Коррекция жизни

Если вы изменили сознание и решили жить позитивно,
нужно чтобы ваше тело тоже этого хотело.

Откорректировать тональность жизни можно пройдя курс Перерождение
 – это 15 сессий по 1 часу (оплачиваете 13 + 2 в подарок)
Курс Перерождение это работа с фазой программирования. Это фаза зарождения твоей жизни. Мозг в этот период готовится к жизни, чтобы потом всю жизнь использовать эти программы. Даже если они уже не актуальны, они могут продолжать работать.

Бывает чувство, что в жизни все идет не так. Вроде стараешься, трудишься, налаживаешь отношения, следишь за здоровьем, но все что-то не то. Денег не хватает, самочувствие не важное, отношения далеки от желаемых, работа не радует, с детьми проблемы, родители донимают. Как будто все вокруг против тебя. Ты ищешь причины в невезении, горькой судьбе, в непонимающем окружении, в неудачных генах. Создается впечатление, что изменить ничего нельзя.

На самом деле все имеет свои причины. У всего есть свой смысл. Если его понять, то всё можно изменить.

Для того, чтобы мы родились, не только звезды должны были сойтись определенным образом. Случилось очень много сложных процессов и катаклизмов и, не смотря ни на что, мы появились на свет. Мы несем в себе энергию тех условий, в которых мы смогли выжить и стать взрослыми людьми. Условия окружения очень важны для нашего выживания. Поэтому все, что переживалось, записалось как опыт в подсознании. И теперь мы неосознанно руководствуемся этим в своей жизни.

Биологию не обманешь.
Каким бы умным не был человек, если он находится в несогласии со своей биологической частью, она будет автоматически управлять его жизнью. Голова на это повлиять не может. Биологическая сущность, как страховой агент, пытается максимально прописать возможные “препятствия”, которые могут встретиться на пути. Чтобы можно было максимально быстро запустить готовую программу в любой момент. Это закон выживания.
Разум развивается сам по себе, а тело и подсознание ответственны за существование, как и много миллионов лет назад.

Благодаря биологическим законам мы храним пережитые когда-то травмы, принятые решения, способы реагирования и многое другое, чтобы биологически выживать.

Опыт прошлого помогает выживать пока человек не достаточно осознан и ему проще реагировать привычными шаблонами, плыть по течению жизни. Подсознание стоит на страже выживания.
В таком случае

  • мы можем даже не замечать, что что-то не так.
  • программы формируют события и обстоятельства в жизни. Мы ничего не можем с этим поделать.
  • многие вещи кажутся фатальными, будто их нельзя изменить (списываем на судьбу, невезение, обреченность и т.д.)
  • тратиться много сил, времени и денег, чтобы что-то изменить, а в итоге разочарование и обесценивание себя и других.

Когда человек созревает, он вдруг начинает замечать, что с ним происходит что-то не то.

  • не могу наладить отношения.
  • реагирую не так как хочу,  а потом переживаю, мне стыдно, виню себя.
  • не могу реализоваться, будто застреваю, не могу двигаться вперед, продвигаться.
  • не комфортно чувствую себя в своем теле, на своем месте, в своем городе
  • попадаю в похожие ситуации
  • часто нахожусь в определенном состоянии. Например, лень, усталость, обида, злость, страдания, одиночество, брошенность или др.
  • чувство, что меня не ценят, осуждают, не понимают, не признают, унижают.
  • нехватки – безденежье, постоянный голод, не хватает общения, любви, внимания, тепла.

Становится тесно в рамках старых шаблонов, когда он готов что-то менять, к чему-то стремиться, получать от жизни больше и меньше страдать  – значит пришло время высвободить энергию, снять реагирование с автоматизма и изменить жизнь к лучшему.

И это реально сделать эффективно и за достаточно короткий срок.
Обращайтесь!

Уже первая встреча даст возможность ощутить:

  • внутреннюю опору и уверенность в себе.
  • состояние выбора, свободы и легкости
  • собственные осознания и понимание себя, своего поведения и своих жизненных сценариев.
  • реальное ощущение себя здесь и сейчас, о чем сейчас много говорят, но не дают рецептов.

Шаг за шагом груз прошлого перейдет в осознанный опыт и понимание.
Это очистит подсознательную память и высвободит заблокированную энергию.

Пока вы не сделали это, программы прошлого неосознанно влияют на то, что с вами происходит.
Но только вы сами можете выбирать, когда пора стать хозяином своей жизни.

Заказать работу с тренером.


Нет опоры на себя

Как хорошо вы чувствуете свое Я?
Как быстро вы отказываетесь от своего мнений? А имеете вы свое мнение вообще?
Легко ли вы получаете что-то для себя?
Можете ли требовать что-то для себя?

Если вас смутили эти вопросы, то наверняка у вас нет комфортного и стабильного ощущения своего Я. Где могут быть зарыты корни?

Давайте вспомним, когда вы впервые попытались делать что-то самостоятельно? Когда вы сказали первое “я сам!”? Именно в этот момент вы вдруг стали чувствовать, что вы личность, вы отдельно от мамы тоже что-то можете, что-то значите.

До 2 лет ребенок не ощущает своего Я. Он не ощущает своей индивидуальности. Примерно к двум годам он начинает проявляет себя как личность. Начинает требовать ложку, чтобы есть самому, сам натягивать колготы, сам мыть посуду. Он делает это неуклюже, но это момент его становления себя, момент, когда он начинает чувствовать свое Я.

Если в этот момент мама переживает, что мало времени, чтобы ждать, когда он оденется, что он замарается, когда ест, что он разобьет тарелку, то может тем самым повлиять на ощущение себя и формирование своего стойкого Я. Возможно именно поэтому у родителей пофигистов вырастают более пробивные дети. У них есть ощущение собственной опоры и меньше ограничивающих страхов и убеждений.



Среди клиентов часто встречаются достаточно взрослые люди, которые легко теряют свое Я или вообще его не чувствуют. Из этого состояния очень сложно почувствовать уверенность, добиваться чего-то в жизни, ощущать свою значимость и ценность. У такого человека нет внутреннего стержня, ему нужна постоянная опора в виде других людей, чужого мнения или желания.

Наверняка вы осуждаете маминых сынков, мужей подкаблучников, женщин, которые все делают, как скажет мама. Или это их антиподы — которые пытаются бежать от этих состояний, потому что они есть внутри и это тяготит. Тогда они не слушают никого, у них завышена важность, они требуют и отстаивают свое.

Оно не всегда ярко проявлено, у каждого свои диапазоны. Эти люди просто не в состоянии жить по-другому, потому что когда-то не смогли сформировать свое внутреннее Я. И это происходит на подсознательном уровне. Пока человек не включит “взрослого” и осознанно не вернет свое Я, то может никогда не случиться, что оно само сформируется. Время, когда это “по плану” должно было случиться уже прошло.

Обратите внимание, что какая-то часть вас все время хочет наконец начать управлять своей жизнью: получать что-то для себя, настоять на своем, ощутить внутренний стержень – но глубинно не на что опереться, там автоматическое проваливание в неуверенность и неценность себя.

Можно всю жизнь винить родителей за неправильное воспитание, но на самом деле они вели себя как раз из убежденности, что так правильно, что именно так они обеспечивают условия выживания и комфорта своему ребенку.

Это осталось далеко в прошлом. Сейчас вы взрослый человек и можете взять ответственность за свое развитие. Когда вам было 2 года вы не могли это сделать, но вы можете сделать это теперь, когда понимаете откуда могут быть причины.

Вернитесь в свое прошлое. Признайте его. Да, так было! И там можно было потерять свое Я. Переиграйте несколько раз ситуации из прошлого. Проживите их, что там позволено чувствовать свое Я. Продолжайте до тех пор, пока не ощутите, что внутри появилась опора и уверенность в себе. Если сильный блок или травма, с этим связанная – запишитесь на работу со специалистом. Это легко прорабатывается. Обращайтесь!

Вопрос-ответ

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Маша: Никак не могу приучить сына быть самостоятельным. Это ужас. Еще немного и ему придется ехать на учебу в другой город, а у меня прямо паника начинается когда про это думаю.

— Это страх отпустить ответственность. Чем дольше вы “тянули одеяло ответственности” на себя, тем страшнее отпустить. Внутри есть чувство, что если перестану будить утром, то он не будет вставать и начнет прогуливать. Если не соберу портфель, то он забудет что-нибудь. Не сделаю завтрак умрет с голоду.

Поэтому нужно сначала перенести внимание на себе и свои состояния в первую очередь. Не стоит давить на сына. Нужно “ослабить хватку” самой.

Мне часто режет ухо, как родители говорят “мы покакали”, “мы покушали”, “мы в институт поступили”, “мы диссертацию защитили”. Где здесь личность ребенка?! Где личность взрослого человека?

Мамочке хочется окружить любовью и заботой. Обеспечить защиту и беззаботность. И где край? Чем взрослее ребенок, тем больше страхов и тревог. Чем чаще он за пределами дома, тем сильнее желание защищать. Чем больше у него забот, тем больше хочется взять на себя.

Просыпайтесь! Он уже родился и отделился от вас. Он должен учиться жить самостоятельно. Разрежьте невидимую пуповину и он начнет потихоньку становиться самостоятельным.

В природе птицы выталкивают птенцов из гнезда. Иначе они никогда не смогут летать. Медведица оставляет своих медвежат, чтобы они шли своей дорогой. И только человек не отпускает от сиськи и ворчит, что ребенок не становится самостоятельным.


“Я раньше думала, что если у тебя что-то хорошее происходит, то все за тебя порадуются. А тут сталкиваюсь, что ты такой радостный рассказываешь о своих результатах, или например планах. А они с грустным лицом смотрят на тебя и начинают убивать в тебе всякую уверенность и радость. Типа зачем тебе это, на долго ли тебя хватит, а вдруг не получится… Особенно обидно когда это говорят близкие. Как раз от которых ждешь поддержки. И как с этим жить? “

Это люди, которые испытывают страх перемен, страх нового. На самом деле они где-то внутри испытывают напряжение и животное чувство опасения. Когда они пытаются озвучить вам свое мнение, они скорее озвучивают свои страхи.

В этот момент главное “держаться за себя” – то есть понимать, что это переживания другого человека. Он имеет права их чувствовать, но это не мое – это его. А я чувствую уверенность, спокойствие и безопасность.

Для подсознания свойственно жить в привычном и стабильном состоянии, даже если оно плохое и некомфортное. Все ясно и понятно. Поэтому нет ничего странного, что люди осознанно хотят успеха и перемен, а внутренне пытаются держаться за привычное, знакомое и проверенное годами. Фиг его знает, что там в новой реальности?!

Если вы ощутили готовность к изменениям, а ваши близкие эту готовность не ощущают, то они хотят вас “спасти”. Поблагодарите их и позвольте им проговорить свои страхи. При этом четко ощущайте, что это их страхи. Возможно у вас есть свои, но они никак не связаны со страхами другого.

* * *

Красиво разводятся только мосты

“Я развелся с женой и у меня уже другая женщина и все хорошо. Но бывшая не дает покоя. Говорит про нас всякие гадости, пишет смс-ки, настраивает против меня ребенка. Я ее везде заблокировал, так она теперь достает друзей и родню. Как от нее отцепиться? Понимаю, что жаловаться в полицию смысла нет. Но уже нет сил.”

Я не знаю всей ситуации, но “мужчина нашел другую” это удар по самолюбию. Даже если вы нашли другую уже после развода, женщина чувствует обесценивание — значит я была недостаточно хороша. Если развод задевает глубоко — одни в этой ситуации могут смириться, поставить на себе клеймо “самой плохой женщины в мире”, которая никому не нужна, а кто-то пытается сам себе доказывать, что” я не такая”. Создает бестолковые союзы с другими мужчинами, лишь бы доказать, что она кому-то нужна или доказывать всем, что она и так самодостаточна. (И при этом страдать в глубине души)

Если человек выходит из отношений осознанно, это завершенные для него отношения. Он ставит точку и идет спокойно дальше, создает стабильные отношения с другим партнером. Но чаще все же это удар по самолюбию. Это душевная боль и она не дает сидеть на месте. Оно свербит и хочется сделать так же больно “виновнику моих страданий”. На время становиться полегче, потом накрывает новая волна.

Что же делать?
На самом деле в ситуации всегда участвуют двое. Каждый что-то привносит в поддержание ситуации. Представьте веревку — один конец у вас, один у нее. И вы оба ее не отпускаете, хотя уверены, что давно сделали это.

Положите руку на сердце и попробуйте отследить — что глубоко внутри кормиться в этой ситуации. Может это ваша обида. Может злость. А может самолюбие: “ага, не ценила, а теперь потеряла и бесишься”. Может это подтверждение правоты: “Вот она такая. Она всегда была такая. Она никогда не поменяется!” — если перестанет так себя вести, для вас это внутренний облом, нельзя этого допустить.

Может это оправдание: “это не я виноват, что мне пришлось уйти, это она вот такая, как с ней можно было жить?!” Или чувство вины за свое счастье — многие, как это не странно, стыдятся быть счастливыми и включают тревожную часть себя для баланса. Когда слишком все хорошо это вызывает напряжение. Может это попытка доказать что-то.

Найдите собственную язвительную часть, которая мазохирует в этой ситуации. Возможно для этого вам понадобиться выписать большой список предположений, что это может быть. В какой-то момент вы почувствуете, что что-то внутри отпустило. После этого вас не за что будет зацепить и постепенно ситуация уладится.

Вы не можете залезть в душу другого человека и изменить его. Но вы можете изменить внутреннее восприятие ситуации и все встанет на места. Решая проблему снаружи, не забывайте ее решать изнутри.

* * *

“Спасите! Сестра сошла с ума. Познакомилась с мужиком по интернету. Он сидит в тюрьме. Съездила к нему и хочет с ним жениться. Мы ее отговариваем, а она никого не слышит.”

Женщина по природе вдохновитель и поддержка мужчины. Она поддерживает в нем энергию для достижений и роста. У всех в разной степени есть образ любимой женщины, ради которой мужчина готов на подвиги. Желание быть вдохновительницей — это желание получить любовь.

Когда женщина не чувствует свою ценность, она считает, что должна заработать любовь. Самый простой способ это взять мужчину, который в беде — ухаживать за ним, все для него сделать, он это оценит и будет любить тебя “до гроба”. Это иллюзия. Человек начинает играть роль жертвы. Неосознанно он идет в ситуацию, думая, что чем больше он будет страдать, тем больше ему воздастся. Чем на большие жертвы он пойдет, тем больше потом любви получит.

На самом деле за годы страданий роль еще сильнее укрепляется. Она подпитывается, подтверждается. И чем дальше, тем выйти из нее сложнее. Поэтому ни о какой любви в итоге речи быть не может. Человек настолько не ценит себя, что для него получить любовь это крушение всех представлений о себе и мире. Он способен жить только в иллюзии, что “если меня полюбят, я буду счастлив”. Но это где-то всегда за горизонтом.

Это нельзя, конечно, утверждать во всех без исключения случаях. Если окажется, что она решит конфликт жертвы, если она начнет ценить себя, ощутит свое Я и поймет, что ее можно любить просто так, без жертвования с ее стороны — то возможно, что все сложится. Но это невероятный случай роста из жертвы в осознанность.

Поэтому нужно не отговаривать, а дать ей поддержку и любовь со стороны семьи. Важно, чтобы эта любовь была не удушающей и настойчивой “мы ж за тебя переживаем, а ты…!”, а именно чтобы она почувствовала опору и поддержку со стороны близких. Она должна ощутить свою ценность, без каких либо условий.

Понятно, что если она не получала любовь и поддержку до сих пор, то в одночасье это сделать сложно. Вы можете сами проработать свои страхи и переживания. Не сестру пытаться притащить к психологу, а именно сами выровнять свое пространство и тогда ситуация начнет меняться, вы из своего устойчивого состояния сможете помочь сестре.

* * *

“Ирина, а почему; зачем во мне все время возникает жалость к себе?! Прямо накрывает, что хочется сесть и как ребенок реветь. Вот сегодня проснулась в плохом настроении и пошла поднимать все старые обиды… чтобы поплакать, себя пожалеть”.

Потому что внутри сидит мазохист и питается твоей энергией. Ты его создала, долго кормила. Теперь он большой, может управлять тобой и требовать “еды”, то есть энергии обиды и жалости.

Когда-то ты думала, что если ты будешь бедной и несчастной, тебя пожалеют. “Включила” это и не выключила. Бесконечный запрос – чтобы пришел кто-то большой и пожалел. Где-то это сработало. Может в очень раннем детстве. Теперь ты все время тупо включаешь это состояние автоматически. Если сработало, значит может сработать еще раз.

У подсознания нет понятия времени. Если записалось один раз на пике эмоций, то будет работать пока не потеряет актуальность. Скорее всего у тебя внутри и “взрослый” включается. Одна часть тебя маленький обиженный ребенок, вторая – это взрослый, который жалеет. Отыграла старый заезженный сценарий и пошла дальше жить.

Обычно это происходит, когда ребенок очень маленький и он сам еще не может быть самостоятельным, он вырабатывает определенные сценарии “выживания”. Если я плачу, мама приходит, берет меня на ручки и я чувствую безопасность.

Старайся в момент такого состояния не сопротивляться ему, а признать этот шаблон, войти осознанно в контакт с этим чувством и признать – “да, когда-то это было нужно. Но это было там и тогда. Сейчас я взрослая тетя. Я могу чувствовать себя безопасно без необходимости чувствовать обиду и жалость”. Вдох-выдох. “Там я была маленькая и мне можно было подсознательно решить, что только если меня жалеют, я могу выжить. Но это только я так думала. Мне так было можно”. Ощути разницу между тем маленьким ребенком и тобой здесь и сейчас. И продыши.

Статья про внутреннего мазохиста 


Страх изменений

Курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
– Я бедная, несчастная курочка. Куры меня не понимают, петухи меня обижают. В курятнике темно, грязно, пусто, грустно.

Она сидела и страдала уже не один день… Однажды мимо пролетела большая красивая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
– Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
– Нет, – сказала курочка, – Это не возможно – курицы не могут летать.
– Ну и что? – ответила птица. – Я научу тебя!
– Нет, – сказала курочка. – У меня слишком маленькие крылья.
– Не переживай, – успокоила птица. – Я посажу тебя себе на спину и мы полетим вместе!
– Нет, – вздохнула курочка, – Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
– Не переживай, – обнадёжила её птица, – Там, куда мы полетим, много красивых домов. Ты сможешь занять один из них.
– Нет, – погрустнела еще больше курочка, – Что я буду делать там одна? Мне будет скучно.
– Не переживай, – улыбнулась птица, – я помогу тебе найти друзей!
– Нет, – сказала курочка, – а вдруг они не примут меня и не полюбят.
– Не переживай, – вздохнула птица , – я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные друзья!
– Нет, – сказала курочка, – таких петухов не бывает на свете.
– Ну тогда оставайся. Я полетела! – произнесла птица, распустила огромные крылья и улетела… А маленькая курочка в очередной раз почувствовала, какой не справедливый мир, в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.

Как часто мы сами не хотим ничего менять в своей жизни,  виним в этом людей и обстоятельства. Как часто мы не видим возможности и остаемся в страданиях и грусти.

Попробуйте наблюдать за собой, за страхом изменений. Осознавайте моменты, когда появляются возможности, а вы отказываетесь от них. Признайте, что бояться изменений это нормально. Не всегда так просто взять и все изменить. Для этого нужен особый внутренний настрой.  Но если вы вините себя, других, мир вокруг – вам все сложнее этот настрой поймать.

Начните замечать хорошее и делать акцент на положительных вещах – тогда ваше подсознание расслабиться и будет готово к изменениям. А если вы его уже совсем загнали – мы всегда рады помочь.


Безвыходные ситуации. Куда девается выход?

Безвыходных ситуаций не бывает. Но попробуйте это доказать человеку, который находится в отчаянии. Когда накрывают эмоции, ощущение, что всё настолько плохо, что уже ничего не наладится. На душе невыносимо больно и кажется, что еще немного и не выдержишь.

Каждый из нас однажды попадал у такое состояние. Когда проходит время, смотришь со стороны и понимаешь, что было куча вариантов выйти из ситуации, но когда ты в эпицентре эмоций — ты просто их не в состоянии видеть.



Что же делать в такой ситуации?
Однозначно нужно уравновесить эмоции. Признать, что это не безвыходная ситуация, а вы находитесь в состоянии. из которого выхода не видно. Вам мешают эмоции.

Когда состояние невыносимое — хочется прямо сейчас что-то сделать, чтобы все изменилось. Поэтому часто позже мы жалеем о эмоциональных импульсивных поступках. Но именно эти поступки позволяют снять напряжение и спастись от выхода не в ту сторону.

В такие моменты очень часто программируется дальнейшая жизнь и многие заболевания. Чтобы уменьшить влияние этих программ, проговорите их. Вытащите наружу переживания и принятые там решения.

Просканируйте свою жизнь — где были ситуации, которые вам казались безвыходными? Как вы чувствовали себя после того, когда эмоции улеглись и вы могли смотреть на ситуацию со стороны?


И коня на скаку, и в горящую избу

Современная женщина зарабатывает наравне с мужчиной, при этом на ней по прежнему дети, кухня, закупки, уборка. У некоторых еще и огород, и хозяйство.

Какой уклад жизни в вашей семье?
Вы приходите с работы, муж занимает место на диване у телевизора, а вы идете на кухню, перед этим забрав детей с сада, по пути забежав в магазин за продуктами? Или ваш мужчина активно разделяет с вами ваши заботы по дому? Или может быть он полностью обеспечивает вас, а вы не работаете и погружены в домашнее хозяйство?

Есть миллион вариантов. Но среднестатистический русский мужчина приносит зарплату и считает, что этим он выполняет свою мужскую роль в семье. Все остальное его не касается. Иногда даже забывая, что жена зарабатывает не меньше, чем он.

Удивляет, что большинство женщин это устраивает. Сходил на работу, потом у компьютера или телевизора. Идеальный муж. Они готовы облагораживать жилье, готовить, растить детей, нести ответственность за документы, выплаты, ухаживать за мужем и при этом выслушивать претензии. А кто-то к тому же терпит скандалы и побои.

Где-то внутри вечное недовольство, неудовлетворенность жизнью. Но что поделаешь — все так живут. Хреново, но стабильно. Любовь тонет в болоте быта. Остается привычка и страх, что что-то может это нарушить.

Как же так случилось, что мужчина, который обеспечивал и защищал семью, превратился в диванного ханурика. Почему женщины находят именно таких мужчин и держаться за них?



Если посмотреть на историю прошлых поколений русского народа — войны, революции, репрессии — что переживали женщины, оставаясь без мужчин? Им приходилось брать на себя весь груз ответственности. Они тянули многочисленных детей, тяжело и много работали, сами устраивали быт. Женщинам приходилось делать и мужскую, и женскую работу. То, что происходит с вами сейчас — не похоже на те самые переживания?

Условия поменялись, а мы живем еще привычками рода. Опыт выживания неосознанно передали нам бабушки. Те, кто воспользовался этим опытом — притянул себе именно такого мужчину. Он не мешает “тянуть лямку”. Он обеспечивает точно такие условия выживания, в каких выживали ваши бабушки. Мужчина либо “не присутствует”, он погружен в свои дела. Либо играет роль ребенка или “инвалида”, за которым нужно ухаживать. По факту вы имеете нормального мужчину рядом, но ощущение ровно такие как у бабушки.

Мы часто проигрываем сценарии прошлого, потому что подсознательно пользуемся уже когда-то пережитым опытом. Неосознанно используем то, к чему адаптировались, то, что биологически и психически оказалось выживательным. Раз предки выживали, значит это проверенный способ. У кого-то возможно так прожили жизнь мамы.

Достаточно осознать, что вы живете по привычке рода и показать подсознанию, что условия изменились — и вы почувствуете, что ваша жизнь начинает меняться. Уйдет состояние безысходности и появиться ощущение, что вы управляете ситуацией.

Это общее понимание происходящего. У каждого своя история, свой опыт рода. У каждого свои сознательные и неосознанные причины строить именно такие отношения. Мы часто виним в происходящем других, пытаемся поменять их. На самом деле люди делают именно то, что поддерживает что-то в нас самих.

В это сложно поверить, но истории клиентов и их результаты после всех осознаний каждый раз подтверждают, что всё происходящее это наш неосознанный выбор. Именно поэтому он нам не нравится, мы чувствуем несвободу. Но есть возможность это изменить.

Начните жить свою жизнь, а не тупо проживать сценарии бабушек. Приходите на наши тренинги или записывайтесь на персональную проработку и вы сами увидите и поймете, что все в жизни гораздо проще, чем мы это воспринимаем.

Какая семья у вас? Какую роль вы играете в семье? Кем себя ощущаете? Какой мужчина рядом с вами? Какая ваша роль притянула именно такого мужчину? Порассуждайте, понаблюдайте и уже это снимет напряжение. Вы сможете совсем по-другому воспринимать происходящее и хотя чуть-чуть улучшить свою жизнь.

Ирина Ортнер


Недопринятые решения

На самом деле не существует правильных и неправильных решений.
Есть принятые решения и не принятые до конца.

Посканируйте свою жизнь на предмет неправильных решений. Вы сожалеете о том, что пошли учиться не на ту профессию, не за того вышли замуж, зря переехали или зря остались, когда была возможность переехать. Вы считаете, что приняли неправильное решение, когда влезли в кредит, чтобы купить квартиру. Вы жалеете о сделанном аборте, о съеденном куске торта, о ссоре с другом, о том, что отпустили ребенка и с ним что-то случилось. Или может вы сами могли избежать трагедии, но сделали неверный шаг и пострадали.

Все давно в прошлом, все уже произошло, но вы до сих пор внутри не согласны с решением. На это уходит внутренняя энергия. Это груз, который вы не можете отпустить и носите с собой. Даже если вам кажется, что вы уже успокоились или забыли об этом.

Смотря из настоящего в прошлое мы оцениваем то, что произошло и кажется, что пойди я другим путем, все было бы иначе. Все было бы прекрасно. Я был бы счастлив. Мы до сих пор можем искать варианты или винить себя за неправильное решение. Как будто хочется вернуться в исходную точку и пойти по другому, по правильному пути.

Работая с клиентами и раскладывая линию жизни, мы постоянно убеждаемся, что в жизни ничего не происходит случайно. Все закономерно и укладывается в определенную схему. Мы больше принимаем решения подсознательно. Если подсознательная потребность поступить именно так сильнее осознанности, то мы не можем сделать выбор головой. Особенно если находились под влиянием эмоций.

Посмотрите на людей, которые живут легко. Они делают что-то долго не задумываясь и тут же переключаются на что-то новое, абсолютно не парясь по поводу того, что у них получилось, а что нет. Где они были правы, а где нет. Но большинство людей оставляют себе виртуальную голограмму уже не существующего и продолжают играть в ситуацию, которой уже нет.



Происходит внутренний раскол на части. Одна часть понимает, что уже ничего не изменишь, это уже произошло, а вторая до сих пор в подвешенном состоянии и сомнениях держит эту голограмму и продолжает оставаться в точке, где надо принять решение.

Теперь представьте сколько таких подвешенных ситуаций вы носите с собой? Сколько голограмм вы удерживаете во внутреннем пространстве. К тому же вы не чувствуете целостности, потому что существует внутренний конфликт между этими частями. Одна часть хочет уже отпустить ситуацию и забыть, а вторая винит и осуждает другую, за неправильное решение и не отпускает.

Скорее всего вы уже и не думаете про это, но внутри вы до сих пор не завершили процесс — не приняли решение.

Начните поднимать все ситуации прошлого, где что-то зависло. Признайте, что это произошло. Что вам можно было в том состоянии осознанности, с тем опытом и в том эмоциональном состоянии поступить именно так. Разрешите себе быть не идеальным и подчиниться подсознательным решениям.

Сделайте шаг навстречу этому решению. Мы никогда не знаем, возможно это на тот момент был лучший вариант и если бы вы поступили иначе, ситуация бы была гораздо хуже. Нам свойственно сомневаться и всегда кажется, что было бы лучше. Но как бы оно не было — это произошло, а значит именно так оно и должно было быть.
Вы сделали этот шаг, значит приняли решение. Осталось только подтвердить это всем вашим частям.

Перебирайте ситуацию, за ситуацией. Положите руку на грудь и говорите себе: “Я осознаю и признаю, что я принял такое решение”. “Я допускаю, что подсознательно на тот момент это было лучшим решением”.

Возможно не у всех это получится сделать, напишите, что происходит, что вы чувствуете, есть ли что-то, что сопротивляется?


Как давать советы

А вы знаете о том, что привычка давать советы может быть глубинной программой, которая съедает много жизненных сил. Если в момент, когда вы учите другого как жить, вы чувствуете прилив сил, то стоит рассмотреть свое состояние получше.

На самом деле советы можно и нужно давать. Не нужно на них настаивать. Это должно быть проговаривание своего мнения. И вы, и ваш собеседник должны понимать, что это ваше видение ситуации.

Зачастую со стороны, особенно если советующий эмоционально не вовлечен в происходящее, можно видеть картину совсем по-другому. Ситуация кажется решаемой и есть миллион способов из нее выйти.

Но когда ты внутри ситуации и тебя накрывают эмоции, то возникает состояние тупика и безвыходности. Кажется, что изменить ничего нельзя. Но это всего лишь иллюзия бессознательного. Человека нужно выводить из этого состояния, иначе он может зависнуть в нем на долго.

Когда вы советуете — вы формулируете представление о текущей ситуации, этим вы заставляете включить мыслительный процесс в голове. Человек должен начать рассуждать сам. И здесь вам, как советующему, могут помочь три шага.

Мы, как правило, упускает самый важный шаг — признание, что есть на самом деле. Если человек не признает, в чем он находится, давать советы ему бесполезно.

Например, женщина живет с алкоголиком, который не работает, при этом он ее избивает.
Говорить ей, что она должна его бросить, что она должна подумать о себе и детях, что она губит свою жизнь — очень верно, но бесполезно. Женщина находится в иллюзии безвыходности. Сколько пройдет жизни, пока она дойдет до дна и только там почувствует твердую почву под ногами.

Она должна сначала признать существующую ситуацию не на уровне головы, а на уровне своего Я. Признать, что все причины ничего не менять — это всего лишь оправдания. Только в этом случае включиться в мозгу поиск решения. Это и будет второй шаг — на нем вы можете проговорить советы и предложить какие есть варианты выхода из ситуации.

Третий шаг — выслушав ваши доводы, человек должен принять свое собственное решение.

Если вы будете настаивать, то можете либо прогнуть под себя и вместо принятого решения, он воспользуется вашим. Он откажется от ответственности и ответственность ляжет на вас. Либо он включит противостояние и сделает наоборот.

Часто советы могут восприниматься как обвинение, подтверждение, что я не такой, делаю что-то не так. Я тупой, сам не могу разобраться в своей жизни. Меня учат, это принижает. Если я не способен поступить, как мне советуют — я дерьмо. Поэтому часто советы вызывают сопротивление.

Вы должны позволить человеку самому принимать решения. Совет это только способ обратить внимание на существующие варианты. Воспользуется или нет — это предоставьте ему.

Прогнуть обычно хочется, если это затрагивает и вас. Даже если не напрямую, но вы реально имеете выгоду от изменения ситуации. Попробуйте разобраться в своих переживаниях по этому поводу. Возможно одно только это изменит ситуацию в целом.

Если у вас есть “привычка” доказать свою правоту, настоять на своем, если вы любите сказать: “ага, а я тебе говорил…” — то советы это скорее возможность поиграть в эту “игру”. На самом деле вас не столько волнует участь страдающего, сколько собственная правота. Не каждый готов в этом себе сознаться, но если вы сможете это отследить и признать, то с плеч свалиться огромный валун.

Ответьте себе искренне на вопрос: Когда я даю человеку совет, с какой целью?
— Я хочу показать свою мудрость?
— Я хочу в последствии доказать, что я прав?
— Меня напрягает эта ситуация, я хочу расслабиться по поводу этого?
— Я чувствую свою значимость?
— Я так убегаю от собственных проблем?
— Я чувствую себя выше и умнее?

Задайте эти вопросы своему глубинному Я.
Была бы признательна, если вы напишите свое осознание в комментарии. Уверена, если вы осознаете схему вашей игры в давание советов, вы избавитесь от ненужной траты жизненной энергии. Вы сможете давать советы, но чувствовать себя при этом гармонично.

Как мы сами ограничиваем себя

Ничто так не мешает воспринимать реальность, как точка зрения

Мы ограничены своими представлениями о том, как все есть. Как часто вы были уверены в чем-то, а потом новая информация давала вам полностью новое представление о происходящем. Например, вы замечаете, что ваш муж как-то странно себя ведет — выходит из комнаты, когда кто-то звонит, поздно возвращается с работы. Ваш мозг рисует четкую картинку измены. Есть уверенность, что это именно так. А какие еще могут быть варианты?

Обида, злость, ревность копиться. Вы отказываетесь от секса, начинаете раздраженно разговаривать с супругом, в голове прокручиваете мысленные диалоги, как красиво и эффектно выведите его на чистую воду.

А однажды он садит вас в машину и привозит в роскошный новый дом. Он решил не грузить вас проблемами, в когда все решится сделать сюрприз. С этим и были связаны его “левые делишки”.

То, как вы себе представляли ситуацию это на тот момент единственный вариант происходящего. Создается соответствующее состояния, приходят эмоции. И вы уже одели на себя роль обманутой жены, нарисовали себе перспективы и точно знаете, что происходит. Может и приходят другие предположения, но вы их тут же отметаете.

Рисуются представления о том, что он подонок, он все разрушил, он делает это назло мне, он не думает о детях. Возможно, если бы нами в этот момент не управляли обида и ревность, мы могли выяснить, что на самом деле происходит и узнали совершенно другие вещи. Все бы стало понятно и логично.

Когда накрывают эмоции и есть “знания, как все есть” мы не способны слышать другого. Мы даже боимся услышать. С одной стороны хочется ясности и понимания, а с другой страшно узнать “правду”. К тому же есть вероятность, что мне соврут и мое представление разрушат и ясности не дадут. Поэтому мы можем предпочесть “держаться” за свое представление об этом. Мы заполняем себя “знанием и пониманием”, которое сами придумали и не оставляем места для аргументов с другой стороны.

Может оказаться так, что у мужа на самом деле есть любовница. Когда это становится ясным — больно, обидно, но где-то внутри все становится на места, уходит напряжение от неизвестности.


Почему это происходит?

Представьте себе на минуточку состояние, когда что-то происходит непонятное — внутри возникает состояние растерянности, нестабильности, подвешенности, а может даже беспомощности или паники. Когда нет ясности, мы будто теряем опору. Потому что подсознанию нужно реагировать, а оно не понимает как.

Чтобы облегчить внутреннее состояние, подсознание создает для себя картинку происходящего, пусть придуманную, пусть страшную — но за нее теперь можно зацепиться как за соломинку.

Наше подсознание нацелено на безопасность и защиту. Ему важно понимать, что происходит. Если происходит что-то непонятное, то подсознание просто рисует свою собственную картину происходящего и опирается на нее. Это создает иллюзию безопасности. И все бы ничего, но мы можем очень надолго зависать в этой иллюзии. Переносить ее с одних отношений, на другие. Использовать в других сферах жизни. Например, у нас теперь иллюзия, что все мужчины изменяют и врут женам. Все!

Что примечательно, мы как будто одеваем очки с фильтрами и видим теперь только мужчин, которые изменяют. Они приходят в нашу жизнь, рядом семьи, в которых женщины страдают от измены. Другие случаи и другой тип мужчин как будто выпадает из поля зрения — если не изменяет, то он же теперь не мужчина. Мозг делает акцент на то, во что верит. Теперь это та самая точка зрения, которая не позволяет видеть реальность.

С таким фильтром у женщины нет шансов встретить мужчину который не изменяет. Либо она найдет такого, но не будет его воспринимать как мужчину, либо она будет надумывать его измены — чтобы поддерживать свою “точку зрения”.

Что же делать?

Допустите, что ваша точка зрения — это только ваше видение. На это видение может влиять когда-то принятое решение или вывод из одной конкретной ситуации, которую вы теперь переносите на всё и на всех вокруг.

Понаблюдайте, в чем у вас жесткие представления, убеждения, которые не терпят возражения. Где вы могли их встроить, чего конкретно в прошлом они касаются. Ощутите разницу между тем одним случаем в прошлом и теми разными миллионами вариантов, которые могут быть на самом деле.

Если взять наш пример — ощутите разницу между тем мужчиной, который вам изменил (или кому-то изменял и вы это наблюдали со стороны) и остальными мужчинами на Земле. Мужчины все разные. Они живут с разными женщинами. У них разные обстоятельства, разные представления, разные понятия.

Среди них есть реальные кобели, которым необходимо поднимать самооценку за счет сексуальных побед, и есть семейные, жутко верные и преданные. А есть нормальные, которым просто хорошо рядом со своей женщиной и уютно у себя дома. Это нужно показать подсознанию. Потому что оно может до сих пор прозябать в иллюзиях.

У нас у каждого есть такие “точки зрения”: “Дети препятствуют карьере”, “толстых не любят”, “много денег честно не заработать”, “Европа загнивает”, “наше детство было счастливее, чем сейчас у детей”, “старость это болезни”, “ошибаться нельзя”, “сетевой маркетинг это развод” и еще куча всего, когда мы делаем вывод из конкретных ситуаций и смотрим через эту призму на мир, ограничивая себя и лишая многих возможностей.

Это не значит, что это не так. Нужно признать, что есть еще много разного за пределами ваших убеждений.


Почему желания не исполняются?

Перестань бегать за тем,
что не готов поймать.

Вот есть же люди, захотели что-то, поднапряглись и все получили. А большинство упирается, старается и никак не получает то, о чем так мечтает.  Одни советуют ценить то, что есть, принять судьбу, другие – бороться, не сдаваться, стремиться к мечте. В итоге первое вводит в уныние и беспомощность, а второе заставляет тратить время и жизненные силы в пустую.

Что же происходит?

Много лет, работая с клиентами, мы бесспорно наблюдаем, что осознанные желания и желания подсознательные могут быть разными, а иногда совершенно противоположные.
Например желание иметь больше денег. Осознанная часть уверена, что если денег станет больше, то я буду чувствовать себя спокойнее, увереннее. А на уровне более глубинных ощущений большое количество денег вызывает беспокойство и напряжение. И даже не надо погружаться далеко в подсознание, чтобы обнаружить, какие сопротивления возникают, когда пытаешься получить желаемое.

Сопротивление можно отследить даже на уровне тела. На днях мне позвонила женщина и заявила, что у нее два высших образования, она работает на трех работах — но при этом ей не хватает денег. Я ей предложила просто прокрутить ситуацию, когда она снимает желаемую сумму с банкомата. Она подтвердила, что ее переполняет радость и она чувствует себя счастливой.

Мы стали исследовать ее состояние и уже через минуту она описывала совсем другую картину — тяжесть в сердце, страх, желание свернуться в комок и спрятаться. Когда мы находимся на уровне осознанности, мы забываем, что есть еще неосознаваемая часть, которая вносит намного больше корректив в то, что происходит.

Осознанная часть получила, что хотела, а глубоко внутри есть страх больших денег. Деньги могут отобрать, тебя могут побить или убить, богатых презирают в обществе, деньги легко не даются, придется помогать другим (отдавать), деньги будут просить. Лишиться денег это может быть очень больно, поэтому их лучше не иметь. Тогда можно избежать боль потери.

Или, например, приходит женщина и говорит: “Я так хочу ребенка, но у меня не получается забеременеть”. Достаточно “разговора по душам” и она начинает проговаривать свои ощущения связанные с получением ребенка. Женщина начинает понимать, что глубоко внутри нет готовности. И у этого всегда есть причина.

Страх самих родов. Страх, что ребенок может родиться больным. Боязнь, что буду плохой мамой, что ответственность непосильная для меня. Страх, что муж бросит и не смогу одна потянуть. Бывает есть кто-то, кому это может не понравиться. Голова уверена, что мне все равно, а внутренний страх сильнее и именно он влияет на происходящее.

Скорее всего эти страхи не имеют под собой реальных оснований, но они не позволяют ощутить готовность забеременеть, родить и воспитать ребенка. Так человек и бегает за мечтой и списывает свои неудачи на судьбу, на невезение, на других людей, обвиняет себя.

Если что-то не получается у вас есть два выхода: Разобраться с неосознанными сопротивлениями или признать, что ты еще не готов получить желаемое.