Любовь не имеет ничего общего с отношениями, любовь – это состояние.

Мы возвели ее до небес, мы воспели ее в песнях, мы все стремимся к этому чувству.
А что на самом деле любовь?
Давайте приземлимся и порассуждаем. Что же это за такое высокое чувство?

Каждый на этот вопрос ответит по-своему. Кто-то скажет, что любовь – это счастье, кто-то – что любовь – это боль. Для кого-то любовь – это Бог, для кого-то – это семья, дети, родители. Кто-то растворяется в любимом и видит себя целым только рядом с ним. Для кого-то любовь – это комфорт и расслабленность, для кого-то – самоотверженный труд. Люди жертвуют ради любви, терпят, страдают.

Она должна быть до гроба. Человек обязательно должен найти себе пару и создать семью. Если мы любим, то должны быть верными и преданными, должны брать ответственность за того, кого любим. Если человек нас любит, то он нам что-то должен. Например, постоянно доказывать, что любит.

Какой же процент людей счастлив в любви? Сколько семейных пар смогло пронести любовь через всю свою жизнь? Есть в вашем окружении такие примеры?

Наверняка их не так уж много. Если процент так мал, может, это не обязательные условия?

Вижу проблему в том, что мы имеем определенное представление, что такое любовь, рисуем себе идеальную картину. И к тому же хотим, ничего не предпринимая, чтобы это реализовалось именно в том виде, как мы этого ожидаем. И мы требуем, мы настаиваем, мы пытаемся любого подвернувшегося гнуть и запихивать в эти придуманные рамки.

Мы знаем, как должно быть, и поэтому не можем принять то, что выходит за пределы наших вбитых и закостенелых представлений. Вокруг очень много тех, кто знает, как надо любить Бога, детей, родителей. И если у нас не получается любить так, «как надо», мы страдаем и виним себя.

Немногие решаются себе признаться в том, что они не любят своих родителей.  И даже не испытывают любви к собственным детям.

«Как же так можно?!» – говорит общественное мнение, и ему вторит наше внутреннее Я.

Любви нельзя научить. Если вы не любите свою маму, значит есть глубинные причины и надо разбираться с ними. Потому что никто не заставит вас её полюбить, не убрав внутреннее сопротивление. Вы можете гнобить себя за то, что не любите своего ребенка. Или не можете полюбить симпатичного и хорошего парня, который по всем параметрам был бы отличным мужем. Что с вами не так?

Любовь – это естественный процесс, как вдох и выдох. Любовь просто есть. Если вы не способны ее испытывать, значит этот канал перекрыт. Что-то произошло в прошлом, когда любить было больно, любить было опасно.

Мы боимся, сомневаемся, перебираем, проверяем. Но в итоге выбираем того, о ком потом очень пожалеем. Либо с самого начала, умом понимая, что с этим человеком счастья не будет, как зомбированные идем с ним под ручку в ЗАГС.

Теоретически все понятно, кого надо любить, кого нет. Но на деле чаще всего мы в любовь вляпываемся.

Тему любви мусолят, начиная от детских сказок и кончая многосерийными фильмами для бабушек. Мы воспеваем любовь и ждем ее как подарок судьбы. А когда она прилетает, то часто бьет в самое больное место. И чем более наворочены наши представления о любви, тем больше вероятности разбить лоб о реалии жизни. И кажется, что просто ошибся, в следующий раз все будет по-другому. Но проходит время, и мы убеждаемся, что ничего не меняется.

Постоянное чувство, что недодали, не вдохнули. Родители недолюбили, в садике обижали, в школе задирали. То не складываются отношения с партнером, то с коллегами, то с соседями, то нагрубили в конторе. А везде говорят, что вы должны всех любить. В том числе и себя.

Давайте спустимся с небес на землю и порассуждаем. Какой смысл в любви?

Если смотреть глазами природы и эволюции: что нужно, чтобы люди на Земле жили? Надо чтобы они не забывали есть, дышать, спать и размножаться.

Так?

А что нужно сделать, чтобы они об этом не забывали?
Встроить им эти потребности и подкреплять их удовольствием.

Например. Что мы почувствуем, если перестанем дышать?
Малоприятные ощущения, правда? А если мы вдохнули после долгой задержки воздух? А если долго не ели, а потом – вкусный обед?

То есть в нас заложены программы, которые заставляют производить определенные действия. Эти программы заложены в нас «по умолчанию». Это значит, что они работают независимо от нашего осознанного желания.

Одной из подобных программ является и чувство любви.

Не верите? Любовь – это такое высокое чувство, а мы сравниваем его с едой?
Можно, конечно, и дальше витать в облаках. Но не хочется завтра видеть вас в качестве клиентов с соплями и слезами после очередного разочарования в любви.

Я не претендую на истину, а приглашаю вас порассуждать на тему любви.

Итак.

Самая большая и важная любовь нашей жизни – это родительская любовь.

Как ни крути, а в природе присутствие родителей, особенно мамы, гарантирует выживание.

У человеческих детенышей долгое детство. Матери должны очень любить своих отпрысков, чтобы иметь терпение поднять их на ноги. К тому же женщины Homo sapiens испытывают страдания во время беременности и родов, но самоотверженно идут на это.

Стала бы воспитывать самка своего детеныша, если бы была холодна и не питала нежных чувств к ребенку? Человек научился брать на себя осознанную ответственность за другого, но можно проследить, как строятся отношения, которые не поддерживаются чувствами. Нелюбовь со стороны матери для детеныша подобна смерти. Именно поэтому часто страх, что мама меня не любит, фиксируется как очень сильный внутренний конфликт и может отражаться и во взрослой жизни.

Женщина должна уделять много времени и сил ребенку, и в это время их кто-то должен кормить. Как природа может позаботиться, чтобы удерживать пару и позволить вырастить ребенка? Подарить чувство радости друг от друга. Отцы должны любить свою жену и детей, чтобы так долго их поддерживать. Ведь для этого нужно сильное внутреннее подкрепление, могучая «система внутреннего вознаграждения». И этим «вознаграждением» является чувство любви и привязанности.

Когда мы рождаемся, в нас уже встроены программы, которые работают без нашего осознанного вмешательства; они преследуют две цели: выживание и размножение. Таким образом природа пытается регулировать наши желания ради реализации главной задачи – эволюции.

Сомнения мамы – оставить ребенка или сделать аборт – уже вызывают страх и могут оставить отпечаток на всю жизнь. Даже если мама после рождения души не чаяла в своем сыночке или дочке.

Часто родители выбирают тактику шантажа: «ешь кашу, а то любить тебя не буду». Ребенок еще не понимает до конца, что значит любить, но для него это как приговор: «я останусь один, я буду беззащитен». Эти картинки мозг воспринимает как угрозу существования.

А ведь это всё тема любви.

Примерно по таким же внутренним подсказкам мы пытаемся любить людей вокруг. Мы должны жить в стае. Если представить себе первобытных людей, то им для выживания важно было обитать группами. Это возможность охотиться, не бросать незащищенными женщин с детьми, когда мужчина уходит на охоту, безопаснее засыпать ночью, легче обогреться.

Любовь встроена в нас как потребность. Потребность в еде заставляет искать еду, потребность в кислороде заставляет нас дышать, потребность в сексе заставляет искать партнера. А любовь заставляет искать близких людей, удерживать их возле себя и тем самым жить (то есть, говоря устами биологии, выживать).

Можно, конечно, любовь идеализировать и возвышать. Это помогает раскрываться в творчестве, в жизни. Это даёт энергию и целеустремленность. Но если человек забывает о природе любви, то рано или поздно маятник качнется в другую сторону и неминуемо приведет к боли и разочарованию.

* * *

Отрывок из книги-тренинга “О любви приземленно”.