Энергетические потоки

Эволюция помогла человеку спуститься с деревьев.
И отправила витать в облака

Мы существа духовные, живущие в материальном теле. Мы соединяем энергию неба и энергию земли.

От того как эти потоки свободно двигаются зависит наша жизнь, наше поведение, наше настроение.

Если нет гармонии между духовным и материальным, человек не может быть гармоничным и в жизни, и в душе. Любые перекосы компенсируются и пытаются уравновесить этот баланс, но нам это может не всегда нравиться. Оторванность от земли уводит нас от материальных благ, от нашего тела, человек теряет устойчивость, уверенность, чувствует себя напряженным, «загруженным», суетливым. Чтобы как-то приземлиться человек бессознательно может начать больше есть пищи (материальный аспект), больше спать, набирать вес.

Если перекос идет в сторону земли, то человек забывает о духовном и теряет цели в жизни, ее смысл, закапывается в бытовухе, становится зависим от материальных благ. Это приводит к потере друзей, испорченным отношениям с близкими, непонимание с окружающими, загоны по поводу «здорового образа жизни» и т.д.

Чтобы быть в балансе, нужно всегда спрашивать себя — «а не перегибаю ли я палку, не ухожу ли я в какую-либо крайность?
Самому это бывает сложно заметить. Поэтому стоит специально обратить на это внимание или поговорить об этом с не вовлеченным человеком.

Энергетические потоки могут быть заблокированы. Тогда человек ощущает зажатость, подавленность, периодические неконтролируемые эмоциональные всплески.
Длительная блокировка может вызвать реальное снижение жизненных сил.

Болезнь является ни чем иным, как попыткой организма восстановить нарушенную связь, смысл жизни (традиционная китайская медицина называет это ТАО -«путь, дорога»).

Контактируйте с землей и небом! Соедините в себе энергии! 

Энергия всегда в движении. Нужно не наполнять себя, а пропускать энергию через себя. Дать ей возможность легко струиться. Я беру энергию земли и отдаю ей свою. Идет взаимообмен. Я беру энергию неба и отдаю свою. Я беру энергию земли и отдаю небу. Беру энергию неба и отдаю земле. Все время должно происходить движение. Этот поток должен быть ровным и свободным.

Предлагаю маленькое упражнение. Его можно делать каждый день по 5 минут. Чтобы научиться, проделайте его несколько раз под аудио-запись.

Часто бывает, что человек описывает во время упражнения, что под ногами болото, камни, пропасть, черная жидкость, встречались ощущения, что стоит на коньках, на пике горы или чувствует себя на пружине как футболист в настольной игре и т.д.
Мы живем в этих ощущениях не давая себе в этом отчета. Просто не обращаем внимания. Попробуйте активировать стопы по рекомендациям на сайте или обратитесь за помощью, тогда можно будет прояснить причины и убрать их.Обращайтесь по любому из контактов.
Буду рада попутешествовать с вами во внутренний мир ваших ощущений.


Почему вес возвращается?

О теле нужно заботиться хотя бы за тем, чтобы душа хотела в нем жить.

Лишний вес, как в прочим и не достающий, часто выводит из себя и не дает спокойно жить. Причем нет разницы 2 кг лишних, 20 или 120.

Итак, в чем же проблема? Почему мы качаемся на качелях и наш вес прыгает из одной стороны в другую?

Давай для начала сделаем паузу и разберемся в биологии процессов происходящих в нашем теле. По теории уникального открытия сделанного доктором Хамером и получившего подтверждение на практике –

1. Всё, что происходит в нашем теле, имеет смысл!

Любые состояния, заболевания, ситуации и наш “любимый” лишний жир тоже. Если жир образовался, значит он зачем-то организму нужен. Он имеет смысл. Это может с ходу сложно понять, потому что это переворачивает наши представления с ног на голову, но если есть искреннее желание что-то менять, то можно либо довериться и разобраться в этом, либо остаться где есть и дальше ждать пока изобретут “волшебную таблетку”, а пока. чтобы не было скучно, изнурять себя диетами.

2. Любые процессы протекают по двум фазам.
(как раз те самые качели)

То есть – нормальный человек живет и его две фазы это день – я активен, бодр, у меня нормальный аппетит, настроение колеблется в небольших перепадах, тело теплое, голова думающая и ночь – я расслаблен, нужно чем-то накрыться, чтобы сохранять тепло, голод отсутствует, я могу много часов не есть, голова пустая.

Что же происходит, когда я вдруг замечаю,
что выгляжу не так как хотелось бы?

Не влажу в свои старые летные брюки после зимы, не могу подобрать вечернее платье, обнаруживаю складки на талии, лицо в зеркале какое-то округлое, нарисовался второй подбородок или просто кто-то бросил мне “комплимент” по поводу внешности. Много причин, чтобы сесть на диету. Это ведь всем известно – много ешь – толстеешь, мало ешь – худеешь.  Возникает естественное желание как-то взять себя в оборот и что-то изменить в питании. Ааа, еще надо много двигаться – завтра начну бегать по утрам!

Как реагирует тело на такое принятое решение?

Правильно! Оно вздрагивает и входит в первую фазу конфликта – стрессовую. Бегаю я или не бегаю, правильно я питаюсь или срываюсь, худею я или не худею. Мой организм в стрессе. Он постоянно в состоянии “день”(условно). И днем, и ночью. То есть то мы то вроде живем как всегда, но организм входит в первую фазу конфликта – я в том же режиме, но моё тело должно быть всё время на чеку, потому что стресс.
Возьмем вариант, что я такая или такой молодец и худею. Я приближаюсь к своему идеальному весу, я рад и счастлив (ну или замучен и уставший). Вот она цель! Я у финиша. Но …

Через время вес начинает снова подкрадываться незаметно и захватывать всё больше пространства.

В чем дело?
А дело в том, что цель достигнута. Конфликт решен и я перехожу во вторую фазу – фазу восстановления, постоянно “ночь”. То есть организм восстанавливает потерянное во время стресса. Замедляется обмен веществ, немного снижается давление, чуть-чуть снижается температура тела, я чаще отдыхаю, подольше сплю. Организм подстраивает работу органов и систем так, чтобы вернуть тот вес, который он считает нормальным и безопасным. Иногда он это делает с запасом –  вдруг тебе вздумается повторить забег!

Ничего не понятно? Тогда идём сюда и разбираемся подробно Две фазы болезни по теории Доктора Хамера.

А мы вернемся к версии, что всё имеет смысл.

Наш организм очень умный, но работает он как компьютер, что в него загружено, то и срабатывает.

То есть если в нем по умолчанию прописано, что мы должны есть, спать, размножаться, чувствовать боль, моргать глазами, бояться, то это не просто так. Эти программы защищают нас от вымирания. Это программы выживания. И бороться тут с ним бесполезно. Перестанешь бояться, шагнешь с 7 этажа или сядешь на раскаленную печь, наешься мухоморов, не будет чувства голода, умрешь от нехватки необходимых веществ, не заметишь боли, так и умрешь, не зная от чего, не потянет в сон умрешь от истощения и т.д. Эти программы срабатывают и управляют нами и нашим организмом. То есть все эти сказки про любовь, это всего лишь чтобы род не вымер. Это тоже программа прописанная в нас. Но сейчас не об этом.

Можно, конечно, в эту тему погрузиться и изучить подробно, а можно просто понять одну очень простую вещь – нужно выяснить –

Зачем организму нужен этот лишний вес?

Какая программа работает и настраивает организм на отложение жира?

Уверяю вас, когда вы это выясните, вы будите своему организму очень благодарны. Он заботится о вас!

Лишний вес может быть связан с кучей разных причин и все они очень важны для выживания. И вес перестанет возвращаться, как только мозг поймет, что угроза миновала и все хорошо.

Очень хороша метафора про йо-йо-эффект. Это такая штучка подвешенная на резинке. Ты ее кидаешь, а она прилетает назад. Так и с весом. Ты его сбрасываешь, а он возвращается. Работает закон физики. И нужно просто убрать резинку!

Конечно, можно болтаться в этих качелях еще долго, глядишь и повезет и конфликт сам рассосется. Бывает и так. Но так бывает редко. Поэтому создается впечатление, что вот другие худеют, а я никак не могу, на мне ни одна диета не работает. Потому что диета это только временные условия, под которые организм подстраивается. И как только он подстроится, то начнет снова гнуть своё. При этом возникает борьба с самим собой, а тут выигравших нет. В этой борьбе возникают всё новые и новые внутренние конфликты – обвиняю себя, что не удержался, я бесхарактерный, у меня нет силы воли, считаю себя обесцененным, потому как не могу позволить себе то, что хочется, загоняю себя в угол всё большими ограничениями, ненавижу себя, ненавижу тех, кто может жрать и не толстеть и, вообще, всё бесит.

Как правило, это бег по замкнутому кругу. Даже если решился конфликт, с которого всё началось, то уже имея лишний вес и неприглядный вид, человек, глядя на себя, зарабатывает новый конфликт – эстетический – “я плохо выгляжу”. Он садится на диету и срывается, появляется еще один конфликт – конфликт самообесценивания – “я не могу с этим справится”, “я ничтожество”, “я слабак” и т.д. На это организм реагирует новым набором веса. “Я хочу стать незаметным. Я не очень хорошо выгляжу и хочу, чтобы меня не замечали” и жир пытается нас спрятать.
Мозг подчиняется биологическим законам, а не законам социальным.

Природа диктует свои законы. Ей все равно какие фигуры сейчас радуют глаз. Её тем более не интересует, как ты хочешь выглядеть. У нее свои задачи и свои функции. Она заботится о выживании и размножении, как и много-много лет назад.
Мозг в процессе эволюции не изменялся, а нарастал. Поэтому мы в теле имеем все программы, начиная с амёбы и мозг, чтобы выжить, подчиняется в первую очередь этим программам.

Если не учитывать это, то можно загонять себя всё больше и больше. На это уходит много энергии, много жизненных сил, а в итоге плохое настроение, плохие отношения, недовольство собой, ограничения и невозможность радоваться жизни.
Подробнее на сайте Секреты нехудения


Оставаться на месте

Не все, что мы не осознаем, задает программу,
но все, что мы осознаем, отключает соответствующие программы
и позволяет это сделать. Клод Саба

Все началось с конца. Потянув за ниточку, раскрутился целый клубок. Кто бы мог подумать, что история окажиться такой длинной.

Мои сборы на тренинг Исцеление воспоминанием

Началось всё с того, что собралась я на тренинг к Жильберу Рено по Исцелению воспоминанием. Для этого мне нужно было всего лишь получить паспорт, сделать визу, купить билеты и найти жилье. Всё было прекрасно, времени достаточно. Я всё оформила и расслабилась. Но не тут то было…

У меня пропал кошелек, где были все документы. Мистика. Кошелек лежал в сумочке, в закрытой машине. Сумочка на месте, машина закрыта, кошелька нет. Тут еще и с получением паспорта начались какие-то заморочки. То с подписью, надо было дослать образец, то задерживали по срокам по непонятной причине. Но я сохраняла спокойствие, я же молодец, я же не в последний момент собралась, времени еще много.

Отправила паспорт на визу, заказным, как положено. Через день почта отчиталась о доставке, но паспорт на фирму не пришел… Целый месяц каких-то странных происшествий, разборок, поисков. Четыре недели он загадочным образом гулял по всей стране, о чем говорят куча штампов на конверте.

Не буду углубляться, как меня не могли найти билеты, как опоздал поезд и я не успевала на самолет, как в последний момент те, кто должен был меня встретить и принять, должны были срочно уехать и я осталась без жилья. Все хором нагнетали страхи, советовали отказаться от поездки, разбираться с глубинным страхом полётов и тд.
В последний момент все разрешилось и я у цели.

Первый пазл

На тренинге мы как раз разбирали как это всё работает (видно мои тараканы в голове почуяли, что там от них есть противоядие и пытались меня “уберечь” от этого). В какой-то момент мой мозг срезонировал и я поняла, что все мои приключения не случайны. Так звено за звеном я стала восстанавливать цепочку событий из того, что знала.

Мой отец со своей мамой часто переезжали с места на место, отцу приходилось менять школы и, когда он учился в 10 классе, он отказался ехать с ней и остался. (принято решение – Оставаться на месте. После этого он прожил на одном месте 36 лет). Мы каждое лето ездили к бабушке, но отец ни разу не ездил с нами.  Видимо обида с тех пор так и не отпускала. Сейчас, кстати, заметила, что он вообще никуда не ездил далеко. Работа была разъездная, но на небольшом расстоянии только в соседние районы. Это стоит отметить, так как это потом везде проявляется и у меня. Не ездил, типа, не хотел. Это четко мое ощущение – возможности есть, но зачем и тут хорошо.

С матерью он не виделся 24 года. Уже семья, дети, внук.  Однажды позвонили с почты, что пришла телеграмма “Умерла мама”… Срочные сборы, дорога на другой конец страны заняла больше суток. Всё это время отец не ел, не спал, только нервно курил, хотя давно бросил. Ведь он не видел ее с самой школы. Ни разу не общался, а теперь она умерла. Он встретит родственников, которых не видел с детства. Он едет хоронить свою мать.

Я не была там с ними, но могу себе представить его состояние, когда он увидел большую толпу родственников в траурных одеждах и… живую мать. Оказалось телеграмму дал двоюродный брат, что умерла его мама, то есть бабушкина сестра. Но так как телеграмму не видели, по телефону или не все прочитали, или так услышали, но судьба распорядилась так, что если бы не случайная ошибка, они бы не увиделись.

После переезда в Германию у отца очень сильно стали болеть ноги, он просто отказывался куда-либо ходить. Потом пришли болезни – диабет, сердце, почки, вены, в итоге ампутация одной ноги, потом и другой. Здоровый, не старый еще мужчина никогда раньше не знал ничего кроме ангины, вдруг чах на глазах.

Повторение ситуации

Тогда после тренинга эта история всплыла, как только я потянула за ниточку. Бабушка умерла, когда мы собирались уезжать. Почему же отец не был на похоронах? И тут меня реально бросило одновременно и в жар, и в холод. Мы тогда сидели без паспортов! Это была точно такая же ситуация как у меня перед поездкой в Москву – мы отправили паспорта на визу, но нам их не возвращали ни с визами, ни без. Мы не могли никуда ехать! И потом точно так же быстро и сразу все решилось в один момент. Реальный повтор ситуации с моей поездкой на тренинг.
Ха, когда я рассказала сестре, мы обе удивлялись – ведь ни разу не вспомнили об этом.

Тогда я задалась вопросом – что у меня еще связано с границами?
И выяснилось, что много. Очень много.
Во-первых, папины предки немцы. Во времена Катерины они приехали из Германии в Россию. Обустроились, жили зажиточно. Но во время войны: узелок, буханка хлеба и товарный вагон в неизвестность.  Их тогда вывезли в Казахстан подальше от фронта. Немцы, вдруг перейдут на сторону врага.

Прадед и прабабушка по маминой линии уехали в Китай строить железную дорогу. Бабушка, а потом и мама, родились в Китае и вернулись в Казахстан, когда мама была еще ребенком. Вся остальная родня разъехалась по всему Свету (Америка, Швейцария, Чехия, Австралия…) и мы были долгое время все отрезаны границами.

Но самое удивительное для меня открытие это то, что мы всё время живем у этих самых границ. Бабушка жила в 17 км от казахско-узбекской границы, мы в 40 км от российской, после переезда мы живем в 25 км от польской границы, мой сын жил в городе, который граница делит на две части, сейчас переехал на австрийскую границу, я собиралась переезжать на французскую границу.

Меня реально никогда не манили и не цепляли разговоры о поездках в другие страны. Много раз была возможность поехать совершенно бесплатно к морю, на курорты, на острова. Но я отказывалась! Я очень часто бываю за границей, но всегда это где-то рядом с границей. Никогда не уезжала далеко. Странно то, что я никогда не обращала на это внимание. А ведь это по Букварю – мое бессознательное держит меня в состоянии рядом с проблемой, пытается дать мне возможность решить конфликт.

Эта тема явно меня преследует, она хочет чтобы я с ней разобралась, чтобы выпустила на свет.
Первое с чего я решила начать это выяснить обстоятельства миграции моих предков и была в очередной раз ошеломлена. Узнав о подробностях переезда немцев, когда они много месяцев на повозках ехали, они там прожили целую жизнь – умирали, рожали, женились, разводились. Я пересмотрела и перечитала историю немцев Поволжья. Вполне могло быть что боялись, страдали, жалели, что с места сорвались. Устроились, обжились, а тут война. Брать их на фронт отказались. Загрузили в 24 часа в товарный вагон и увезли подальше от фронта. Кого-то в Сибирь, кого-то в Казахстан. Везли несколько месяцев в страшных условиях. Семьи везли в неизвестность. Мужчин угоняли в концлагеря. Я могу только предположить, что испытывали мои предки тогда и какие решения могли быть приняты на пике таких переживаний. Я списала на это свои проблемы с границами и думала уже расслабиться, но тут меня поджидали не меньшие открытия.

Часто так бывает, что находится какая-то ситуация, которая соответствует конфликту и цепляешься за нее, в надежде, что это и есть причина. Но вскоре выясняется, что это только верхушка айсберга или притянутое за уши событие, на которое хочется побыстрее списать свои неудачи. Так же вышло и у меня.

Я пообщалась с бабушкой, той самой, что родила мою маму и приехала из Китая. Вот тут я реально почувствовала, что у меня волосы зашевелились на голове. Бабушка всю жизнь жила рядом и рассказывала много баек о Китае, о том как они там жили. Но оказалось, что самого главного она никогда не произносила.

Когда русские выезжали из Китая, она уже жила в семье мужа. Родственники все уезжали в разные страны, а они еще какое-то время оставались. Первым вернувшимся в Россию давали помощь и поддержку (они были российские подданные), но вскоре стали доходить слухи о репрессиях, о расстрелах, о преследованиях. Ехать в Россию было опасно. Но и оставаться они не могли, их загрузили и 20 суток везли в товарном вагоне. Они были уверены, что едут в Россию. Умирать.

Всё это время было заполнено беспокойством, страхом, неизвестностью. По приезду их повели всех в баню. Тут они и решили, что оттуда они больше не вернуться и стали прощаться друг с другом.
Но там действительно оказалась баня. Они помылись и никто их не убил. Оказались они не в России, а в Казахстане. В маленьком ауле. В то время в Казахстане поднимали целину и нужны были рабочие руки, это их спасло. Стресс пережили и больше никогда это не обсуждали.  Подробнее

Итак: Я выяснила что все мои нежелания, “невозможности” и сложности с поездками через границу – это программа предков.
ПС: Уже несколько раз после этого спокойно выезжала. Повторений пока больше не случается.

Чем сильнее мы сопротивляемся, тем сильнее проявляется программа

Еще не раз в сессиях я выходила на эти обстоятельства. Поняла, что в момент переезда программа “оставаться на месте” была нарушена. Сразу после переезда у отца стали болеть ноги. После ампутации ног, я решила перевести родителей в подходящую квартиру и видно это добило его окончательно. Через 3 месяца внезапный инфаркт и его нет. Говоря языком ГНМ – эпикриз, быстрый повтор фазы стресса.

Проблемы с венами. Это проблемы в отношениях с матерью. Он пошел на похороны матери, когда она была живая и не пошел, когда нужно было проводить её. “Когда у меня нет ног, я не могу идти. Это мое оправдание”.

Я задалась вопросом: Что связано с ногами?
Очень мучилась, когда уже получили квартиру на месте после переезда. Видимо очень долгий стресс и невозможность выехать сделали свое дело. Ноги уже были настроены, но не было возможности двигаться. То есть зависший порыв. Когда переехали, устроились и всё устаканилось, конфликт разрешился и ноги стало крутить по ночам. После того, как поняла с чем это связано, ноги успокоились и спать стала хорошо.

Свой среди чужих, чужой среди своих

Помимо этой программы я отследила еще несколько. Довольно значительной для меня оказалась программа “нахожусь в чужой среде”. То есть как бы комфортно я себя не ощущала, но всегда выходило, что я “не своя”. Мои предки из Германии прибыли в Россию и никогда не были там свои, жили автономно. Им даже не позволили воевать за Россию, немцы. Вывезли в Казахстан, там тоже мы не свои. Там мы немцы. После переезда в Германию, мы не стали свои, тут нас считают русскими.
По маминой линии тоже самое – жили в Китае – не свои, русские. Разъехались оттуда по разным странам, и везде эмигранты.
Думаю и отец отказался менять школу в очередной раз, потому что новые учителя, новое окружение – я для них чужой.

Сканирование рода

Решила сходить в регресс и посмотреть по роду глубже – где же исток этой программы. Почти у всех это присутствует в разной степени. Дошла до 7 колена по линии отца –  мы в пути, обоз из нескольких лошадей. Я с семьей мужа. Глубоко беременная, отреагировали груди, сначала даже подумала, что кормлю, но нет. Роды прошли нормально, естественно, но есть страх. Он прошиб все тело. Страх неизвестности. Не боюсь за себя, боюсь за детей. Будет ли им там хорошо. Примут ли как своих. На мне огромная ответственность. Смогу ли я их защитить, хватит ли сил. Муж тихий и с мягким характером. Мне не на кого рассчитывать. Я боюсь, что не справлюсь. Нет сожаления, но есть сильный страх.

Это чувство резонирует с ощущением, что есть сейчас. Я не знаю, что будет там, неизвестность, как тебя примут, будешь ли своим. Рассчитывать не на кого, хоть и едем большой семьей. Явный резонирующий повтор. Но я никогда не осознавала этого чувства. Мне казалось, что я могу переехать, но обстоятельства как-то складываются, что вот сейчас я не могу этого сделать. Теперь я поняла, что обстоятельства тоже подчиняются этой программе, то есть способствуют моему комфортному прибыванию в ней.

Почему я?

Вчера выгрузила, а утром не успела проснуться, возник вопрос – почему сестра всегда уезжает и у нее не работает эта программа, а у меня работает? Где произошла активация программы?
И тут я вспомнила – отец же уходил в армию! То есть он всё же уезжал от места, где “надо оставаться”, но через три месяца он свалился в яму зимой и сильно промерз. Лежал в госпитале и потом его сразу комиссовали. (Еще одно подтверждение – не уезжай далеко от места). После возвращения его домой, вскоре они уже зачали меня. То есть это подтверждение выпало на мою фазу программирования. За два месяца до моего зачатия.

Тут попутно вспомнила, что я в одном доме прожила 25 лет. Сначала с родителями, потом они построили рядом новый дом, а я осталась в нашем старом. Когда мне предложили хорошую работу в городе, я даже не задумалась. Как это я буду жить в городе?! Как-то у меня всегда есть стойкое ощущения, что хорошо там, где я сейчас. Это я знаю про себя давно. То есть опять же – не надо никуда, оставайся на месте.

Всегда удивлялась почему люди рвутся куда-то, зачем это надо? Выходит, что все что я считала своими мыслями и своими чувствами,  это во мне работают всего лишь программы?! Это не моё совсем? Странное ощущение отделения. Я это я, а то что так прочно было слито со мной, оказалось, в виде послания о безопасности от предков.

Спасибо, дорогие! Но теперь я хочу делать свой выбор. Хочу сама решать где мне жить, куда ездить отдыхать, хочу избавиться от страхов и внутренних конфликтов.

Я так долго собирала пазлы для этой картинки. Но стойкое ощущение – что это не моё, пришло только сейчас. Видимо нужный пазл встал на свое место и картина обрела смысл. Всплывает всё больше и больше мелочей, когда возникает это чувство – оставаться на месте. Несколько раз рвались отношения, только потому что это грозило переездом. (Но меняться комнатами, переставлять мебель это мы любим. Компенсируем видимо). Оно действительно прошито в каждой клетке. Теперь нужно каждой клетке понять, что условия изменились и бояться теперь нечего.


Продолжение следует – но видимо еще не финал

Не могу переехать

«Чувство вины… откуда оно… я ничего не сделала, я ничего не должна, я никого не предаю и не собираюсь сделать ничего, чтобы кому-то было плохо. Так почему я чувствую это непонятное чувство, когда хочу поехать устраивать свою жизнь в дали от мамы. Будто два человека сидят во мне и спорят, и спорят… это меня выматывает, выводит из себя. Я не знаю, что мне предпринять, как быть.

Сидеть и терять здесь время и чувствовать нереализованность и несвободу или поехать туда, где перспективы, самодостаточность и свобода? Внутренний конфликт не позволяет иметь уравновешенность и комфорт здесь, но я понимаю, что если я соберусь и уеду(чего я как раз сделать не могу), то буду испытывать тот же дискомфорт. Тупик, бессилие, не понятно куда двигаться, как принять решение, как решиться на переезд… каша в голове». Женя в отчаянии, руки опускаются, в жизни ничего не клеится, настроение на нуле. Работаем с этим в сессии.

В процессе прояснения проходим несколько этапов, которые выводят на отца. Отец давно умер, когда Женя была еще совсем ребенком. Он чувствует себя рядом с мамой каким-то не таким. Вот брат — у него все хорошо, он такой как надо, а я … вроде у меня жена, дети, работа, но я переживаю, что жена не совсем нравится маме, что я, возможно, не достаточно успешен в работе, не такой привлекательный, я могу что-то не так сделать, не так сказать и мама расстроится, будет переживать. Стыд, досада, «я не достаточно хороший сын», ущемленность, «надо всегда напрягаться», «нельзя отпускать контроль», «если я перестану напрягаться, потеряю контроль, с мамой может что-то случиться».

Он уезжает очень далеко от мамы, но эти чувства только притупляются, но когда у мамы случается сердечный приступ чувство вины, страх, что она может умереть и я буду виноват, агрессия и злость на себя, всё это снова проявляют себя. И везде — нельзя отпустить контроль, надо быть в напряжении. Идем дальше, это чувство больше или меньше прослеживается нитью через всю жизнь. Доходим до внутриутробного состояния. Всё хорошо, но есть какая-то тревога, беспокойство. Что с мамой? Да, это ее тревога. Ребенок просто это чувствует вместе с мамой. Рядом властный мужчина, рядом с ним есть защищенность, но в то же время напряжение, страх перед ним, боюсь не то сказать,  не то сделать. Боюсь потерять эту опору, ведь он любит, хоть и странной любовью, как-то «по-своему», но любит. А вокруг нелегкие времена, неопределенность, не стабильность, опасения. Что будет завтра?

Ребенок из любви к матери хочет помочь ей (для природы всегда родители важнее, чем детёныш. Они могут принести еще потомство, а ребенок без матери не выживет). Он берет на себя это напряжение, контроль, страх быть не таким, сделать что-то не так. Он пытается уравновесить ситуацию эмоционально, разрядить её, чтобы спасти маму и за счет этого выжить самому (биологическая программа выживания в действии). И это прописывается как алгоритм его жизни, это прописывается в его внутреннем состоянии. И если бы он смог в этом разобраться отделиться от не принадлежащих ему ощущений, не нёс больше в себе цель контролировать и переживать за мать , то, возможно, не умер бы в расцвете лет. Когда мамы не стало, его жизнь потеряла «смысл», программа не могла больше реализоваться и он умер. Биологический смысл инфаркта миокарда, который он перенёс, звучит в тему — быть полностью разбитым, сокрушенным в связи с матерью/партнером.
Программа передается дочери, которая жила с этими ощущениями в совершенно других условиях и отношениях и не может понять откуда они.

Но почему именно она? Почему активируется эта программа именно в ней? В процессе обсуждения выяснилось, что бабушка любила говорить — «Ты маму до могилы доведешь!» Девочка, не имеющая отца, очень боялась, что мама умрет и она останется одна. И когда мама страдала, она очень переживала, что мама умрет, чувствовала ответственность и боялась стать причиной ее смерти.


Балдей, под то, что волнует

Иногда становиться так классно,
от того что стало так пофиг, на то что было так важно.

Американка, когда ей плохо, пойдёт изливать душу психологу, китаянка — уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и… «И снова седая ночь…)))

Когда очень плохо на душе, то всегда попадется песня, которая «про меня» и хочется ее слушать и слушать, пострадать вместе с исполнителем. Ощущение, что он переживает то же самое и понимает тебя.

А почему бы и нет?

Это гораздо лучше, чем прятать и не сознаваться себе в своих чувствах. Когда я понимаю, что другие тоже это чувствуют, я не считаю себя каким-то ненормальным. А если еще есть возможность под нее поорать, то вообще здорово.

Мы же все любители пострадать. Нравится смотреть печальные фильмы, слушать грустные песни, переживать по поводу новостей, с полпинка заводимся, чтобы обсудить возмутительные новости о знакомых или популярных персонажах. Потому что это задевает наши собственные чувства и наши проблемы. Это резонирует состоянию, которое у нас внутри. Тоска, злость, обида,

Обычно в такие моменты нас стараются развеселить, заставить забыть о своем состоянии. Или мы сами хотим быстро оказаться в другой крайности и, не допрожив до конца пришедшие эмоции, пытаемся отвлечься от внутреннего состояния, погружая их в глубины своего естества. В лучшем случае это раздражает, в худшем возникает внутренний конфликт, когда есть два совершенно противоположных состояния одновременно, или качание из одного состояния в другое.

Можно, конечно, и загнать их поглубже. Но потом через много лет, вы удивитесь и убедитесь, что — эмоции, похороненные заживо, никогда не умирают, — как мы наивно на это надеемся. Наш организм выделяет эмоции в виде энергии, чтобы помочь нам справиться с обстоятельствами. Когда мы блокируем энергию и позволяем ей реализоваться, она “кристаллизуется” и остается неизрасходованной.

В природе эмоция помогает выживать и взаимодействует. Злость помогает защищать себя, стаю, свою территорию. А в современном обществе это осуждается. Моё внутреннее животное, попадая в ситуацию, когда надо защищаться или нападать нуждается в энергии. Злость это и есть помощь нашей биологической сущности для решения проблемы.

Если мужчина видит, как оскорбляют его девушку — внутренний самец готов кинуться в драку (приходит энергия злости), но ум говорит — “низяяя, драться не хорошо. Полиция, разборки, последствия…”.

Чем больше накапливается такой энергии, тем чаще мы попадаем в подобные ситуации. Наша жизнь приобретает тональность с оттенком этой эмоции. Мы смотрим на мир и на людей через призму своего состояния.

Если я ношу в себе обиженность, все меня обижают, если злость, все меня злят, униженность, все будут стараться унижать. Эмоций не бывает плохих или хороших. Есть эмоции неприятные, которые людям проявлять неприлично, которых переживать не хочется. Особенно, если ее не применить по назначению. Но любую эмоцию нужно принять и потом только отпустить.

Поэтому, если песня зацепила — погоняй ее со смаком. Дай эмоции свободно течь. Насладись страданием, а потом отпусти ее. Поблагодари за то, что твое тело по своему пыталось тебе помочь и помаши этому состоянию ручкой.

Если есть возможность прочувствовать это состояние и проорать, тоже было бы здорово. Например, на дискотеке, в лесу, на реке, на озере, в горах или на кухне с подружкой. Хорошо поможет физическая нагрузка — танцы, битье груши, прогулки.
Вытащи себя — заставь двигаться, позволь энергии течь, не блокируй ее!

Как оставаться на позитиве

Сейчас очень много тренингов, книг, видеороликов, где люди делятся своим позитивом. Они мотивируют людей, в разы поднимая им настроение и желание двигаться. Я сама прошла это несколько раз, втягиваясь в поток. Но как только я переставала оттуда подпитываться, то как-то сразу сдувалась.

Тебе говорят — думай о хорошем, радуйся жизни, не замечай плохого. Все это получало еще подтверждение с детства — ну и правда, говорили же мне — злиться не хорошо, обижаться не красиво, любят только добрых. Этим кормились сложившиеся представления о хорошем и уважаемом человеке, начиная с «девочка должна быть скромной…», «мальчик не должен плакать…»

Я набиралась позитива и  бежала с очередным транспарантом, не замечая преград, врезалась в очередную стену… было больно. Делала паузу и шла снова, видимо, надеясь, что когда-нибудь я пробью эту стену головой. Но потом пришли сомнения, ну пробью и что? А если там еще таких стен много?

Происходит в основном так — получила я порцию позитива. Заставляю себя с утра улыбаться своему помятому отражению в зеркале, давлю свою злость на коллегу энерго-вампира, прощаю своего нерадивого мужа по три раза на дню… И какая тут свобода? Как долго я смогу держать себя за волосы в позитиве?

Ровно настолько, насколько меня зарядили. Может это только у меня так работает и у моих знакомых и клиентов. Может у кого-то от этой порции заводится собственный генератор позитива и он имеет уникальную способность удерживаться в одном полюсе. Но в моей практике таких людей я не встречала. Обычно это просто люди, у которых фаза позитива более затяжная, чем у других. Но и откат потом соответственный. И не такой публичный, даже себе сложно в этом признаться — я же такой весь позитивный.

Что в таком случае мы делаем? Мы отказываемся от эмоций, которые не хотим испытывать. Но ведь они есть внутри  нас, раз они проявились! Когда кто-то делиться с нами порцией своего настроения, нам хорошо, есть силы подавить эту скуку, апатию, грусть, обиду и прочую неприятную братию, что живет внутри.

Мы покрываем толстым слоем шоколада все неприятные переживания, мысли, убеждения. Отлавливаем их на лету и запихиваем поглубже. Убеждаем себя, что мы на позитиве. На самом ли деле это так? Не врем ли мы себе прикрываясь позитивом?

Позитив на самом деле это здорово. Но есть огромная разница, есть позитив внутри, есть чувство уравновешенности и умиротворения внутри, а снаружи эмоции, чувства, перепады настроения. Или позитив и всё прекрасно снаружи, а внутри боль, разочарование, одиночество, обида, неудовлетворенность?

pofigism_ne-odin.de

Не спорю, что позитив размывает негатив, мотивация дает возможность сделать шаг, почувствовать уверенность. Но всё прекрасно пока ты не столкнешься с чем-то, что пошатнет твою уверенность, что даст силу тем тараканам, что внутри и нужна снова поддержка, нужна снова порция позитива извне. Так работают многие в сетевом маркетинге — посетили мотивационный тренинг или семинар, пришли такие все намотивированные, внутри ощущение, что — ну вот теперь я всё продам, я всех подпишу и всех смогу убедить, что только мои услуги и товары самые классные. Доходит до первого отказа и всё… куда всё делось? Где тот позитив и уверенность во всемогуществе?

Стоит осознать одну простую, но важную истину: Нет позитива и нет негатива, нет эмоций плохих и нет хороших. Есть зависимость от этих состояний. Это биологические программы они встроены в нас, все они играют одинаково важную роль. Мы не можем их отключить, аннулировать, вырезать. Мы можем только принять их и научиться свободно входить в эти состояния и выходить из них.

«Но ведь есть люди, которые радуются жизни!» — скажешь ты  и будешь прав. Потому что есть люди, которые не залипают ни на одном из состояний, легко отпускают то, что приходит. Понаблюдайте за ними и вы поймете, в чем отличие. Они имеют позитив внутри. Это их основа.

Каждый может найти в себе эту основу. Всё зависит от готовности смотреть открытыми глазами на то, что есть фактически. Не закрываться от негатива, а понимать его природу.

С чего начать? Понять как работают эмоции и как перестать раскачивать эмоции.