Имеем — не ценим, потерявши плачем

Вопрос: Почему «что имеем – не ценим, а потерявши – плачем»? Как это получается в отношениях? Почему когда были вместе, вели себя как идиоты. А потом жалеешь, что все разрушили. 

Разобью вопрос на две части:

Имеем не ценим

Напряжение и устремление по поводу получения вызывает то, что еще нам не принадлежит. Когда оно уже наше — мы расслабляемся по этому поводу. Интуитивно мы спокойны в отношении того, что есть.
Оно как здоровье, когда оно есть о нем не думаешь. Есть у меня рука и я не парюсь ежесекундно — а что было бы если бы руки не было. Ценю я её? Возможно, но я не бью челом в постоянном режиме.

То есть — не испытывать ценность, пока тебя об этом не спросят — это нормально.

Почему и получается, что когда мы начинаем «ценить» или требуем «ценить» нас — мы получаем обратный эффект. Порассуждаю в плане отношений. Если мы постоянно доказываем, что мы ценим — то с какой целью? Либо мы сами в этом сомневаемся, либо думаем, что человек сомневается.

Как правило, это состояние имеет корни в собственном ощущении неценности. И никакие слова в этом не переубедят. Подсознание уверенно, что я априори не могу быть ценным.

Поэтому когда внешне мне подтверждают мою ценность, я еще удерживаюсь на плаву. Как только перестанут это делать, то тут же якорь обесценивания потянет на дно. При этом даже если тебе показывают, какой ты ценный — ты какой-то частью сомневаешься — потому что в подсознании сидит когда-то жестко прописанное «я не ценный».

Обычно это два варианта:
— либо я не ценный и нахожу человека, который мне это подтверждает.
— либо нахожу человека, который бы мне подтвердил мою ценность.

Но поскольку все подтверждения внешние — это осознанный уровень. А обесценивание себя это личное и находится на уровне неосознанности, то шансы в этом плане не то, что стремятся к нулю — а еще и создают внутренний конфликт — Так я ценный или неценный?!

Это может усугубить отношения. И при этом люди даже не понимают — что же происходит.

В обоих вариантах мало кто пытается разобраться в ситуации и в себе, пытаются обвинять другого, что его не ценят. В итоге постоянные претензии друг к другу.

Когда определенная масса накапливается и напряжение становится сильным, пространство становится заряженным — люди могут не выдержать и разойтись.

Когда мы говорим о гармоничных отношениях, там всё ровно, никакие глубинные заряды и травмы не влияют на построение отношений. Там не встает вопрос ценят меня или нет. Это естественный процесс — люди друг о друге заботятся, потому что им вместе хорошо. Не нужно подтверждать ценность. Просто одному приятно делать приятно другому. Каждый сам кайфует от того, что делает для близкого человека. То есть, он это делает больше для себя, а не для него.

Если все время нужно подтверждать ценность, то всегда есть подводные камни. Например, страх потерять. Ты как бы покупаешь человека, чтобы он оставался с тобой. Прикармливаешь. Ты делаешь это не потому что вы ценны друг для друга, а потому что есть страх, что если я перестану его «ценить» — то бишь делать для него что-то, то я его потеряю.

Является ли это гармонией? — Вряд ли. Просто сам человек это не понимает. И когда другой уходит — есть четкое ощущение, что никто для него столько не будет делать, сколько я. Да и другой скорей всего оценит это, когда окажется на свободе от этой клетки, в которой его не просто свободно любили, а пытались удерживать разными плюшками.

Или еще классика — лежит такая ценность на диване — поднеси ему, унеси. И его ценят и всё для него делают. А он в свою очередь может покрикивать и не бояться, что куда-то от него денутся. Два человека создают такую игру. Один жертва, другой принц в трико с растянутыми коленками. И они могут играть в это десятилетиями. Женщина будет причитать, страдать, жаловаться на судьбу — но продолжать жить с человеком, который вытирает об нее ноги.

У другой муж носит ее на руках, доказывает какая она для него ценная — а она нос воротит и выдвигает претензии. Со стороны люди осудят. Потому что они не в ее шкуре. Нами руководят глубинные состояния, а они часто не логичны для осознанного ума, но логичны, если их понимать с точки зрения нашего самоощущения.

Что делать?

Признать, что ценить — это не постоянно подтверждать ценность другого, а не сомневаться ни в своей ценности, ни в ценности для тебя другого. При этом не сидеть в страхе потерять. Иначе на это начинают накручиваться другие конструкции. Тогда в отношениях появляется напряжение и не может быть гармонии.

Потерявши плачем

Если в отношениях появляется напряжение, то от этого интуитивно хочется сбежать. Поскольку напряжение возникает на неосознанном уровне, то человек не понимает истинной причины. Мы можем головой придумать оправдалки — то есть докопаться до того, что можем наблюдать. Но реальная причина она скрыта. Поэтому часто претензии для другого выглядят не очень убедительными.
При постоянном напряжении в пространстве возникает много зарядов. Пока человека нет рядом, ты вроде как-то адекватно мыслишь, придумываешь, что скажешь, думаешь будешь вести себя иначе. Но как только начинается общение — оба оказались в одном пространстве — будто внутренние молнии начинают вспыхивать — возникают заряды, которые не позволяют оставаться спокойным и адекватным. Нет разницы — выносится это наружу или проживается в глубине.

Оставаться в этом бывает невыносимо. Человек уходит. Понятно ему плохо, он пытается искать себе место, где будет по-другому. Он как бы ищет себе спасение.

Когда он оказывается за пределами напряженного пространства — все заряды успокаиваются и он уже может смотреть на прежнего партнера напрямую, а не через боль от напряжения. Ведь если они сошлись и любили друг друга, значить есть чувства. И видит — оказывается было и столько хорошего.

В этот момент и возникает ощущение сожаления.
Некоторые в этом состоянии пытаются вернуть отношения. Но, если заряды не ушли, то оба только убедятся, что ничего не получается и окончательно расстанутся в безысходности, тоске и непонимании.

Возможно это и правда не твой человек, а может и твой. Но ты никогда это не узнаешь, пока в вашем пространстве накоплено слишком много зарядов и боли.

Что делать?
Понять, что если внутри засела какая-то штука, которая автоматически реагирует на партнера — она всегда найдет к чему придраться. Надо в первую очередь разобраться с ней. а потом уже с партнером.

Непонимание и беспомощность

Люди расстаются. Кто-то расходится, потому что отношения себя изжили и больше нет потребности друг в друге. Или кто-то один решил, что он потерялся в этих отношениях, а хочется чего-то другого. Но чаще случается так, что у людей просто накопилось напряжение в отношениях, а они не знают, что с этим делать. Тогда они просто вынуждены либо закрыться и жить рядом с человеком, но в своем панцире. Либо нужно разойтись в разные пространства, чтобы не находится в общем поле, где напряжение становится невыносимым.

Сложно и больно когда человек тебе дорог, а накопившиеся заряды не позволяют комфортно и уравновешенно общаться. Незнание и непонимание законов бытия, люди просто идут по простому пути — они расходятся.

Бывает, что люди изначально только и поддерживают свои отношения на скандалах и эмоциях. Но это уже другой вопрос. Здесь чувства заменяются эмоциями. Люди просто зависимы друг от друга именно вечными оскорблениями, разборками, а то и драками. И они только так могут ощутить «любовь». Счастье это скучно — только несчастье и страдания наполняют и дают ощущение жизни. О таких отношениях тоже тоскуют, потому не понимают, как можно испытывать полноту отношений иначе.

Не принятое решение

Бывает, что расставание это еще не завершение отношений. Люди могут месяцами и годами не видеться, но при этом остаться в подвешенном состоянии. Или один вышел из отношений, а другой еще хранит внутри надежду. Даже если по факту уже понимаешь, что вернуть ничего нельзя, человек не ставят точку. В итоге он внутренне поддерживает иллюзию вероятности каких-то пересечений, прояснений в отношениях, прощения, возобновления контакта.

Подвешенное состояние это всегда нестабильность и потеря целостности. Человек сложнее открывается другим отношениям, потому что вроде как есть еще отношения, хотя их на самом деле нет. Если и строит отношения, то поверхностные. Или, наоборот, слишком сливается с другим, в попытке убежать от неприятного состояния незавершенности. Как известно — от себя не убежишь и это только усложняет отношения.

Поэтому важно — выходя из отношений признать, что вы их завершили. Поставить точку в отношениях. Причем это не должно быть категоричной попыткой убедить себя, что отношения закончены. Чтобы не загнать себя в рамки, из которых подсознательно захочется выйти. Это должно быть признание этого как реального факта.

Это не значит, что вы закрыли ворота на замок. Это значит, что вы можете завтра снова встретиться. Но это уже будет из нового состояния, а не продолжение. К тому же из подвешенного состояния, когда там копилась тяжесть, грусть, вина, претензии и всё, что на собиралось в попытке выжить в этом подвешенном состоянии. Есть шанс начать по-другому, здраво оценивая ситуацию и себя в ней.

 

Если нужна помощь, записывайтесь на индивидуальную консультацию.
С ув. Ирина Ортнер

Обсудить в Telegram