Знаете ли вы, что…

• Яйцеклетка, из которой мы произошли, созрела, когда наша мама сама еще была в животе у бабушки.
• Наше тело помнит больше, чем помнит наша голова.
• Мы только думаем, что принимаем решения головой. На самом деле на решения влияет подсознание.
• В любой ситуации мы реагируем на трех уровнях тело-психика-мозг.
• Симптомы болезни чаще проявляются когда тело уже восстанавливается после пережитого стресса. Первая фаза болезни проходит без наблюдаемых признаков, поэтому мы не находим реальную связь переживания с болезнью.
• Эмоции это энергия, которая дается нам для разрешения ситуации.
• Какой бы умный не был человек, он дает информацию в том виде, как он ее видит и ощущает через свой опыт.
• Изначально эмбрионы все девочки, потом к 8 неделе повышаются мужские гормоны и запускается процесс превращения мальчиков в мальчиков.
• Лишний вес всегда имеет глубинную причину. Мозг посылает сигналы в тело, для набора веса.
• Толстеют не потому что много едят, а едят, потому что телу надо набрать вес.
• Лишний вес это не только жир, это еще и вода, наполненность кишечника, газы.
• Наблюдая, как формируется лицо, можно понять, что мы потомки рыб.

Интересный фильм о нашем появлении на Свет “Внутри человеческого тела“, 4 серии.

А вы знаете о том, что привычка давать советы может быть глубинной программой, которая съедает много жизненных сил. Если в момент, когда вы учите другого как жить, вы чувствуете прилив сил, то стоит рассмотреть свое состояние получше.

На самом деле советы можно и нужно давать. Не нужно на них настаивать. Это должно быть проговаривание своего мнения. И вы, и ваш собеседник должны понимать, что это ваше видение ситуации.

Зачастую со стороны, особенно если советующий эмоционально не вовлечен в происходящее, можно видеть картину совсем по-другому. Ситуация кажется решаемой и есть миллион способов из нее выйти.

Но когда ты внутри ситуации и тебя накрывают эмоции, то возникает состояние тупика и безвыходности. Кажется, что изменить ничего нельзя. Но это всего лишь иллюзия бессознательного. Человека нужно выводить из этого состояния, иначе он может зависнуть в нем на долго.

Когда вы советуете — вы формулируете представление о текущей ситуации, этим вы заставляете включить мыслительный процесс в голове. Человек должен начать рассуждать сам. И здесь вам, как советующему, могут помочь три шага.

Мы, как правило, упускает самый важный шаг — признание, что есть на самом деле. Если человек не признает, в чем он находится, давать советы ему бесполезно.

Например, женщина живет с алкоголиком, который не работает, при этом он ее избивает.
Говорить ей, что она должна его бросить, что она должна подумать о себе и детях, что она губит свою жизнь — очень верно, но бесполезно. Женщина находится в иллюзии безвыходности. Сколько пройдет жизни, пока она дойдет до дна и только там почувствует твердую почву под ногами.

Она должна сначала признать существующую ситуацию не на уровне головы, а на уровне своего Я. Признать, что все причины ничего не менять — это всего лишь оправдания. Только в этом случае включиться в мозгу поиск решения. Это и будет второй шаг — на нем вы можете проговорить советы и предложить какие есть варианты выхода из ситуации.

Третий шаг — выслушав ваши доводы, человек должен принять свое собственное решение.

Если вы будете настаивать, то можете либо прогнуть под себя и вместо принятого решения, он воспользуется вашим. Он откажется от ответственности и ответственность ляжет на вас. Либо он включит противостояние и сделает наоборот.

Часто советы могут восприниматься как обвинение, подтверждение, что я не такой, делаю что-то не так. Я тупой, сам не могу разобраться в своей жизни. Меня учат, это принижает. Если я не способен поступить, как мне советуют — я дерьмо. Поэтому часто советы вызывают сопротивление.

Вы должны позволить человеку самому принимать решения. Совет это только способ обратить внимание на существующие варианты. Воспользуется или нет — это предоставьте ему.

Прогнуть обычно хочется, если это затрагивает и вас. Даже если не напрямую, но вы реально имеете выгоду от изменения ситуации. Попробуйте разобраться в своих переживаниях по этому поводу. Возможно одно только это изменит ситуацию в целом.

Если у вас есть “привычка” доказать свою правоту, настоять на своем, если вы любите сказать: “ага, а я тебе говорил…” — то советы это скорее возможность поиграть в эту “игру”. На самом деле вас не столько волнует участь страдающего, сколько собственная правота. Не каждый готов в этом себе сознаться, но если вы сможете это отследить и признать, то с плеч свалиться огромный валун.

Ответьте себе искренне на вопрос: Когда я даю человеку совет, с какой целью?
— Я хочу показать свою мудрость?
— Я хочу в последствии доказать, что я прав?
— Меня напрягает эта ситуация, я хочу расслабиться по поводу этого?
— Я чувствую свою значимость?
— Я так убегаю от собственных проблем?
— Я чувствую себя выше и умнее?
…

Задайте эти вопросы своему глубинному Я.
Была бы признательна, если вы напишите свое осознание в комментарии. Уверена, если вы осознаете схему вашей игры в давание советов, вы избавитесь от ненужной траты жизненной энергии. Вы сможете давать советы, но чувствовать себя при этом гармонично.

Мы ограничены своими представлениями о том, как все есть. Как часто вы были уверены в чем-то, а потом новая информация давала вам полностью новое представление о происходящем. Например, вы замечаете, что ваш муж как-то странно себя ведет — выходит из комнаты, когда кто-то звонит, поздно возвращается с работы. Ваш мозг рисует четкую картинку измены. Есть уверенность, что это именно так. А какие еще могут быть варианты?

Обида, злость, ревность копиться. Вы отказываетесь от секса, начинаете раздраженно разговаривать с супругом, в голове прокручиваете мысленные диалоги, как красиво и эффектно выведите его на чистую воду.

А однажды он садит вас в машину и привозит в роскошный новый дом. Он решил не грузить вас проблемами, в когда все решится сделать сюрприз. С этим и были связаны его “левые делишки”.

То, как вы себе представляли ситуацию это на тот момент единственный вариант происходящего. Создается соответствующее состояния, приходят эмоции. И вы уже одели на себя роль обманутой жены, нарисовали себе перспективы и точно знаете, что происходит. Может и приходят другие предположения, но вы их тут же отметаете.

Рисуются представления о том, что он подонок, он все разрушил, он делает это назло мне, он не думает о детях. Возможно, если бы нами в этот момент не управляли обида и ревность, мы могли выяснить, что на самом деле происходит и узнали совершенно другие вещи. Все бы стало понятно и логично.

Когда накрывают эмоции и есть “знания, как все есть” мы не способны слышать другого. Мы даже боимся услышать. С одной стороны хочется ясности и понимания, а с другой страшно узнать “правду”. К тому же есть вероятность, что мне соврут и мое представление разрушат и ясности не дадут. Поэтому мы можем предпочесть “держаться” за свое представление об этом. Мы заполняем себя “знанием и пониманием”, которое сами придумали и не оставляем места для аргументов с другой стороны.

Может оказаться так, что у мужа на самом деле есть любовница. Когда это становится ясным — больно, обидно, но где-то внутри все становится на места, уходит напряжение от неизвестности.

Почему это происходит?

Представьте себе на минуточку состояние, когда что-то происходит непонятное — внутри возникает состояние растерянности, нестабильности, подвешенности, а может даже беспомощности или паники. Когда нет ясности, мы будто теряем опору. Потому что подсознанию нужно реагировать, а оно не понимает как.

Чтобы облегчить внутреннее состояние, подсознание создает для себя картинку происходящего, пусть придуманную, пусть страшную — но за нее теперь можно зацепиться как за соломинку.

Наше подсознание нацелено на безопасность и защиту. Ему важно понимать, что происходит. Если происходит что-то непонятное, то подсознание просто рисует свою собственную картину происходящего и опирается на нее. Это создает иллюзию безопасности. И все бы ничего, но мы можем очень надолго зависать в этой иллюзии. Переносить ее с одних отношений, на другие. Использовать в других сферах жизни. Например, у нас теперь иллюзия, что все мужчины изменяют и врут женам. Все!

Что примечательно, мы как будто одеваем очки с фильтрами и видим теперь только мужчин, которые изменяют. Они приходят в нашу жизнь, рядом семьи, в которых женщины страдают от измены. Другие случаи и другой тип мужчин как будто выпадает из поля зрения — если не изменяет, то он же теперь не мужчина. Мозг делает акцент на то, во что верит. Теперь это та самая точка зрения, которая не позволяет видеть реальность.

С таким фильтром у женщины нет шансов встретить мужчину который не изменяет. Либо она найдет такого, но не будет его воспринимать как мужчину, либо она будет надумывать его измены — чтобы поддерживать свою “точку зрения”.

Что же делать?

Допустите, что ваша точка зрения — это только ваше видение. На это видение может влиять когда-то принятое решение или вывод из одной конкретной ситуации, которую вы теперь переносите на всё и на всех вокруг.

Понаблюдайте, в чем у вас жесткие представления, убеждения, которые не терпят возражения. Где вы могли их встроить, чего конкретно в прошлом они касаются. Ощутите разницу между тем одним случаем в прошлом и теми разными миллионами вариантов, которые могут быть на самом деле.

Если взять наш пример — ощутите разницу между тем мужчиной, который вам изменил (или кому-то изменял и вы это наблюдали со стороны) и остальными мужчинами на Земле. Мужчины все разные. Они живут с разными женщинами. У них разные обстоятельства, разные представления, разные понятия.

Среди них есть реальные кобели, которым необходимо поднимать самооценку за счет сексуальных побед, и есть семейные, жутко верные и преданные. А есть нормальные, которым просто хорошо рядом со своей женщиной и уютно у себя дома. Это нужно показать подсознанию. Потому что оно может до сих пор прозябать в иллюзиях.

У нас у каждого есть такие “точки зрения”: “Дети препятствуют карьере”, “толстых не любят”, “много денег честно не заработать”, “Европа загнивает”, “наше детство было счастливее, чем сейчас у детей”, “старость это болезни”, “ошибаться нельзя”, “сетевой маркетинг это развод” и еще куча всего, когда мы делаем вывод из конкретных ситуаций и смотрим через эту призму на мир, ограничивая себя и лишая многих возможностей.

Это не значит, что это не так. Нужно признать, что есть еще много разного за пределами ваших убеждений.

… и тогда я решил быть добрым,
потому что понял: патронов на всех не хватит.

Одна из наших читательниц написала: “Хочу перестать быть такой доброй!”
Быть добрым это всю жизнь пытаться зарабатывать любовь к себе. Дают ее мне или не дают, хочется все время быть еще лучше и еще “добрее”. При этом понимаешь, что люди не ценят этого, “садятся на шею”, а то и требуют от тебя еще больше “добра”.
Это игра в одни ворота. Ты им всё и всегда, а в ответ мало и иногда.

В чем же дело? Почему человек попадает в такую зависимость и не может измениться?

Все дело в перекосе внутреннего баланса: брать-отдавать.
В таком состоянии человек не может брать, он нацелен только отдавать. И даже если что-то перепадает ему, он чувствует себя некомфортно. Голова радуется и говорит: “Конечно, ты достойна этого. Скорее бери”. А внутри предательски что-то ноет и сопротивляется.

Только другим. Всем угодить, всем дать, всем быть хорошим. Внутри уже ненавидишь себя, ненавидишь других, готов их покусать. Но как только новая ситуация, будто какая-то неведомая сила включается и ты снова и снова играешь доброго и забываешь о себе.

Есть где-то в далеком прошлом ситуация, когда на глубинном уровне было принято решение, что быть добрым это единственно правильное поведение. Вернитесь в свое детство, где вам приходилось “зарабатывать” любовь?

Ребенок несамостоятельный, он не может выжить без взрослых. Они обеспечивают ему защиту, кров, питание. Биологически идет приспособление. Нужно выжить. Состояние, когда тебя любят, обеспечивает гарантию, что о тебе заботятся. Поэтому ребенку это важно чувствовать с самого момента зачатия (и даже раньше).

Достаточно короткого эпизода, где есть страх, что меня не любят, чтобы включилось такое решение — “надо чтобы меня любили”. Если в этот момент “быть добрым” это то, что дает возможность получить любовь родителей, то оно может встроиться, как программа выживания на всю оставшуюся жизнь.

Часто у клиентов такое состояние говорит о том, что мама хотела сделать аборт. Это мог быть мимолетный страх или сомнение. Часто женщины забывают об этом, когда появляется ребенок, они радуются его появлению. Но беременность это всегда стресс, даже если ее ждали, планировали. И только один момент, что меня могли убить, запустит подсознательный поиск решения.

Если подсознательно именно такое было найдено решение, возможно именно так выживал кто-то из ваших предков. Возможно вашей бабушке приходилось отдавать всю себя ради семьи или детей, или ради собственного выживания. Тогда биологически такая адаптированность неосознанно передается как выживательное условие по поколениям. И когда вам понадобилось решение, мозг его нашел.

Вспомните своих домашних питомцев — когда они хотят получить вашу благосклонность, они становятся добрыми-добрыми. В нас встроена такая программа выживания биологически. Нужно только показать подсознанию, что там и тогда вам было важно быть добрым, чтобы выжить.

Сейчас вы взрослый, самодостаточный человек. Вам не нужно упираться и снова проигрывать этот сценарий из прошлого. Вы можете быть плохим, злым, жадным — когда захотите. Это только ваш выбор! Позвольте себе это и вы ощутите, как огромный груз свалился с плеч.