Отказать чтобы не обидеть

Вопрос: Как отказать человеку, чтобы не обидеть?

Мы не можем обидеть другого, мы можем поспособствовать — дать ему повод обидеться. А человек уже сам решает — обижаться ему или нет.

«Я откажу, а он обидится» это заранее придуманный сценарий. Часто в это впадают люди, которые сливаются с другими и теряют ощущение себя. То есть меня нет в этой ситуации (я не важен), есть тот другой, кому я не имею права отказать, ему это принесет боль.

Мы несём ответственность за переживания других людей. Да. Но когда мы за них придумываем заранее, что он будет чувствовать — и тянем на себя ответственность за то, что переживает другой, мы создаем внутри подвешенное состояние. Если я не откажу — то я буду страдать. А если откажу, то другой будет страдать. И чаще всего — мы тут можем положить собственную голову на плаху, чтобы только не ощущать вину.

Другой человек всегда чувствует — искренне мы отказываем или через страх, глубинную травму и напряжение (через боль). На искренний отказ — даже если человек будет обижаться — это будет поверхностная эмоция, которая не вызовет ответной боли и быстро пройдет, не оставив следа. Он на это имеет право. Можно ему позволить пообижаться, зато всё расставится по местам.

А вот отказ через напряжение вызывает ответное напряжение. Любая наша боль — это крючок, за который может зацепиться другой человек и незаметно включиться в неприятный сценарий. Тогда включается определенная роль и человек начинает манипулировать, продавливать, разводить на эмоции, цеплять за больное — человека иной раз просто несёт.

И даже если он понимает, что делает гадость — не может остановиться. Причем это может быть обида, игнор, вид, что «мне всё равно», гордынька, язвительность, проглатывание эмоций и прочие игры, чтобы зацепить человека и показать — что ты не прав, ты делаешь мне больно.

И мы, имея опыт такого напряженного подвешенного (невыносимого) состояния, пытаемся его избежать.
Ведь здесь ты вроде прав, но при этом ты виноват. Тебя как будто замарали грязью. На тебя повесили ярлык, что ты плохой. Неприятно. И как не пытаешься отмахнуться и не думать об этом, оно сидит на уровне — которое не понимает слов и уговоров. Внутри тебя будто две части конфликтуют между собой. Не возможно найти покой.

Возможно так вели себя взрослые, когда ты был ребенком. И это состояние знакомо и его больно пережить снова.

Поэтому — признать, что ты не ребенок и можешь по-взрослому :

1. Уравновеситься. Спокойно для себя принять решение. Сказать себе: «Я так решил» / «Я так решила». Внутри не должно быть сомнений и качелей.

2. Позволить себе согласиться или отказаться. Не зависимо от того, как поведет себя другой. Ощутить себя отдельно от того человека. Его переживания, это его переживания. Мои это мои.

3. Позволить человеку обижаться, если ему хочется. Не нужно полностью брать на себя ответственность за его переживания. Наша ответственность это не преподносить это в оскорбительном тоне.  Не извиняться и не оправдываться. Можно проговорить по факту: «Я не хочу», «Я не могу», «Я решил, что лучше я откажусь».

Нам кажется это страшным, а иногда невозможным. Но когда вы научитесь это делать, поймете, какая глыба свалиться с вашей души. А самое главное — вы увидите, что люди перестанут обижаться на ваши отказы и будут на них адекватно реагировать.

Проговаривать отказ из целостного состояния. Искренне и без боли и надрыва — не всегда просто.
Если у вас в этом затык — он наверняка есть всегда, когда нужно «сказать «нет».. Нужно разобраться, что за неосознанное состояние включается, которое не позволяет адекватно принять решение. Если есть боль, весь ресурс уходит на переживание, и голова не может быть трезвой, ей не хватает ресурса для адекватной оценки ситуации.  Тогда вы начинаете метаться и переживать.

Почему возникает напряжение при отказе

Внутренние терзания и накручивания не позволяют просто принять спокойно и адекватно решение. Потому что подсознательно сквозят ощущения — Я же буду плохой. От меня отвернуться. Я буду виноват в том, что другому плохо. Я останусь один. Обо мне будут плохо думать. Меня осудят. Грубо говоря мы посылаем в подсознание сигнал опасности — «Я изгой. Меня выгонят из стаи и я умру». То есть отказывать нельзя — это опасно.

При этом голова все понимает. Ничего страшного не случиться. А изнутри напряжение — подсознание не знает, что происходит, оно просто ощущает напряжение и влияет на наше решение или не решение. Не позволяет отказать.

Ожидание худшего. Сомнения. Это создаёт напряжение. И подсознание думает, что есть опасность. То есть сами себя накручиваем.

При этом и человек, которому вы из этого состояния опасности отказываете, чувствует напряжение. Поэтому одна и та же фраза может восприниматься совершенно по-разному. Да и текст мы составляем из состояния напряжения, а не из принятого здраво решения. Пытаемся оправдаться. Признаем себя нехорошим человеком. Впадаем в чувство вины. Тогда другая сторона воспримет это через напряжение, даже если человек и ожидал или даже хотел, чтобы ему отказали.

Если человек не обидчивый, он сможет услышать и принять отказ адекватно. Если у человека травма и он не способен принимать отказы — то вы не можете «кормить» его проблему. Человек всё равно найдет на что обидеться и вы ничего не сможете с этим сделать. «Ты делаешь мне больно, когда отказываешь» это уже манипуляция. Явная. Или неявная — когда ты сам внутри себя это отыгрываешь.

Обратите внимание, что от любой даже самой неприятной ситуации мы что-то получаем. И если мы на что-то соглашаемся, нужно найти — что мне это даёт, что я от этого получаю. Общение, встряхнусь, узнаю что-то новое и тд.

Часто мы не отказываем, потому что доказываем в очередной раз, что «я молодец, я хороший», «я нужный», «мне потом помогут в ответ», «меня не бросят, я не останусь один», «меня не осудят», «надо поступать правильно» — и еще куча разных страхов. Это всё идет из состояния обесценивания — когда я хочу подтвердить свою ценность. Кому не нужно доказывать свою ценность, они так себя не чувствуют.

Бывает прямой страх — если вы перед этим человеком испытываете страх или напряжение. То есть даете в подсознание ощущение, что он может с вами что-то сделать — побить, убить, расчленить. Такое тоже бывает. Но наверняка у вас это иллюзорный страх — сделает ли он с вами это на самом деле? Это может быть мама, папа, начальник, «авторитетный» знакомый. Но это вряд ли про обиду.

Оглянись — ты не в пещере — даже если ты будешь никому не нужен, даже если ты не молодец и даже плохой — совершенно ничего страшного не случиться. Более того — к тебе начнут тянутся люди, потому что от тебя не фонит страхом и ты не пытаешься ни за кого держаться мертвой хваткой, вокруг тебя нет напряжения.

Давление на жалость — тоже хорошая манипуляция. Помощь из жалости это последнее дело. Даже если вы реально видите проблему. Думайте в первую очередь о себе.

Нужно помогать с трезвой головой и принятым решением. Если у вас возникла жалость — откажитесь от помощи и дождитесь равновесия в душе. Тогда вы сможете помочь адекватно, при этом не сливая энергию и не под управлением эмоций, а не здравого ума.

Еще одна причина — это не принятое до конца решение, сомнение. Тогда я уже как бы отказал, но остался в подвешенном состояние, внутри мерзко, неприятно. И это останется бесконечно, потому что дело уже сделано и избавиться от этого нельзя. Оно будет меня съедать изнутри. Мы пытаемся заранее в это не попасть и можем не отказать, только чтобы избежать этого вечного напряга.

Мы сдаемся. Это не улучшает ситуацию, мы себя карим, обесцениваем, виним за слабость — но зато внутри напряжение снято. То есть мы готовы положить голову на плаху, лишь бы не навлечь на себя гнев.

Как быть?

Научиться не терять себя в этот момент. Если знаешь, что не умеешь отказать — никогда не давай ответ сразу. Дай себе время уравновесится. Скажи » Я подумаю», «Я уточню свой график», «я согласую с близкими», «Я должен это обдумать». «Мне нужно время». / Со временем это научишься не терять себя уже в момент, когда просят и быстро принимать решения. /
1. Спроси себя — готов ли я пойти на это, сделать то, что просят? Что мне это даст?
Ищем не выгоду, а внутреннее подтверждение готовности в этом поучаствовать. Слушаем — есть ли внутренний отзыв. Не важно придет ли ответ. Здесь важно что я чувствую себя, свое Я.

2. Позволь другому чувствовать то, что он чувствует. Он может как угодно реагировать. Говорить тебе гадости, обижаться, обвинять, даже порвать отношения. Это его право.
Спроси себя: Что самого страшного произойдёт, если я откажу? Найди самый страшный исход событий — скорее всего ты сможешь его пережить.

3. Позволь себе быть плохим. Ты не должен жить в угоду другим. Ты не должен «быть хорошим», только чтобы с тобой общались. Перестань «зарабатывать» уважение к себе унижаясь и предавая себя. Это иллюзия. Чем больше у тебя самообладания, тем больше уважения.

4. Позволь себе выбирать — соглашаться или отказать. Это твое право. Никто с твоим телом ничего не сделает. Все переживания они на уровне переживания или в голове. Тело живет дальше и все с ним хорошо. Ощути это.
Не нужно мотнуться в другую крайность и начать всем и во всем отказывать. Это не сделает тебя уравновешенным и стабильным. Соглашайся там, где ты готов согласиться, и отказывай — если не готов. Делай это для себя, а не в угоду другим.

5. Прими решение и поставь точку. Скажи — «Я так решил»/ «Я так решила». Тогда не возникнет подвешенного состояния, Не будет сомнений и метаний. Наверняка есть другие дела — посмотри, что выпало из поля зрения, пока ты парился по поводу «отказать нельзя согласиться».

Если эта проблема усложняет твою жизнь, мы можем это решить вместе.
Напиши мне по любому из контактов. Решение этой проблемы высвободит кучу энергии, сил и времени. И, конечно, это поднимет самооценку и придаст больше внутреннего равновесия.

Удачи!

С ув. Ирина Ортнер