А мы еще и осуждаем ее.


Коррекция жизни

Если вы изменили сознание и решили жить позитивно,
нужно чтобы ваше тело тоже этого хотело.

Откорректировать тональность жизни можно пройдя курс Перерождение
 – это 15 сессий по 1 часу (оплачиваете 13 + 2 в подарок)
Курс Перерождение это работа с фазой программирования. Это фаза зарождения твоей жизни. Мозг в этот период готовится к жизни, чтобы потом всю жизнь использовать эти программы. Даже если они уже не актуальны, они могут продолжать работать.

Бывает чувство, что в жизни все идет не так. Вроде стараешься, трудишься, налаживаешь отношения, следишь за здоровьем, но все что-то не то. Денег не хватает, самочувствие не важное, отношения далеки от желаемых, работа не радует, с детьми проблемы, родители донимают. Как будто все вокруг против тебя. Ты ищешь причины в невезении, горькой судьбе, в непонимающем окружении, в неудачных генах. Создается впечатление, что изменить ничего нельзя.

На самом деле все имеет свои причины. У всего есть свой смысл. Если его понять, то всё можно изменить.

Для того, чтобы мы родились, не только звезды должны были сойтись определенным образом. Случилось очень много сложных процессов и катаклизмов и, не смотря ни на что, мы появились на свет. Мы несем в себе энергию тех условий, в которых мы смогли выжить и стать взрослыми людьми. Условия окружения очень важны для нашего выживания. Поэтому все, что переживалось, записалось как опыт в подсознании. И теперь мы неосознанно руководствуемся этим в своей жизни.

Биологию не обманешь.
Каким бы умным не был человек, если он находится в несогласии со своей биологической частью, она будет автоматически управлять его жизнью. Голова на это повлиять не может. Биологическая сущность, как страховой агент, пытается максимально прописать возможные “препятствия”, которые могут встретиться на пути. Чтобы можно было максимально быстро запустить готовую программу в любой момент. Это закон выживания.
Разум развивается сам по себе, а тело и подсознание ответственны за существование, как и много миллионов лет назад.

Благодаря биологическим законам мы храним пережитые когда-то травмы, принятые решения, способы реагирования и многое другое, чтобы биологически выживать.

Опыт прошлого помогает выживать пока человек не достаточно осознан и ему проще реагировать привычными шаблонами, плыть по течению жизни. Подсознание стоит на страже выживания.
В таком случае

  • мы можем даже не замечать, что что-то не так.
  • программы формируют события и обстоятельства в жизни. Мы ничего не можем с этим поделать.
  • многие вещи кажутся фатальными, будто их нельзя изменить (списываем на судьбу, невезение, обреченность и т.д.)
  • тратиться много сил, времени и денег, чтобы что-то изменить, а в итоге разочарование и обесценивание себя и других.

Когда человек созревает, он вдруг начинает замечать, что с ним происходит что-то не то.

  • не могу наладить отношения.
  • реагирую не так как хочу,  а потом переживаю, мне стыдно, виню себя.
  • не могу реализоваться, будто застреваю, не могу двигаться вперед, продвигаться.
  • не комфортно чувствую себя в своем теле, на своем месте, в своем городе
  • попадаю в похожие ситуации
  • часто нахожусь в определенном состоянии. Например, лень, усталость, обида, злость, страдания, одиночество, брошенность или др.
  • чувство, что меня не ценят, осуждают, не понимают, не признают, унижают.
  • нехватки – безденежье, постоянный голод, не хватает общения, любви, внимания, тепла.

Становится тесно в рамках старых шаблонов, когда он готов что-то менять, к чему-то стремиться, получать от жизни больше и меньше страдать  – значит пришло время высвободить энергию, снять реагирование с автоматизма и изменить жизнь к лучшему.

И это реально сделать эффективно и за достаточно короткий срок.
Обращайтесь!

Уже первая встреча даст возможность ощутить:

  • внутреннюю опору и уверенность в себе.
  • состояние выбора, свободы и легкости
  • собственные осознания и понимание себя, своего поведения и своих жизненных сценариев.
  • реальное ощущение себя здесь и сейчас, о чем сейчас много говорят, но не дают рецептов.

Шаг за шагом груз прошлого перейдет в осознанный опыт и понимание.
Это очистит подсознательную память и высвободит заблокированную энергию.

Пока вы не сделали это, программы прошлого неосознанно влияют на то, что с вами происходит.
Но только вы сами можете выбирать, когда пора стать хозяином своей жизни.

Заказать работу с тренером.


Вопрос-ответ

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Маша: Никак не могу приучить сына быть самостоятельным. Это ужас. Еще немного и ему придется ехать на учебу в другой город, а у меня прямо паника начинается когда про это думаю.

— Это страх отпустить ответственность. Чем дольше вы “тянули одеяло ответственности” на себя, тем страшнее отпустить. Внутри есть чувство, что если перестану будить утром, то он не будет вставать и начнет прогуливать. Если не соберу портфель, то он забудет что-нибудь. Не сделаю завтрак умрет с голоду.

Поэтому нужно сначала перенести внимание на себе и свои состояния в первую очередь. Не стоит давить на сына. Нужно “ослабить хватку” самой.

Мне часто режет ухо, как родители говорят “мы покакали”, “мы покушали”, “мы в институт поступили”, “мы диссертацию защитили”. Где здесь личность ребенка?! Где личность взрослого человека?

Мамочке хочется окружить любовью и заботой. Обеспечить защиту и беззаботность. И где край? Чем взрослее ребенок, тем больше страхов и тревог. Чем чаще он за пределами дома, тем сильнее желание защищать. Чем больше у него забот, тем больше хочется взять на себя.

Просыпайтесь! Он уже родился и отделился от вас. Он должен учиться жить самостоятельно. Разрежьте невидимую пуповину и он начнет потихоньку становиться самостоятельным.

В природе птицы выталкивают птенцов из гнезда. Иначе они никогда не смогут летать. Медведица оставляет своих медвежат, чтобы они шли своей дорогой. И только человек не отпускает от сиськи и ворчит, что ребенок не становится самостоятельным.


“Я раньше думала, что если у тебя что-то хорошее происходит, то все за тебя порадуются. А тут сталкиваюсь, что ты такой радостный рассказываешь о своих результатах, или например планах. А они с грустным лицом смотрят на тебя и начинают убивать в тебе всякую уверенность и радость. Типа зачем тебе это, на долго ли тебя хватит, а вдруг не получится… Особенно обидно когда это говорят близкие. Как раз от которых ждешь поддержки. И как с этим жить? “

Это люди, которые испытывают страх перемен, страх нового. На самом деле они где-то внутри испытывают напряжение и животное чувство опасения. Когда они пытаются озвучить вам свое мнение, они скорее озвучивают свои страхи.

В этот момент главное “держаться за себя” – то есть понимать, что это переживания другого человека. Он имеет права их чувствовать, но это не мое – это его. А я чувствую уверенность, спокойствие и безопасность.

Для подсознания свойственно жить в привычном и стабильном состоянии, даже если оно плохое и некомфортное. Все ясно и понятно. Поэтому нет ничего странного, что люди осознанно хотят успеха и перемен, а внутренне пытаются держаться за привычное, знакомое и проверенное годами. Фиг его знает, что там в новой реальности?!

Если вы ощутили готовность к изменениям, а ваши близкие эту готовность не ощущают, то они хотят вас “спасти”. Поблагодарите их и позвольте им проговорить свои страхи. При этом четко ощущайте, что это их страхи. Возможно у вас есть свои, но они никак не связаны со страхами другого.

* * *

Красиво разводятся только мосты

“Я развелся с женой и у меня уже другая женщина и все хорошо. Но бывшая не дает покоя. Говорит про нас всякие гадости, пишет смс-ки, настраивает против меня ребенка. Я ее везде заблокировал, так она теперь достает друзей и родню. Как от нее отцепиться? Понимаю, что жаловаться в полицию смысла нет. Но уже нет сил.”

Я не знаю всей ситуации, но “мужчина нашел другую” это удар по самолюбию. Даже если вы нашли другую уже после развода, женщина чувствует обесценивание — значит я была недостаточно хороша. Если развод задевает глубоко — одни в этой ситуации могут смириться, поставить на себе клеймо “самой плохой женщины в мире”, которая никому не нужна, а кто-то пытается сам себе доказывать, что” я не такая”. Создает бестолковые союзы с другими мужчинами, лишь бы доказать, что она кому-то нужна или доказывать всем, что она и так самодостаточна. (И при этом страдать в глубине души)

Если человек выходит из отношений осознанно, это завершенные для него отношения. Он ставит точку и идет спокойно дальше, создает стабильные отношения с другим партнером. Но чаще все же это удар по самолюбию. Это душевная боль и она не дает сидеть на месте. Оно свербит и хочется сделать так же больно “виновнику моих страданий”. На время становиться полегче, потом накрывает новая волна.

Что же делать?
На самом деле в ситуации всегда участвуют двое. Каждый что-то привносит в поддержание ситуации. Представьте веревку — один конец у вас, один у нее. И вы оба ее не отпускаете, хотя уверены, что давно сделали это.

Положите руку на сердце и попробуйте отследить — что глубоко внутри кормиться в этой ситуации. Может это ваша обида. Может злость. А может самолюбие: “ага, не ценила, а теперь потеряла и бесишься”. Может это подтверждение правоты: “Вот она такая. Она всегда была такая. Она никогда не поменяется!” — если перестанет так себя вести, для вас это внутренний облом, нельзя этого допустить.

Может это оправдание: “это не я виноват, что мне пришлось уйти, это она вот такая, как с ней можно было жить?!” Или чувство вины за свое счастье — многие, как это не странно, стыдятся быть счастливыми и включают тревожную часть себя для баланса. Когда слишком все хорошо это вызывает напряжение. Может это попытка доказать что-то.

Найдите собственную язвительную часть, которая мазохирует в этой ситуации. Возможно для этого вам понадобиться выписать большой список предположений, что это может быть. В какой-то момент вы почувствуете, что что-то внутри отпустило. После этого вас не за что будет зацепить и постепенно ситуация уладится.

Вы не можете залезть в душу другого человека и изменить его. Но вы можете изменить внутреннее восприятие ситуации и все встанет на места. Решая проблему снаружи, не забывайте ее решать изнутри.

* * *

“Спасите! Сестра сошла с ума. Познакомилась с мужиком по интернету. Он сидит в тюрьме. Съездила к нему и хочет с ним жениться. Мы ее отговариваем, а она никого не слышит.”

Женщина по природе вдохновитель и поддержка мужчины. Она поддерживает в нем энергию для достижений и роста. У всех в разной степени есть образ любимой женщины, ради которой мужчина готов на подвиги. Желание быть вдохновительницей — это желание получить любовь.

Когда женщина не чувствует свою ценность, она считает, что должна заработать любовь. Самый простой способ это взять мужчину, который в беде — ухаживать за ним, все для него сделать, он это оценит и будет любить тебя “до гроба”. Это иллюзия. Человек начинает играть роль жертвы. Неосознанно он идет в ситуацию, думая, что чем больше он будет страдать, тем больше ему воздастся. Чем на большие жертвы он пойдет, тем больше потом любви получит.

На самом деле за годы страданий роль еще сильнее укрепляется. Она подпитывается, подтверждается. И чем дальше, тем выйти из нее сложнее. Поэтому ни о какой любви в итоге речи быть не может. Человек настолько не ценит себя, что для него получить любовь это крушение всех представлений о себе и мире. Он способен жить только в иллюзии, что “если меня полюбят, я буду счастлив”. Но это где-то всегда за горизонтом.

Это нельзя, конечно, утверждать во всех без исключения случаях. Если окажется, что она решит конфликт жертвы, если она начнет ценить себя, ощутит свое Я и поймет, что ее можно любить просто так, без жертвования с ее стороны — то возможно, что все сложится. Но это невероятный случай роста из жертвы в осознанность.

Поэтому нужно не отговаривать, а дать ей поддержку и любовь со стороны семьи. Важно, чтобы эта любовь была не удушающей и настойчивой “мы ж за тебя переживаем, а ты…!”, а именно чтобы она почувствовала опору и поддержку со стороны близких. Она должна ощутить свою ценность, без каких либо условий.

Понятно, что если она не получала любовь и поддержку до сих пор, то в одночасье это сделать сложно. Вы можете сами проработать свои страхи и переживания. Не сестру пытаться притащить к психологу, а именно сами выровнять свое пространство и тогда ситуация начнет меняться, вы из своего устойчивого состояния сможете помочь сестре.

* * *

“Ирина, а почему; зачем во мне все время возникает жалость к себе?! Прямо накрывает, что хочется сесть и как ребенок реветь. Вот сегодня проснулась в плохом настроении и пошла поднимать все старые обиды… чтобы поплакать, себя пожалеть”.

Потому что внутри сидит мазохист и питается твоей энергией. Ты его создала, долго кормила. Теперь он большой, может управлять тобой и требовать “еды”, то есть энергии обиды и жалости.

Когда-то ты думала, что если ты будешь бедной и несчастной, тебя пожалеют. “Включила” это и не выключила. Бесконечный запрос – чтобы пришел кто-то большой и пожалел. Где-то это сработало. Может в очень раннем детстве. Теперь ты все время тупо включаешь это состояние автоматически. Если сработало, значит может сработать еще раз.

У подсознания нет понятия времени. Если записалось один раз на пике эмоций, то будет работать пока не потеряет актуальность. Скорее всего у тебя внутри и “взрослый” включается. Одна часть тебя маленький обиженный ребенок, вторая – это взрослый, который жалеет. Отыграла старый заезженный сценарий и пошла дальше жить.

Обычно это происходит, когда ребенок очень маленький и он сам еще не может быть самостоятельным, он вырабатывает определенные сценарии “выживания”. Если я плачу, мама приходит, берет меня на ручки и я чувствую безопасность.

Старайся в момент такого состояния не сопротивляться ему, а признать этот шаблон, войти осознанно в контакт с этим чувством и признать – “да, когда-то это было нужно. Но это было там и тогда. Сейчас я взрослая тетя. Я могу чувствовать себя безопасно без необходимости чувствовать обиду и жалость”. Вдох-выдох. “Там я была маленькая и мне можно было подсознательно решить, что только если меня жалеют, я могу выжить. Но это только я так думала. Мне так было можно”. Ощути разницу между тем маленьким ребенком и тобой здесь и сейчас. И продыши.

Статья про внутреннего мазохиста