Вопрос-ответ

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Маша: Никак не могу приучить сына быть самостоятельным. Это ужас. Еще немного и ему придется ехать на учебу в другой город, а у меня прямо паника начинается когда про это думаю.

— Это страх отпустить ответственность. Чем дольше вы “тянули одеяло ответственности” на себя, тем страшнее отпустить. Внутри есть чувство, что если перестану будить утром, то он не будет вставать и начнет прогуливать. Если не соберу портфель, то он забудет что-нибудь. Не сделаю завтрак умрет с голоду.

Поэтому нужно сначала перенести внимание на себе и свои состояния в первую очередь. Не стоит давить на сына. Нужно “ослабить хватку” самой.

Мне часто режет ухо, как родители говорят “мы покакали”, “мы покушали”, “мы в институт поступили”, “мы диссертацию защитили”. Где здесь личность ребенка?! Где личность взрослого человека?

Мамочке хочется окружить любовью и заботой. Обеспечить защиту и беззаботность. И где край? Чем взрослее ребенок, тем больше страхов и тревог. Чем чаще он за пределами дома, тем сильнее желание защищать. Чем больше у него забот, тем больше хочется взять на себя.

Просыпайтесь! Он уже родился и отделился от вас. Он должен учиться жить самостоятельно. Разрежьте невидимую пуповину и он начнет потихоньку становиться самостоятельным.

В природе птицы выталкивают птенцов из гнезда. Иначе они никогда не смогут летать. Медведица оставляет своих медвежат, чтобы они шли своей дорогой. И только человек не отпускает от сиськи и ворчит, что ребенок не становится самостоятельным.


“Я раньше думала, что если у тебя что-то хорошее происходит, то все за тебя порадуются. А тут сталкиваюсь, что ты такой радостный рассказываешь о своих результатах, или например планах. А они с грустным лицом смотрят на тебя и начинают убивать в тебе всякую уверенность и радость. Типа зачем тебе это, на долго ли тебя хватит, а вдруг не получится… Особенно обидно когда это говорят близкие. Как раз от которых ждешь поддержки. И как с этим жить? “

Это люди, которые испытывают страх перемен, страх нового. На самом деле они где-то внутри испытывают напряжение и животное чувство опасения. Когда они пытаются озвучить вам свое мнение, они скорее озвучивают свои страхи.

В этот момент главное “держаться за себя” – то есть понимать, что это переживания другого человека. Он имеет права их чувствовать, но это не мое – это его. А я чувствую уверенность, спокойствие и безопасность.

Для подсознания свойственно жить в привычном и стабильном состоянии, даже если оно плохое и некомфортное. Все ясно и понятно. Поэтому нет ничего странного, что люди осознанно хотят успеха и перемен, а внутренне пытаются держаться за привычное, знакомое и проверенное годами. Фиг его знает, что там в новой реальности?!

Если вы ощутили готовность к изменениям, а ваши близкие эту готовность не ощущают, то они хотят вас “спасти”. Поблагодарите их и позвольте им проговорить свои страхи. При этом четко ощущайте, что это их страхи. Возможно у вас есть свои, но они никак не связаны со страхами другого.

* * *

Красиво разводятся только мосты

“Я развелся с женой и у меня уже другая женщина и все хорошо. Но бывшая не дает покоя. Говорит про нас всякие гадости, пишет смс-ки, настраивает против меня ребенка. Я ее везде заблокировал, так она теперь достает друзей и родню. Как от нее отцепиться? Понимаю, что жаловаться в полицию смысла нет. Но уже нет сил.”

Я не знаю всей ситуации, но “мужчина нашел другую” это удар по самолюбию. Даже если вы нашли другую уже после развода, женщина чувствует обесценивание — значит я была недостаточно хороша. Если развод задевает глубоко — одни в этой ситуации могут смириться, поставить на себе клеймо “самой плохой женщины в мире”, которая никому не нужна, а кто-то пытается сам себе доказывать, что” я не такая”. Создает бестолковые союзы с другими мужчинами, лишь бы доказать, что она кому-то нужна или доказывать всем, что она и так самодостаточна. (И при этом страдать в глубине души)

Если человек выходит из отношений осознанно, это завершенные для него отношения. Он ставит точку и идет спокойно дальше, создает стабильные отношения с другим партнером. Но чаще все же это удар по самолюбию. Это душевная боль и она не дает сидеть на месте. Оно свербит и хочется сделать так же больно “виновнику моих страданий”. На время становиться полегче, потом накрывает новая волна.

Что же делать?
На самом деле в ситуации всегда участвуют двое. Каждый что-то привносит в поддержание ситуации. Представьте веревку — один конец у вас, один у нее. И вы оба ее не отпускаете, хотя уверены, что давно сделали это.

Положите руку на сердце и попробуйте отследить — что глубоко внутри кормиться в этой ситуации. Может это ваша обида. Может злость. А может самолюбие: “ага, не ценила, а теперь потеряла и бесишься”. Может это подтверждение правоты: “Вот она такая. Она всегда была такая. Она никогда не поменяется!” — если перестанет так себя вести, для вас это внутренний облом, нельзя этого допустить.

Может это оправдание: “это не я виноват, что мне пришлось уйти, это она вот такая, как с ней можно было жить?!” Или чувство вины за свое счастье — многие, как это не странно, стыдятся быть счастливыми и включают тревожную часть себя для баланса. Когда слишком все хорошо это вызывает напряжение. Может это попытка доказать что-то.

Найдите собственную язвительную часть, которая мазохирует в этой ситуации. Возможно для этого вам понадобиться выписать большой список предположений, что это может быть. В какой-то момент вы почувствуете, что что-то внутри отпустило. После этого вас не за что будет зацепить и постепенно ситуация уладится.

Вы не можете залезть в душу другого человека и изменить его. Но вы можете изменить внутреннее восприятие ситуации и все встанет на места. Решая проблему снаружи, не забывайте ее решать изнутри.

* * *

“Спасите! Сестра сошла с ума. Познакомилась с мужиком по интернету. Он сидит в тюрьме. Съездила к нему и хочет с ним жениться. Мы ее отговариваем, а она никого не слышит.”

Женщина по природе вдохновитель и поддержка мужчины. Она поддерживает в нем энергию для достижений и роста. У всех в разной степени есть образ любимой женщины, ради которой мужчина готов на подвиги. Желание быть вдохновительницей — это желание получить любовь.

Когда женщина не чувствует свою ценность, она считает, что должна заработать любовь. Самый простой способ это взять мужчину, который в беде — ухаживать за ним, все для него сделать, он это оценит и будет любить тебя “до гроба”. Это иллюзия. Человек начинает играть роль жертвы. Неосознанно он идет в ситуацию, думая, что чем больше он будет страдать, тем больше ему воздастся. Чем на большие жертвы он пойдет, тем больше потом любви получит.

На самом деле за годы страданий роль еще сильнее укрепляется. Она подпитывается, подтверждается. И чем дальше, тем выйти из нее сложнее. Поэтому ни о какой любви в итоге речи быть не может. Человек настолько не ценит себя, что для него получить любовь это крушение всех представлений о себе и мире. Он способен жить только в иллюзии, что “если меня полюбят, я буду счастлив”. Но это где-то всегда за горизонтом.

Это нельзя, конечно, утверждать во всех без исключения случаях. Если окажется, что она решит конфликт жертвы, если она начнет ценить себя, ощутит свое Я и поймет, что ее можно любить просто так, без жертвования с ее стороны — то возможно, что все сложится. Но это невероятный случай роста из жертвы в осознанность.

Поэтому нужно не отговаривать, а дать ей поддержку и любовь со стороны семьи. Важно, чтобы эта любовь была не удушающей и настойчивой “мы ж за тебя переживаем, а ты…!”, а именно чтобы она почувствовала опору и поддержку со стороны близких. Она должна ощутить свою ценность, без каких либо условий.

Понятно, что если она не получала любовь и поддержку до сих пор, то в одночасье это сделать сложно. Вы можете сами проработать свои страхи и переживания. Не сестру пытаться притащить к психологу, а именно сами выровнять свое пространство и тогда ситуация начнет меняться, вы из своего устойчивого состояния сможете помочь сестре.

* * *

“Ирина, а почему; зачем во мне все время возникает жалость к себе?! Прямо накрывает, что хочется сесть и как ребенок реветь. Вот сегодня проснулась в плохом настроении и пошла поднимать все старые обиды… чтобы поплакать, себя пожалеть”.

Потому что внутри сидит мазохист и питается твоей энергией. Ты его создала, долго кормила. Теперь он большой, может управлять тобой и требовать “еды”, то есть энергии обиды и жалости.

Когда-то ты думала, что если ты будешь бедной и несчастной, тебя пожалеют. “Включила” это и не выключила. Бесконечный запрос – чтобы пришел кто-то большой и пожалел. Где-то это сработало. Может в очень раннем детстве. Теперь ты все время тупо включаешь это состояние автоматически. Если сработало, значит может сработать еще раз.

У подсознания нет понятия времени. Если записалось один раз на пике эмоций, то будет работать пока не потеряет актуальность. Скорее всего у тебя внутри и “взрослый” включается. Одна часть тебя маленький обиженный ребенок, вторая – это взрослый, который жалеет. Отыграла старый заезженный сценарий и пошла дальше жить.

Обычно это происходит, когда ребенок очень маленький и он сам еще не может быть самостоятельным, он вырабатывает определенные сценарии “выживания”. Если я плачу, мама приходит, берет меня на ручки и я чувствую безопасность.

Старайся в момент такого состояния не сопротивляться ему, а признать этот шаблон, войти осознанно в контакт с этим чувством и признать – “да, когда-то это было нужно. Но это было там и тогда. Сейчас я взрослая тетя. Я могу чувствовать себя безопасно без необходимости чувствовать обиду и жалость”. Вдох-выдох. “Там я была маленькая и мне можно было подсознательно решить, что только если меня жалеют, я могу выжить. Но это только я так думала. Мне так было можно”. Ощути разницу между тем маленьким ребенком и тобой здесь и сейчас. И продыши.

Статья про внутреннего мазохиста 


Безвыходные ситуации. Куда девается выход?

Безвыходных ситуаций не бывает. Но попробуйте это доказать человеку, который находится в отчаянии. Когда накрывают эмоции, ощущение, что всё настолько плохо, что уже ничего не наладится. На душе невыносимо больно и кажется, что еще немного и не выдержишь.

Каждый из нас однажды попадал у такое состояние. Когда проходит время, смотришь со стороны и понимаешь, что было куча вариантов выйти из ситуации, но когда ты в эпицентре эмоций — ты просто их не в состоянии видеть.



Что же делать в такой ситуации?
Однозначно нужно уравновесить эмоции. Признать, что это не безвыходная ситуация, а вы находитесь в состоянии. из которого выхода не видно. Вам мешают эмоции.

Когда состояние невыносимое — хочется прямо сейчас что-то сделать, чтобы все изменилось. Поэтому часто позже мы жалеем о эмоциональных импульсивных поступках. Но именно эти поступки позволяют снять напряжение и спастись от выхода не в ту сторону.

В такие моменты очень часто программируется дальнейшая жизнь и многие заболевания. Чтобы уменьшить влияние этих программ, проговорите их. Вытащите наружу переживания и принятые там решения.

Просканируйте свою жизнь — где были ситуации, которые вам казались безвыходными? Как вы чувствовали себя после того, когда эмоции улеглись и вы могли смотреть на ситуацию со стороны?


Недопринятые решения

На самом деле не существует правильных и неправильных решений.
Есть принятые решения и не принятые до конца.

Посканируйте свою жизнь на предмет неправильных решений. Вы сожалеете о том, что пошли учиться не на ту профессию, не за того вышли замуж, зря переехали или зря остались, когда была возможность переехать. Вы считаете, что приняли неправильное решение, когда влезли в кредит, чтобы купить квартиру. Вы жалеете о сделанном аборте, о съеденном куске торта, о ссоре с другом, о том, что отпустили ребенка и с ним что-то случилось. Или может вы сами могли избежать трагедии, но сделали неверный шаг и пострадали.

Все давно в прошлом, все уже произошло, но вы до сих пор внутри не согласны с решением. На это уходит внутренняя энергия. Это груз, который вы не можете отпустить и носите с собой. Даже если вам кажется, что вы уже успокоились или забыли об этом.

Смотря из настоящего в прошлое мы оцениваем то, что произошло и кажется, что пойди я другим путем, все было бы иначе. Все было бы прекрасно. Я был бы счастлив. Мы до сих пор можем искать варианты или винить себя за неправильное решение. Как будто хочется вернуться в исходную точку и пойти по другому, по правильному пути.

Работая с клиентами и раскладывая линию жизни, мы постоянно убеждаемся, что в жизни ничего не происходит случайно. Все закономерно и укладывается в определенную схему. Мы больше принимаем решения подсознательно. Если подсознательная потребность поступить именно так сильнее осознанности, то мы не можем сделать выбор головой. Особенно если находились под влиянием эмоций.

Посмотрите на людей, которые живут легко. Они делают что-то долго не задумываясь и тут же переключаются на что-то новое, абсолютно не парясь по поводу того, что у них получилось, а что нет. Где они были правы, а где нет. Но большинство людей оставляют себе виртуальную голограмму уже не существующего и продолжают играть в ситуацию, которой уже нет.



Происходит внутренний раскол на части. Одна часть понимает, что уже ничего не изменишь, это уже произошло, а вторая до сих пор в подвешенном состоянии и сомнениях держит эту голограмму и продолжает оставаться в точке, где надо принять решение.

Теперь представьте сколько таких подвешенных ситуаций вы носите с собой? Сколько голограмм вы удерживаете во внутреннем пространстве. К тому же вы не чувствуете целостности, потому что существует внутренний конфликт между этими частями. Одна часть хочет уже отпустить ситуацию и забыть, а вторая винит и осуждает другую, за неправильное решение и не отпускает.

Скорее всего вы уже и не думаете про это, но внутри вы до сих пор не завершили процесс — не приняли решение.

Начните поднимать все ситуации прошлого, где что-то зависло. Признайте, что это произошло. Что вам можно было в том состоянии осознанности, с тем опытом и в том эмоциональном состоянии поступить именно так. Разрешите себе быть не идеальным и подчиниться подсознательным решениям.

Сделайте шаг навстречу этому решению. Мы никогда не знаем, возможно это на тот момент был лучший вариант и если бы вы поступили иначе, ситуация бы была гораздо хуже. Нам свойственно сомневаться и всегда кажется, что было бы лучше. Но как бы оно не было — это произошло, а значит именно так оно и должно было быть.
Вы сделали этот шаг, значит приняли решение. Осталось только подтвердить это всем вашим частям.

Перебирайте ситуацию, за ситуацией. Положите руку на грудь и говорите себе: “Я осознаю и признаю, что я принял такое решение”. “Я допускаю, что подсознательно на тот момент это было лучшим решением”.

Возможно не у всех это получится сделать, напишите, что происходит, что вы чувствуете, есть ли что-то, что сопротивляется?


Как давать советы

А вы знаете о том, что привычка давать советы может быть глубинной программой, которая съедает много жизненных сил. Если в момент, когда вы учите другого как жить, вы чувствуете прилив сил, то стоит рассмотреть свое состояние получше.

На самом деле советы можно и нужно давать. Не нужно на них настаивать. Это должно быть проговаривание своего мнения. И вы, и ваш собеседник должны понимать, что это ваше видение ситуации.

Зачастую со стороны, особенно если советующий эмоционально не вовлечен в происходящее, можно видеть картину совсем по-другому. Ситуация кажется решаемой и есть миллион способов из нее выйти.

Но когда ты внутри ситуации и тебя накрывают эмоции, то возникает состояние тупика и безвыходности. Кажется, что изменить ничего нельзя. Но это всего лишь иллюзия бессознательного. Человека нужно выводить из этого состояния, иначе он может зависнуть в нем на долго.

Когда вы советуете — вы формулируете представление о текущей ситуации, этим вы заставляете включить мыслительный процесс в голове. Человек должен начать рассуждать сам. И здесь вам, как советующему, могут помочь три шага.

Мы, как правило, упускает самый важный шаг — признание, что есть на самом деле. Если человек не признает, в чем он находится, давать советы ему бесполезно.

Например, женщина живет с алкоголиком, который не работает, при этом он ее избивает.
Говорить ей, что она должна его бросить, что она должна подумать о себе и детях, что она губит свою жизнь — очень верно, но бесполезно. Женщина находится в иллюзии безвыходности. Сколько пройдет жизни, пока она дойдет до дна и только там почувствует твердую почву под ногами.

Она должна сначала признать существующую ситуацию не на уровне головы, а на уровне своего Я. Признать, что все причины ничего не менять — это всего лишь оправдания. Только в этом случае включиться в мозгу поиск решения. Это и будет второй шаг — на нем вы можете проговорить советы и предложить какие есть варианты выхода из ситуации.

Третий шаг — выслушав ваши доводы, человек должен принять свое собственное решение.

Если вы будете настаивать, то можете либо прогнуть под себя и вместо принятого решения, он воспользуется вашим. Он откажется от ответственности и ответственность ляжет на вас. Либо он включит противостояние и сделает наоборот.

Часто советы могут восприниматься как обвинение, подтверждение, что я не такой, делаю что-то не так. Я тупой, сам не могу разобраться в своей жизни. Меня учат, это принижает. Если я не способен поступить, как мне советуют — я дерьмо. Поэтому часто советы вызывают сопротивление.

Вы должны позволить человеку самому принимать решения. Совет это только способ обратить внимание на существующие варианты. Воспользуется или нет — это предоставьте ему.

Прогнуть обычно хочется, если это затрагивает и вас. Даже если не напрямую, но вы реально имеете выгоду от изменения ситуации. Попробуйте разобраться в своих переживаниях по этому поводу. Возможно одно только это изменит ситуацию в целом.

Если у вас есть “привычка” доказать свою правоту, настоять на своем, если вы любите сказать: “ага, а я тебе говорил…” — то советы это скорее возможность поиграть в эту “игру”. На самом деле вас не столько волнует участь страдающего, сколько собственная правота. Не каждый готов в этом себе сознаться, но если вы сможете это отследить и признать, то с плеч свалиться огромный валун.

Ответьте себе искренне на вопрос: Когда я даю человеку совет, с какой целью?
— Я хочу показать свою мудрость?
— Я хочу в последствии доказать, что я прав?
— Меня напрягает эта ситуация, я хочу расслабиться по поводу этого?
— Я чувствую свою значимость?
— Я так убегаю от собственных проблем?
— Я чувствую себя выше и умнее?

Задайте эти вопросы своему глубинному Я.
Была бы признательна, если вы напишите свое осознание в комментарии. Уверена, если вы осознаете схему вашей игры в давание советов, вы избавитесь от ненужной траты жизненной энергии. Вы сможете давать советы, но чувствовать себя при этом гармонично.

Как мы сами ограничиваем себя

Ничто так не мешает воспринимать реальность, как точка зрения

Мы ограничены своими представлениями о том, как все есть. Как часто вы были уверены в чем-то, а потом новая информация давала вам полностью новое представление о происходящем. Например, вы замечаете, что ваш муж как-то странно себя ведет — выходит из комнаты, когда кто-то звонит, поздно возвращается с работы. Ваш мозг рисует четкую картинку измены. Есть уверенность, что это именно так. А какие еще могут быть варианты?

Обида, злость, ревность копиться. Вы отказываетесь от секса, начинаете раздраженно разговаривать с супругом, в голове прокручиваете мысленные диалоги, как красиво и эффектно выведите его на чистую воду.

А однажды он садит вас в машину и привозит в роскошный новый дом. Он решил не грузить вас проблемами, в когда все решится сделать сюрприз. С этим и были связаны его “левые делишки”.

То, как вы себе представляли ситуацию это на тот момент единственный вариант происходящего. Создается соответствующее состояния, приходят эмоции. И вы уже одели на себя роль обманутой жены, нарисовали себе перспективы и точно знаете, что происходит. Может и приходят другие предположения, но вы их тут же отметаете.

Рисуются представления о том, что он подонок, он все разрушил, он делает это назло мне, он не думает о детях. Возможно, если бы нами в этот момент не управляли обида и ревность, мы могли выяснить, что на самом деле происходит и узнали совершенно другие вещи. Все бы стало понятно и логично.

Когда накрывают эмоции и есть “знания, как все есть” мы не способны слышать другого. Мы даже боимся услышать. С одной стороны хочется ясности и понимания, а с другой страшно узнать “правду”. К тому же есть вероятность, что мне соврут и мое представление разрушат и ясности не дадут. Поэтому мы можем предпочесть “держаться” за свое представление об этом. Мы заполняем себя “знанием и пониманием”, которое сами придумали и не оставляем места для аргументов с другой стороны.

Может оказаться так, что у мужа на самом деле есть любовница. Когда это становится ясным — больно, обидно, но где-то внутри все становится на места, уходит напряжение от неизвестности.


Почему это происходит?

Представьте себе на минуточку состояние, когда что-то происходит непонятное — внутри возникает состояние растерянности, нестабильности, подвешенности, а может даже беспомощности или паники. Когда нет ясности, мы будто теряем опору. Потому что подсознанию нужно реагировать, а оно не понимает как.

Чтобы облегчить внутреннее состояние, подсознание создает для себя картинку происходящего, пусть придуманную, пусть страшную — но за нее теперь можно зацепиться как за соломинку.

Наше подсознание нацелено на безопасность и защиту. Ему важно понимать, что происходит. Если происходит что-то непонятное, то подсознание просто рисует свою собственную картину происходящего и опирается на нее. Это создает иллюзию безопасности. И все бы ничего, но мы можем очень надолго зависать в этой иллюзии. Переносить ее с одних отношений, на другие. Использовать в других сферах жизни. Например, у нас теперь иллюзия, что все мужчины изменяют и врут женам. Все!

Что примечательно, мы как будто одеваем очки с фильтрами и видим теперь только мужчин, которые изменяют. Они приходят в нашу жизнь, рядом семьи, в которых женщины страдают от измены. Другие случаи и другой тип мужчин как будто выпадает из поля зрения — если не изменяет, то он же теперь не мужчина. Мозг делает акцент на то, во что верит. Теперь это та самая точка зрения, которая не позволяет видеть реальность.

С таким фильтром у женщины нет шансов встретить мужчину который не изменяет. Либо она найдет такого, но не будет его воспринимать как мужчину, либо она будет надумывать его измены — чтобы поддерживать свою “точку зрения”.

Что же делать?

Допустите, что ваша точка зрения — это только ваше видение. На это видение может влиять когда-то принятое решение или вывод из одной конкретной ситуации, которую вы теперь переносите на всё и на всех вокруг.

Понаблюдайте, в чем у вас жесткие представления, убеждения, которые не терпят возражения. Где вы могли их встроить, чего конкретно в прошлом они касаются. Ощутите разницу между тем одним случаем в прошлом и теми разными миллионами вариантов, которые могут быть на самом деле.

Если взять наш пример — ощутите разницу между тем мужчиной, который вам изменил (или кому-то изменял и вы это наблюдали со стороны) и остальными мужчинами на Земле. Мужчины все разные. Они живут с разными женщинами. У них разные обстоятельства, разные представления, разные понятия.

Среди них есть реальные кобели, которым необходимо поднимать самооценку за счет сексуальных побед, и есть семейные, жутко верные и преданные. А есть нормальные, которым просто хорошо рядом со своей женщиной и уютно у себя дома. Это нужно показать подсознанию. Потому что оно может до сих пор прозябать в иллюзиях.

У нас у каждого есть такие “точки зрения”: “Дети препятствуют карьере”, “толстых не любят”, “много денег честно не заработать”, “Европа загнивает”, “наше детство было счастливее, чем сейчас у детей”, “старость это болезни”, “ошибаться нельзя”, “сетевой маркетинг это развод” и еще куча всего, когда мы делаем вывод из конкретных ситуаций и смотрим через эту призму на мир, ограничивая себя и лишая многих возможностей.

Это не значит, что это не так. Нужно признать, что есть еще много разного за пределами ваших убеждений.


Почему желания не исполняются?

Перестань бегать за тем,
что не готов поймать.

Вот есть же люди, захотели что-то, поднапряглись и все получили. А большинство упирается, старается и никак не получает то, о чем так мечтает.  Одни советуют ценить то, что есть, принять судьбу, другие – бороться, не сдаваться, стремиться к мечте. В итоге первое вводит в уныние и беспомощность, а второе заставляет тратить время и жизненные силы в пустую.

Что же происходит?

Много лет, работая с клиентами, мы бесспорно наблюдаем, что осознанные желания и желания подсознательные могут быть разными, а иногда совершенно противоположные.
Например желание иметь больше денег. Осознанная часть уверена, что если денег станет больше, то я буду чувствовать себя спокойнее, увереннее. А на уровне более глубинных ощущений большое количество денег вызывает беспокойство и напряжение. И даже не надо погружаться далеко в подсознание, чтобы обнаружить, какие сопротивления возникают, когда пытаешься получить желаемое.

Сопротивление можно отследить даже на уровне тела. На днях мне позвонила женщина и заявила, что у нее два высших образования, она работает на трех работах — но при этом ей не хватает денег. Я ей предложила просто прокрутить ситуацию, когда она снимает желаемую сумму с банкомата. Она подтвердила, что ее переполняет радость и она чувствует себя счастливой.

Мы стали исследовать ее состояние и уже через минуту она описывала совсем другую картину — тяжесть в сердце, страх, желание свернуться в комок и спрятаться. Когда мы находимся на уровне осознанности, мы забываем, что есть еще неосознаваемая часть, которая вносит намного больше корректив в то, что происходит.

Осознанная часть получила, что хотела, а глубоко внутри есть страх больших денег. Деньги могут отобрать, тебя могут побить или убить, богатых презирают в обществе, деньги легко не даются, придется помогать другим (отдавать), деньги будут просить. Лишиться денег это может быть очень больно, поэтому их лучше не иметь. Тогда можно избежать боль потери.

Или, например, приходит женщина и говорит: “Я так хочу ребенка, но у меня не получается забеременеть”. Достаточно “разговора по душам” и она начинает проговаривать свои ощущения связанные с получением ребенка. Женщина начинает понимать, что глубоко внутри нет готовности. И у этого всегда есть причина.

Страх самих родов. Страх, что ребенок может родиться больным. Боязнь, что буду плохой мамой, что ответственность непосильная для меня. Страх, что муж бросит и не смогу одна потянуть. Бывает есть кто-то, кому это может не понравиться. Голова уверена, что мне все равно, а внутренний страх сильнее и именно он влияет на происходящее.

Скорее всего эти страхи не имеют под собой реальных оснований, но они не позволяют ощутить готовность забеременеть, родить и воспитать ребенка. Так человек и бегает за мечтой и списывает свои неудачи на судьбу, на невезение, на других людей, обвиняет себя.

Если что-то не получается у вас есть два выхода: Разобраться с неосознанными сопротивлениями или признать, что ты еще не готов получить желаемое.


Не хочу быть добрым!

… и тогда я решил быть добрым,
потому что понял: патронов на всех не хватит.

Одна из наших читательниц написала: “Хочу перестать быть такой доброй!”
Быть добрым это всю жизнь пытаться зарабатывать любовь к себе. Дают ее мне или не дают, хочется все время быть еще лучше и еще “добрее”. При этом понимаешь, что люди не ценят этого, “садятся на шею”, а то и требуют от тебя еще больше “добра”.
Это игра в одни ворота. Ты им всё и всегда, а в ответ мало и иногда.

В чем же дело? Почему человек попадает в такую зависимость и не может измениться?

Все дело в перекосе внутреннего баланса: брать-отдавать.
В таком состоянии человек не может брать, он нацелен только отдавать. И даже если что-то перепадает ему, он чувствует себя некомфортно. Голова радуется и говорит: “Конечно, ты достойна этого. Скорее бери”. А внутри предательски что-то ноет и сопротивляется.

Только другим. Всем угодить, всем дать, всем быть хорошим. Внутри уже ненавидишь себя, ненавидишь других, готов их покусать. Но как только новая ситуация, будто какая-то неведомая сила включается и ты снова и снова играешь доброго и забываешь о себе.

Есть где-то в далеком прошлом ситуация, когда на глубинном уровне было принято решение, что быть добрым это единственно правильное поведение. Вернитесь в свое детство, где вам приходилось “зарабатывать” любовь?

Ребенок несамостоятельный, он не может выжить без взрослых. Они обеспечивают ему защиту, кров, питание. Биологически идет приспособление. Нужно выжить. Состояние, когда тебя любят, обеспечивает гарантию, что о тебе заботятся. Поэтому ребенку это важно чувствовать с самого момента зачатия (и даже раньше).

Достаточно короткого эпизода, где есть страх, что меня не любят, чтобы включилось такое решение — “надо чтобы меня любили”. Если в этот момент “быть добрым” это то, что дает возможность получить любовь родителей, то оно может встроиться, как программа выживания на всю оставшуюся жизнь.

Часто у клиентов такое состояние говорит о том, что мама хотела сделать аборт. Это мог быть мимолетный страх или сомнение. Часто женщины забывают об этом, когда появляется ребенок, они радуются его появлению. Но беременность это всегда стресс, даже если ее ждали, планировали. И только один момент, что меня могли убить, запустит подсознательный поиск решения.

Если подсознательно именно такое было найдено решение, возможно именно так выживал кто-то из ваших предков. Возможно вашей бабушке приходилось отдавать всю себя ради семьи или детей, или ради собственного выживания. Тогда биологически такая адаптированность неосознанно передается как выживательное условие по поколениям. И когда вам понадобилось решение, мозг его нашел.

Вспомните своих домашних питомцев — когда они хотят получить вашу благосклонность, они становятся добрыми-добрыми. В нас встроена такая программа выживания биологически. Нужно только показать подсознанию, что там и тогда вам было важно быть добрым, чтобы выжить.

Сейчас вы взрослый, самодостаточный человек. Вам не нужно упираться и снова проигрывать этот сценарий из прошлого. Вы можете быть плохим, злым, жадным — когда захотите. Это только ваш выбор! Позвольте себе это и вы ощутите, как огромный груз свалился с плеч.



 

Быть идеальным — это так утомляет…

Если это про вас, задумайтесь:

  • Надо чтобы меня все любили, иначе я никчемное создание.
  • Моя ценность зависит от того, что думают обо мне другие.
  • Если кто-нибудь не согласен, значит он не любит меня.
  • Я должен быть успешен во всем.
  • Я не имею права ошибаться.
  • Если я чего-то не знаю или не умею — я полное дерьмо.
  • Лучше ничего не решать, чтобы потом не жалеть.

Если это про вас, то пора проснуться и осознать свою попытку стать невероятно идеальным. Потому что то, к чему вы стремитесь недостижимо и в природе быть не может. Вы впустую тратите жизненную энергию туда, где можно расслабиться и жить в равновесии и, что немаловажно, в хорошем самочувствии. Потому что обесценивание это путь к саморазрушению.

Надо чтобы меня все любили, иначе я никчемное создание

Мы всегда в системе и, конечно, нам важно, как к нам относятся другие. Это дает нам ощущение, что нас принимают, о нас заботятся, нас не обидят. Интуитивно мы все время пытаемся ощущать комфорт и безопасность “в своей стае”. На самом деле это всего лишь подсознательный страх быть непринятым стаей. Когда-то это было невыживательным и природа встроила в нас программу — любят, значит безопасно.

Возможно программа включилась в детстве, когда вы еще зависели от тех, кто о вас заботиться. Как они относились к вам? Вас все любили? Или вы наоборот не получали любви? Ребенку важно чувствовать, что его любят — это гарантия, что обо мне позаботятся и я выживу. Это было там в детстве. Сейчас вам это уже не важно. Кто-то может любить вас, а кто-то ненавидеть. Это всего лишь ориентир, который помогает понять, с кем у меня разряженное пространство и с кем есть заряд.

Моя ценность зависит от того, что думают обо мне другие

Другие люди оценивают нас через призму своего ума и своего восприятия. Мы не обязаны соответствовать их представлениям о том, как должно быть.

Плюс заметьте, мы все колбасимся между “быть как все, не выделяться” и “быть особенным”. Это тоже имеет биологическую подоплеку. Быть белой вороной среды черной стаи это сделать всю стаю заметной. К тому же ты выделяешься из толпы, все обращают на тебя внимание — это вызывает чувство опасения. Представь себя в стае волков, которые все обернулись к тебе и смотрят на тебя. Автоматически хочется сжаться, стать маленьким, никчемным, согласиться, что ты виноватый и готов подчиняться.

Чтобы не чувствовать себя таким никчемным, у нас включается спасательный механизм и вторая наша часть выпячивает себя и пытается доказывать, что мы достойны быть особенным, отличаться от других. И попробуйте мне что-то за это сделать! У некоторых людей это зашкаливает. Тогда стоит посмотреть, а что за другая часть там сидит, которая забитая и страдающая. Когда обе части уравновесятся, вас перестанет парить особенный вы или нет.
Мы в системе и нам важно, что о нас думают другие. Это нормально. Но мы все разные. Каждый из нас индивидуален и в этом наша ценность.

Часто состояние “быть как все” навязывается родителями, потому что они интуитивно боятся за своих детей. Например, когда подростки начинают проявлять свою индивидуальность, родители пытаются загнать их в “рамки приличия”. Это может спровоцировать еще большее желание выделиться. Это и малиновые волосы, и дерзкое поведение, и экстрим. Чем сильнее мы пытаемся сжать пружину, тем сильнее напряжение.

Выделяться из толпы во все времена было опасно. Могли и убить, и казнить прилюдно, и просто забить камнями. В наше время это не происходит, но страхи на биологическом уровне остаются. Если вы начнете их понимать, то и сами высвободитесь и родителей обвинять перестанете.

Если кто-нибудь не согласен, значит он не любит меня

Настоять на своей правоте это наше все. Если все со мной согласны, я могу выдохнуть и расслабиться. Нашему подсознанию это дает чувство безопасности. Если не все, то хотя бы близкие. Но это если бы мы были бедуинами, которые добиваются контроля на территории одним рыком. Мы то понимаем, что у каждого может быть свое мнение. Ну или просто желание опять же настоять “на своей правоте”, чтобы ощутить контроль в пространстве. Это никак не связано с тем, любит тебя человек или нет. Можно любить и иметь собственное мнение. А можно всегда соглашаться, но не любить.

Запомните такое слово — “Позволять”. Позвольте другому иметь свое мнение. Возможно он когда-то изменит его. Возможно вы сами измените свое мнение. Поэтому позвольте и себе иметь мнение.
В таком случае вы сможете адекватно обсудить и прийти к консенсусу. В противном случае включаться подсознательные страхи и вы включите противостояние.

Я должен быть успешен во всем

Возможно это попытка доказать, что я лучше, это страх неудачи. Я не имею права ни в чем оплошать. Если есть хоть какая-то сфера, где я не идеален, то я не ценный, я чувствую себя никчемным, проигравшим. Обесценивается и не замечается хорошее и достойное. Все внимание на том, что не дотянул, не переплюнул, не блеснул. Мы все разные с разными способностями и возможностями. Мы не может быть везде и всегда успешными и идеальными, мы не можем быть всегда лучше всех. Собственно это никому и не надо кроме нашей собственной травмированной части, которая бесконечно стремиться доказать свою ценность и важность.

Чаще всего корни все оттуда же — из детства. Если вам недоставало любви родителей, за нее приходилось конкурировать с братьями и сестрами — внутренне сложилось ощущение, что надо быть лучше. Обратите внимание не быть хорошим, быть примерным, послушным. А именно постоянное стремление быть лучше. Потому что, что бы я не делал, родители могут быть недовольны. Я так старался, а меня не похвалили. Я был послушным, а никто не заметил. Я хотел помочь, а меня отругали.

Подсознательно закладывается посыл — “надо быть лучше”. А где это “лучше”? Конечного пункта у этого состояния нет. Вечная гонка за призрачным пьедесталом. Уже нет тех родителей, учителей и воспитателей — признание и любовь которых нам были так важны, а мы все не сойдем с дистанции и несемся по жизни, пытаясь нагнать это призрачное “лучше”.

Посмотри — наверняка есть сферы, в которых ты можешь что-то делать ХОРОШО. Не лучше всех, не круче, не так чтобы всем это нравилось. Делай от души и с удовольствием то, что нравится. “Лучше” это всего лишь оценка, сравнение — оно никогда не бывает законченным состоянием. Лишь промежуточные отметки, когда кого-то обскакал. Зачем тебе это? Твоя жизнь пройдет, а ты и не заметишь, потому что надо бежать, надо кому-то что-то доказывать. Не поленись, выпиши на листок бумаги свое ощущение “быть лучше” и потом задай себе вопрос — с какой целью я это делаю? Кому я до сих пор пытаюсь доказать, что лучше?

Я не имею права ошибаться

Давайте сначала порассуждаем — что такое ошибка? Кто оценивает и определяет, что является ошибкой, а что нет? Это тоже всего лишь оценка. Причем субъективная. И если вы находитесь в стремлении быть идеальным, то любая ошибка молниеносно может унести вас с пьедестала в яму ниже плинтуса. Страшно, правда?

Страшно почувствовать вину. Страшно оказаться смешным, опростоволосится. Страшно пойти не по тому пути, оступиться, опозорится. И чем сильнее страх, тем больше вероятность ошибок. Потому что напряжение, паника. Двойка на экзамене воспринимается как конец света, а неправильно подобранная сумочка, как “исключение из стаи” (изгнан =смерть). Причем подсознание это воспринимает именно в таком контексте, поэтому на экзамене мысли в разлет, все что учил забыл, тело как перед расстрелом.

Нас с детства оценивают — правильно-неправильно, хорошо-плохо, так можно делать-так нельзя. Мы должны ориентироваться в этом мире. Мы должны как-то определять — что для нас выживательно, а что нет, что улучшит нашу жизнь, а что ухудшит. Но это всего лишь ориентиры, а не клеймо. Мы не могли бы развиваться и расти, если бы не набивали шишки, не пробовали и не ошибались. Это нормальный процесс. Но если мы переживали и нам было важно быть хорошим, то мы сделали свои выводы и сгрузили их в подсознание — надо быть хорошим, значит нужно все делать правильно.

Мы выросли, но как дрессированные собачки мечемся между этими оценками на каждом шагу — если не хорошо, значит плохо, правильно я делаю или неправильно. Пора ощутить разницу между ребенком, который хочет понравиться, заработать “кусок любви и внимания” и собой здесь и сейчас. Перед кем ты прямо сейчас пытаешься выглядеть правильным? Что произойдет самого страшного, если ты ошибешься?

В детстве мы наивно полагали, что взрослые идеальны, они всегда правы, они не ошибаются. Теперь когда мы взрослые мы должны соответствовать тому образу и быть идеальными и не ошибаться. Подсознательно, неосознанно ты наверняка стремишься к этому. Это было там, когда ты был ребенком. Признай, что это была твоя наивная детская иллюзия. Любой человек ошибается и это здорово. Если бы все сидели и боялись ошибиться, то мы до сих пор ездили на бричках и пахали ручным плугом. Кто-то ошибаясь, двигает прогресс и людей, а кто-то сидит в страхе и взвешивает каждое слово, каждый шаг.

Как часто “ошибка” круто меняет жизнь и ты приходишь к успеху, которого, возможно, никогда бы не имел. “Ошибка” способна развалить иллюзии и позволить увидеть окружающую реальность. Например, вы отказались помочь другу, потому что надо было остаться дома и помочь жене с детьми, а друг обиделся на вас и разорвал отношения. Вместо того, чтобы винить себя, подумайте — нужен ли вам такой друг.
Ошибка может позволить отпустить то, за что мы так упорно держимся, хотя давно нет смысла тратить на это время. Например, супружеские отношения. Мы можем корить себя за то, что неправильно поступили, сказали не те слова, не вовремя вернулись из командировки — на самом деле именно это проявило истинность отношений и это позволило выйти из иллюзий.

А кто решает — что хорошо, а что плохо? Что правильно, а что нет? Есть нормы поведения, принятые в обществе. Есть законы природы. Все остальное это принципы, убеждения, страх оценки и страх наказания. Если я совершу ошибку — меня накажут. Это боль, унижение, обесценивание, я не нужен, меня не любят и т.д. То есть в подсознании нет нейтральных состояний — есть либо я супер идеален и никогда не ошибаюсь, либо я ничтожество и бездарь. Конечно в таком состоянии лучше стремиться к супер идеальности. Даже если это несуществующий образ. Это иллюзия, к которой я стремлюсь. Лишь бы убежать от ошибок.

Многие в таком иллюзорном состоянии проводят десятки лет. И только к концу жизни понимают, что ошибка это когда-то принятое решение, действие, поступок, которое вы хотели бы позже переиграть, но не смогли. Признайте, что вы это сделали и на тот момент это было

Одна моя знакомая очень страдала после развода и корила себя за то, что не вышла замуж за другого. “Я ошиблась, выбрала не того”, — причитала она. Но однажды она встретила старую знакомую, которая поведала ей о том втором парне. Оказалось, что он сидит в тюрьме, потому что зарезал свою жену. Может жена такая попалась, а может и знакомая могла оказаться на месте его жены. Ошибка ли это была? А было ли действительно лучше, если бы мы пошли тогда по другому пути? Вы правда уверены, что вы выбрали худший вариант? Вы уверены, что ваша “первая любовь”, которую вы через столько лет встретили в одноклассниках — это и было ваше счастье, которое вы упустили?

Если вы еще не видели сериал “Быть Эрикой”, очень рекомендую. У Эрики была возможность возвращаться в исходный момент времени и переиграть ситуацию, выбрать другое решение и не совершить ошибку. Как часто мы об этом мечтаем. Интересно, сколько раз бы нам пришлось перепроживать одну и ту же ситуацию, пока мы бы остались довольны. Опыт Эрики хорошо показывает, что ощущение, что другой путь был бы лучшим это наше спасительная иллюзия. Ну да, ошибся — сам виноват! А могло бы быть все так радужно!
Спуститесь на землю и позвольте себе ошибаться.

Конечно, есть ситуации, где ошибка может стоить жизни. Но, как правило, именно страх ошибиться чаще приводит к неприятным последствиям. Чем сильнее страх, тем больше вероятности, что человек совершит ошибку. Потому что чтобы быть адекватным и быть в состоянии сосредоточиться, нужно быть в гармонии с собой. В страхе такого добиться сложно. Либо существует другая крайность — пофигизм. Человек абсолютно не думает о последствиях и чувствует свою безнаказанность. Если это крайние состояния, то желательно проработать со специалистами, так как это может скрывать подсознательные программы, которые самому сложнее осознать.

“Величайшая ошибка, которую можно сделать в жизни – постоянно бояться совершить ошибку” Элберт Хаббард

Все мы гении.
Но если мы будем судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой.

Если я чего-то не знаю или не умею — я полное дерьмо

Знакомо вам состояние, когда вы чего-то не знаете или не умеете, но не можете в этом признаться. Будто какая-то внутренняя тревога поднимается и заставляет выкручиваться и доказывать, что есть внешние обстоятельства, которые не позволяют блеснуть своим умом и мастерством. А внутри дискомфорт и понимание, что не дотягиваю. Вдруг они сейчас поймут, что я чего-то не знаю, не могу — что они обо мне подумают, как я буду выглядеть в их глазах. В своих попытках доказать, что он все понимает, все умеет, все знает, он усложняет ситуацию и свое положение в ней.

Сюда же можно добавить ситуацию, когда страшно сознаться, что я не понимаю о чем речь. Стыдно сознаться. Сначала ты строишь из себя всезнайку и всёпонимающего. В итоге если ситуация затягивается, то она становится более напряженной. А порой и тупиковой.
Например, однажды мне позвонили. По тому как он разговаривал, я поняла, что это старый знакомый, но не понимала кто. Спросить было не удобно. Думала по ходу разговора я пойму, кто это. Он спрашивал про родителей, про детей. Чем дальше, тем сложнее мне было сказать, что я не понимаю, с кем разговариваю. С тех пор — первое, что я делаю — выясняю, с кем я разговариваю.

Находятся оправдания, хотя по факту все понимают, что это всего лишь оправдания. “Я не попал в десятку, потому что локоть соскользнул. Стойка не удобная”, “Я не правильно написала, потому что меня отвлекли”, “Я забыл кошелек, потому что ты как раз позвонил”. “Я бы добежал быстрее тебя, но подвернул ногу”.

Человек пытается задавить мнение другого, спорить, чтобы доказывая, что он знает лучше и его сведения достоверные. Может перехватывать слова собеседника и тут же выдавать их за свои — “Я так и говорил…”. хотя минуту назад говорил совсем противоположное.

Чтобы доказать свою суперидеальность включаются фантастические способности. В итоге человек может отказываться общаться, замкнуться. Или наоборот, он с таким напором доказывает свою сверхспособность, что его окружение начинает избегать общения с ним.

Например, это может быть “синдром учителя”. Как же, если я учитель, я могу чего-то не знать. Это попытка ощутить себя взрослым. Если вы в детстве считали, что взрослые идеальны, они все знают, все умеют. Теперь чтобы чувствовать свою “взрослость” надо соответствовать этому образу. Это может быть страх наказания или потери авторитета. В любом случае, когда вы осознаете свой шаблон поведения, вы сможете выйти из него.

Как говорят испанцы «Каждое утро съедай лягушку». То есть самое неприятное сделай сразу, а потом весь день живи спокойно. Попробуйте “съесть лягушку” в самом начале. Скажите “я не понимаю”, “я этого не знаю”, “я это не могу”. Вы ощутите, как целая гора сваливается с ваших плеч. Хоть проглотить лягушку это и неприятно. Зато потом вы сможете легко строить общение.

Страх признаться в своей неидеальности, нормальный страх. Признайте его, осознайте его и легко сможете им управлять. Сначала осознанно отслеживайте ситуации, постепенно страх отпустит. Вы будете ощущать свою ценность без необходимости все время доказывать, что вы все умеете, все знаете и все понимаете. Если я чего-то не знаю — я просто этого не знаю. Это не означает, что я тупой, неграмотный и полное ничтожество. Ощутите разницу.

Лучше ничего не решать, чтобы потом не жалеть

Страх ошибиться, страх выбрать не то, страх взять на себя ответственность. Редко кто в этом плане бесшабашно идет на пролом. Хочется предвидеть, предугадать или переложить ответственность на другого.

Страх находится не здесь и сейчас, а в будущем. Что я буду чувствовать там, если мое решение окажется неудачным, если последствия будут плачевными. Я буду чувствовать вину, стыд, меня станут считать глупым, неудачником, ненадежным. То есть еще ничего не произошло, но уже страх последствий, страх проявить себя. Страх навлечь на себя агрессию, осуждение. Страх лишиться чего-либо или кого-либо, оказаться в худших условиях. Согласитесь это нормальный страх. Но когда вы должны принять решение или сделать выбор — вы не понимаете, чего на самом деле боитесь. Именно поэтому возникает желание отказаться от всего. Лишь бы не брать решение вопроса на себя.

Спросите себя: “А что на самом деле самого страшного может произойти?” Выпишите список самых страшных и невероятных последствий. Сделайте картинку будущего из абстрактной в четкую и понятную. Признайте свой выбор. “Я так решил. Это мое решение. Если я так решил, то так оно и будет. Точка”. Вы перестанете плавать в сомнениях и метаниях, перестанете в иллюзиях пытаться вернуться назад и переиграть. Вы уверенно пойдете по тому пути, который выбрали. Поверьте, вы оказались бы на нем в любом случае. Нам только кажется, что мы все выбираем головой, на самом деле 90% на выбор влияет подсознание. Стоит ли париться?

Часто слышу о том, что человек уже 15 лет живет в другом городе, но до сих пор не принял решение о переезде. 25 лет замужем, а все еще в сомнениях за того ли вышла замуж. Закончил факультет журналистики, а еще не выбрал образование. Родил троих детей, а еще не знает, хочет ли быть папой. Выбор уже сделан. Просто осталось принять его, а не болтаться в подвешенном состоянии. Ни признаться, ни смириться, а именно признать, что ты когда сделал этот выбор — сложил вещи и переехал, сдал экзамены и поступил, вышла замуж и построила отношения.

— Поехала в гости к свекрови, потому что муж уговорил. Это было не мое решение.
— Ты могла не ехать.
— Ну он же обидеться. Я не хочу портить отношения.
— Так ты могла не поехать и испортить отношения?
— Могла.
— Значит это было твое решение?
— Моё…
— Так признай, что я так решила. Я не хочу к свекрови ехать, но Я РЕШИЛА, что поеду, потому что не хочу портить отношения с мужем. Это было мое решение.

Учитесь признавать свои решения. Это поставит вас на землю, позволит расслабиться и даже получать удовольствие от происходящего. В противном случае вы остаетесь в иллюзии, что, возможно, если бы выбрали в тот момент что-то другое было бы лучше. Но вы выбрали и значит это на тот момент было лучшим вариантом. Мы всегда пытаемся приспособиться, выжить (если, например, муж под дулом пистолета везет к свекрови), смягчить ситуацию, отказаться от борьбы. И это нормально. Это биологично.


Как пережить праздник и не лопнуть

Акция. “Не трожь, это на Новый Год…” закончилась…
теперь…началась другая… “Ешьте…а то испортится!”

Сейчас многие переживают очередной предпраздничный конфликт. Опыт прошлого говорит — переедание гарантировано! Тут же возникает четкое понимание, что после праздников сразу на диету.

Ожидание застольных возлияний с одной стороны дает предвкушение праздника, с другой заранее в полуприсяде от неминуемого периода обжорства. Даже самые воздержанные переживают, как выдержать и не набрать лишних кг.

Я не зря назвала это конфликтом. С одной стороны мы пытаемся обезопасить себя, а с другой что происходит на самом деле?

Чтобы понять, давайте посмотрим на ситуацию глазами подсознания.
Во-первых, когда перед периодом достаточного доступа к изобилию в еде, мы предупреждаем свое “внутреннее животное”, что сядем на диету, то есть, наступят “голодные времена” — мы неосознанно даем команду телу делать запасы.

Сейчас пищи много, а потом ее не будет в достаточном количестве. Как тело будет выживать? Конечно, реагировать. Оно не может думать и анализировать (это функция головы). Тело включит программу выживания. Главная задача нашего подсознания не забота о стройности, а жесткая программа адаптации под условия окружающей среды с целью выживания. Об этом не стоит забывать.

Не пугайте свое подсознание. Потому что когда вы думаете, что перекроите доступ к еде, подсознание чувствует только ощущение и оно выглядит для него, как будто еды не будет вообще. Оставайтесь в состоянии, что пища будет всегда в достаточном количестве. Ведь даже если вы садитесь на диету или как-то себя ограничиваете, это все равно будет подобрано так, что организм получит все необходимое. В любой момент пища доступна. И только ваш выбор взять ее или отказаться. Это очень ценное состояние, которое позволит подсознанию расслабиться и перестать панически пополнять запасы в виде жира.

Ощутите разницу, прочувствуйте ее прямо внутренним состоянием — диета это не голодные времена. Доступ еды у вас будет всегда. Покажите это подсознанию в картинках, образах и чувствах, так как подсознание не понимает слов и рассуждений.

Продумывание своего рациона должно быть только на уровне головы и не вызывать никаких реакций и сопротивлений на уровне эмоций и подсознания. Иначе вы включаете противовесные силы, которые после короткого периода ограничений возьмут реванш и ваш вес не только вернется, но еще и увеличится.



А теперь о страхе переедания. Попробуйте пропустить то, что вы будете читать через свои ощущения и переживания. Если получится, вы сможете управлять своим аппетитом и быть более уравновешенным перед желанием закидать в себя все, что попадается на глаза.

Задайте себе вопрос — с чем ассоциируется для вас праздник? С какими ассоциациями он связан в прошлом? Что для вас праздник? Как праздник связан с едой, застольем, компанией, семьей?

Наверняка вы обнаружите, что с самого детства праздник это застолье, когда на столе появляется то, чего не могли позволить себе в обычные дни. Когда-то были времена, что колбасу и сыр многие могли позволить себе только в праздник. Торты, сладости, фрукты.
Этого хотелось съесть побольше, потому что завтра этого не будет.

Подсознательно мы до сих пор проигрываем этот сценарий, потому что он связался у нас с праздником. Как только начинает “пахнуть” праздником, включается подсознательная программа — надо съесть как можно больше про запас. Даже если вы сейчас можете позволить себе в любое время сделать праздничный салатик, каждый день на завтрак едите колбасу с сыром, в любой момент можете позволить себе торты и сладости. Программа в подсознании неизменна: Праздник = переедать!

Некоторые клиенты вспоминают, что наедались до рвоты. То есть уже физически не лезет, а ты пытаешься еще в себя запихнуть. Тяжесть, усталость, слабость + ощущение праздника, общности с друзьями, с родными (вся семья собирается), подарки, праздничная обстановка. Все это залипает как что-то неразделимое. В итоге мы не можем ощутить в полной мере праздник без чувства тяжести, набитого живота и усталости, так как это становится для подсознания неотъемлемой частью. Как бы это ни было неприятно для нас, подсознание будет стремиться воссоздать известный ему опыт ощущения праздника.


Пришел какой-то эпизод из прошлого или вы поймали подтверждение этой связки на уровне ощущений? Замечательно — самое время отцепить эти состояния.
Ощутите сейчас разницу между едой и праздником. “Я могу наедаться без необходимости чувствовать праздник”. “Я могу чувствовать праздник, без необходимости наедаться”.
Ощути разницу между состоянием, когда переел (тяжесть, слабость — найди свое) и ощущением праздника (общности с другими, единения). “Я могу чувствовать, что переел и при этом не ощущать праздника (общности с другими)”. “Я могу наслаждаться праздником и при этом не чувствовать, что переел (ощути свои состояния переедания)”.


Проделывайте и проговаривайте это до тех пор, пока это состояния не отцепятся друг от друга, и вы не сможете уже так ясно ощущать их.
Если возникли еще какие-то ассоциации, признайте их и проговорите по такой же схеме.

Если эта тема для вас очень значима и вы чувствуете, что под ней что-то значимое и самому справиться не получается, мы можем это сделать вместе. Я надеюсь, что большинство все же сможет воспользоваться и решить это самостоятельно. Мои статьи заряжены моей поддерживающей вас энергетикой и они подсознательно работают на расстоянии. Главная ваша задача открыться самому, обратить внимание на те моменты, на которые до этого не обращали внимания, признаться себе в тех вещах, в которых вы не готовы были признаться.

Желаю всем приятных праздников и пусть ваше прекрасное настроение никак не зависит от набитого желудка. С удовольствием прочитаю ваши комментарии — как у вас все получилось. Если что-то осталось не ясно, не бойтесь спрашивать.


Зачем подсознанию страдать?

Вы говорите “всю мою сознательную жизнь”. Но это неправда. Говорите лучше – “всю мою бессознательную жизнь”.
© Фильм “Метод”


Под словом “подсознание” мы будем иметь в виду все то, что находиться за пределами нашей осознанности. Это наш организм и наше тело, которое работает без нашего осознанного вмешательства. Все физиологические процессы, изменения в системах и органах.

Это биологическая составляющая, которая эволюционно училась выживать и приспосабливаться. Именно она реагирует, переживает, создает наши состояния. И мы зачастую не в силах этим управлять. Разве что затолкать эмоции, чувства поглубже и сделать вид, что все хорошо. Типа – Надо жить позитивно!

Это память о прошлых событиях и переживаниях. Мы не держим все в памяти, оно находиться на менее и более глубоких уровнях сознания. Что-то можем и вспомнить, а что-то уже слишком глубоко. Даже если мы не можем это вспомнить, оно там все равно есть. Ушедшие глубоко хранятся в виде образов, картинок, эмоций, чувств, ощущений в теле, в виде убеждений, установок, принятых решений.

Если бы мы все держали в голове, мы не смогли бы функционировать здесь и сейчас. Помните свое состояние, когда какая-то мысль засела в голове и ты не можешь от нее избавиться? Она мешает. Ты не можешь сосредоточиться на текущих событиях, становишься рассеянным, быстро устаешь. И это только одна мысль или эпизод. А теперь представь, в голове есть одновременно все пережитое тобой от самого рождения.

Задача головы – собирать информацию и ориентироваться в окружающей обстановке. Какая-то информация используется сознательно, а все, что утвердилось, то сгружается в подсознание. Например, мы учимся ходить, говорить, писать. Все это делается на автомате. Нам не нужно каждое утро учиться ходить. Мы не учимся писать букву “А” каждый раз, когда нам надо что-то написать. То же самое происходит и со многими вещами, на которые мы можем не обращать внимания.

Любой эмоциональный опыт остается в подсознательной памяти и используется в последующей жизни. Если парень, которого я люблю, делает мне больно, я подсознательно делаю вывод, что любить нельзя – это боль. Голова вытесняет переживания о нем глубоко в подсознание и начинает мыслить позитивно. Есть уверенность, что я хочу снова любить и готова встретить человека и открыться ему. На самом деле подсознание будет все время вносить коррективы. Голова придумает оправдания – что-то с мужчиной не так, я веду себя неправильно, кто-то вмешивается в наши отношения, неудачно складываются обстоятельства и т.д. А проблема не снаружи, она внутри.

Наша подсознательная память хранит опыт прошлых поколений. Это эволюционно обусловленная способность к адаптации и выживанию. То, к чему приспособились наши предки, в нас уже есть приспособительные программы, которые автоматически включаются, если мы попадаем в подобные условия или ситуации.

Это опыт души. Мы соединены с огромной системой. Мы маленькая часть целого. Осознаем это или нет, об этом знает наше подсознание и оно помогает нам взаимодействовать с окружающей средой, с миром, с другими людьми. Это не зависит от того знаем мы их или нет, помним их или они давно стерлись из памяти.

Не стоит забывать о том, что наше тело существует намного дольше сознания. Оно помнит и внутриутробные переживания, и период родов, и первые месяцы и годы жизни. Голова же этого уже не помнит, поэтому не может сопоставить осознаваемый опыт с неосознаваемым. Часто во время работы выясняется, что пережитые в то время состояния могут сопровождать уже взрослого человека. Например, раньше детей туго пеленали. Это состояние несвободы и скованности проявляется у многих. Тем, кого туго не пеленали не знакомы такие ощущения.

Человек это биологическое существо, у которого есть разум. Но наше тело функционирует так же как и у других существ на земле, у которых сознание, как таковое, отсутствует. Наше тело использует программы накопленные миллионами лет.

Любая травма, потрясение, эмоционально заряженный эпизод, долгое проживания в определенных условиях может прописаться как опыт выживания. При повторных попаданиях подсознание подтверждает, что такое в жизни бывает, надо это использовать. И мы начинаем снова и снова попадать в подобные обстоятельства, думая, что это рок или каверзы судьбы. В таком случае достаточно отследить, что подсознание принимает в этих ситуациях за выживание и убрать с этого значимость. И вуаля, жизнь круто меняется!

Подсознание перенимает мощный пласт работы, которая происходит неосознанно. Это освобождает нас для того, чтобы мы могли планировать, решать текущие задачи, спать, отдыхать, наслаждаться жизнью. Иначе нам бы пришлось непрерывно отслеживать, контролировать и отдавать миллионы команд в долю секунды. Контролируя работу организма, выработку энергии, подбора эмоций и чувств, поиском решений и адаптаций в прошлом.
Представляете какой это тяжкий и невыполнимый для сознания труд?

Мы освобождены от всего этого. Но за это мы страдаем, когда не можем что-то изменить, потому что в памяти подсознания лежат принятые решения, опыт, запреты, установки, способы реагирования. Когда выработаны определенные реакции и способы выживания. Если деньги это зло, за них люди страдают, им завидуют, их ненавидят – подсознание сделает все, чтобы “спасти” вас от денег. Если в “условиях обитания” существует опасность повреждений или голода – нужно защититься набрав побольше жира. Если мужчины, которых я люблю, причиняют боль, “ставим на глаза очки” и видим теперь только тех, кто боль причинить не сможет. То есть тех, кто мне не нравится.

Единственная цель нашего подсознания это выживание. С чем бы не работали, какие бы ситуации мы не рассматривали, подсознание стремиться к безопасности, потому что это условие выживания. А что оно принимает за безопасность, это только самому подсознанию известно. И какие бы доводы не приводила голова, оно не станет это обсуждать.

Подсознание не понимает доводы головы. Более того, оно считает его врагом, потому что голова все время норовит бороться с защитными механизмами подсознания. Подсознание не способно анализировать и мыслить логически. Поэтому бесполезно ему приводить доводы и объяснять что-либо словами. Ему нужна целостная картинка.

Именно этим мы и занимаемся. Мы можем быть благодарны своему подсознанию. Но только в случае, если воспользуемся возможностью головы и проясним для сознания: (1) что удерживает подсознание и (2) покажем подсознанию, что кроме прошлого опыта, который оно удерживает, бывает по-другому. И в этом другом варианте нет угрозы.

Только экологичный подход может дать результат. Никакого программирования и перепрограммирования. В нас уже встроено все необходимое. Нужно просто выяснить, какой опыт использует подсознание и высвободить те травмы, установки, решения и выводы, которые записались поверх естественных процессов. Цель прийти к естественному состоянию. Состоянию свободы и уравновешенности.

Мы это то, что накоплено в подсознании. Через застаревший опыт подсознание реагирует автоматически. Оно не оставляет нам выбор. Мы только думаем, что это наше решение что сказать, что выбрать, что сделать, что чувствовать. Чаще это резонирующий опыт. Вы очень удивитесь, если начнете наблюдать за собой.

Подсознание отменно выполняет свою роль и стоит ему доверить это. Но если вы хотите что-то поменять в себе, в своей жизни, в отношениях, что-то происходит с вашим телом – то стоит разобраться, какой опыт в вашем подсознании влияет на это. Что об этом “думает” подсознание. На самом деле это не сложно. Приходите и мы сделаем это вместе.