Ситуация: Брат решил жениться в 18. Родители против, попытались его отговорить. Невеста им не нравится. Они не хотят, чтобы он приводил ее к нам в дом. Мне она тоже не нравится. Брат настаивает, что у него есть доля в квартире. Отец сказал, что вынесет все вещи и мебель из комнаты, потому что он это покупал и чтобы брат платил коммунальные. Разругались. Брат говорит, если они не хотят, чтобы они жили вместе, то пусть отдают его долю в квартире деньгами или он продаст свою долю другим. 

Брат требует, чтобы родители не лезли в его жизнь. И родители ведут себя под стать брату —  истерят, обижаются, ругаются. Когда разговор зашел за деньги — это стало последней каплей. Они теперь не могут спокойно разговаривать. Что происходит с моими родными. Голова идет кругом от всего происходящего.

Когда людей накрывают эмоции, их несёт — они не могут адекватно думать. Сейчас у каждого включились «принципы» и они ими как щитами встали друг против друга. В таких состояниях люди не способны договорится. Чем сильнее одна сторона давит на другую, тем другая сильнее сопротивляется. .

Родителям важно настоять на своем, т.к. им страшно за своего ребенка. Страх их и «несёт». Не важно, что противник сам ребенок. У них ощущение, что они лучше знают, что ему надо. У них есть представления о том, как должно быть, чтобы у него всё было хорошо. Всё, что выходит на рамки, выбивает их из колеи.

У нас есть внутренний инстинкт «давить, подавлять». Он автоматически включился у папы с мамой. Как у зверей — я сейчас лапой прижму и никуда он не денется. В прямом смысле не могут сделать, поэтому давят его ультиматумами.

Сейчас сын может уйти из дома и жениться только из принципа, на зло родителям. Он тоже на эмоциях. Он сейчас не способен адекватно оценивать ситуацию и свои поступки. Может наломать дров.

Родителям нужно сейчас его ответственность не швырнуть в лицо: «Раз ты взрослый, то живи как хочешь». А признать, что он повзрослел и поддержать его в этом взрослении. Если он не чувствует себя рядом с родителями взрослым, то эта позиция может быть его актом доказать, что я взрослый.

Часто родители в современном мире ведут себя с детьми как с маленькими (так удобнее — я могу управлять и контролировать), а потом хотят, чтобы они брали ответственность и принимали решения как взрослые.

Здесь нет правых и неправых. Здесь попытка родителей обеспечить «правильную жизнь» сыну и его желание убежать от этого. Это не может быть осуждаемо, потому что они действуют из глубинных состояний. Когда они это поймут, у них включится голова. Тогда они смогут сесть за стол переговоров и найти компромисс.

Я помню, как меня крыло, когда от сына ушла девушка к другому, он чуть руки на себя не наложил, а потом он сказал, что привезет ее назад. Благо хватило осознанности перехватить свои истерики и поговорить с ним. Мы договорились, что он возьмет паузу, чтобы без эмоций и не на скорую руку принять решение. А в эту паузу он познакомился с другой и забыл о своей пассии. Чем бы всё закончилось, если бы продолжала настаивать — даже думать не хочу.

Одной стороне нужно сделать шаг назад чтобы развалить противостояние. Не сдаться или смириться. А перестать бороться.

Ситуация заряжена. Реакция друг на друга острая. Для каждого теперь — перестать противостоять — это проиграть, сдаться. На самом деле это не так. Перестать противостоять это сделаться адекватным. Выйти из состояния «горячности» и начать думать здраво. В горячности этого быть не может априори. Не работают одновременно и эмоциональный накал, и здравый ум.

Пока не признаешь, что тобой руководят эмоции, невозможно перехватить осознанность в свои руки. Потому что ты под управлением глубинных состояний. Люди могут в этом прожить всю жизнь. Подпитывая себя обидами, принципами, злостью. И это только выбор самого человека.

Разрядить ситуацию в семье может тот, у кого больше осознанности. Когда мы работаем с одним человеком в сессии, устаканивается ситуация в целом. Поэтому, если есть желание, пишите, поработаем.

С уважением, Ирина Ортнер.