Вопрос:
Добрый день. Мне 38 лет, замужем и трое детей. У меня конкретный вопрос. Школа и образование это вообще чья ответственность? Я устала контролировать и заставлять детей учиться ( Тем более это не дает положительных результатов) Они становятся более искусными во Лжи Но ситуация не улучшается в корне. Например старшая дочь 8класс должна 1 раз в неделю проходить практику 8 часов. Она мне все по ушам ездит что она ничего не нашла и в этом случае разрешается отрабатывать дома. Но она ничего не делает . Это понятно ей лень. Возникает Вопрос Что мне со всем этим делать? Несу ли я ответственность перед школой или ребенком За его Успеваемость? Скажу честно мне уже надоело отвечать за их лень и за их поступки.
Как мне выйти из этого ада честно очень устала. Уже несколько месяцев не проверяю домашнюю работу. Учителя давят на меня и призывают меня делать все с детьми. Да бы им самим было меньше хлопот с ними . Я их понимаю им тоже тяжело  Ну быть и мамой и учителем уже больше не могу.

Здесь нет – “или… или…”
У каждого своя ответственность. Но у вас тут не в ответственности уже дело. В какой-то момент стали детей напрягать с двух сторон. По закону физики, самый простой способ снять напряжение – это вообще на всё и на всех наплевать. Лень это защитное состояние.

В какой-то момент, вы не заметили, как стали давить, контролировать, требовать. У вас свои наработанные детские состояния, которые включаются перед учителями. Стыд, чувство вины, я плохая мама и всякие такие напряги включаются. Свои собственные. Чтобы их не испытывать, вы автоматически пытаетесь сделать детей “правильными”, удобными для учителей.

Если бы действовали из адекватного состояния, ребенок бы так не реагировал. Вы только думаете, что ради ребенка это делаете. То есть для вас оно так и выглядит. И часто в таком случае мамы очень обижаются, если им это просто говоришь. Поэтому я предпочитаю в сессии, чтобы человек это сам увидел и сам понял – тогда это срабатывает. Глаза открываются. Я к тому, что вы можете сейчас не воспринять мои слова и настаиваться, что вы только во благо детей это делаете. Но это тупик.

После разговора с учителем ребенок теперь тот катализатор, который вызывает болезненные реакции в глубине души.
Ребенок есть ребенок – он такой какой есть. Если бы его из ровного состояния могли поддержать, он бы потихоньку стабилизировался. А так на него воздействуют через страх. Он включает сопротивление. Его еще больше продавливают. Причем с двух сторон. Он идет в защиту и становится еще менее удобным. А значит страхи возрастают. И так по кругу с усилением.

Оставьте на время детей в покое. Ослабьте напор (это не значит наплевать и уйти в другую крайность!). Разберитесь в своей боли и эмоциональном состоянии. Вспомните, как вы в детстве себя чувствовали перед учителями. Вы сейчас это “за” ребенка чувствуете в десятикратном размере, поэтому вас колбасит. И ребенка жалко, и перед учителями кроет, еще и не знаю, что делать. Когда это выровняете, даже если внешне вы будете делать то же самое, но из более адекватного состояния – дети будут реагировать и вести себя совершенно иначе. Я говорю это не как теоретик, а как практик.

Школа должна

Всегда нужно помнить, что учителя делают свою работу. То, что они на вас давят, жалуются, критикуют – это их работа. Мы же воспринимаем это на свой личный счет: “Я плохой”, “Мой ребенок плохой”. Значит я виноватый. Но я же стараюсь! Значит надо стараться еще сильнее.

Ищите корни своих состояний в своем детстве. Признайте, что вы уже не тот беззащитный ребенок, который еще не понимает, кто прав, кто виноват. В детстве все взрослые правы, значит априори я виноватый.

Учитель тоже живой человек. У него реакция на то, что выбивается из определенной слаженности и автоматически хочется причесать всё в рядок. Тогда я хороший. Они с чем-то не справляются, им хочется найти способ воздействия на ребенка. ⇒ И это конечно родитель. Родителю выговаривают. ⇒ Он реагирует своими собственными глубинными травмами ⇒ и через них пытается загнать ребенка в стойло, дабы обеспечить “безопасность”, Если ты делаешь все, как от тебя хотят – ты менее заметный. Ты удобный. Это биологический закон выживания в стае.

Для учителя это работа. Он делает свою работу. У него куча детей. Конечно, ему легче делать работу,, когда все сидят ручки на парте, внимательно слушают и всё выполняют. И это не личные отношения, где маме нужно переживать – нравится она или нет. Мама тут как буфер. С одной стороны надо продолжать любить своего ребенка, а с другой не идти на конфронтацию – ребенку же ходить в эту школу. И надо чтобы к нему там нормально относились. Не каждый тут баланс способен найти, к тому же если накрывает.

Мы разумные хомосапиенс пока нам ничего не угрожает. Как только страхи внутри появляются, включаются защитные функции и неадекватные для головы, но логичные для биологии, реакции. Даже если воспитание “из лучших побуждений” оно все равно через напряжение. Поэтому в первую очередь нужно убрать внутреннее напряжение у мамы.

Теперь об ответственности

Я часто в таких ситуациях слышу “Он же должен!” или “Она же должна!”. Это попытка прогнуть, переложить ответственность и при этом, чтобы другой делал именно то, что от него ждут. Быть послушным, покладистым, учится, потом женится, потом работать, родить детей и тд и тп.

То есть я хочу, чтобы ты взял ответственность, но делал только так, как я хочу. Интуитивно это складывается из страха, что если я отпущу контроль, то что-то пойдет не так и я потом не смогу это исправить. Поскольку голова это не осознает и это только глубинное состояние, то возникает внутренний конфликт – Одна часть говорит: “Я хочу, чтобы он взял ответственность”, а вторая при этом хочет контролировать, то есть оставляет ответственность за собой. Это два противоположных намерения.

Что при этом чувствует человек? Правильно. Напряжение. А что чувствует ребенок? Он хочет из этого напряженного пространства свалить. Что часто в итоге и получается. Ребенок либо реально бежит к друзьям, сомнительным компаниям с которыми можно подольше тусить. Хорошие же рано домой идут. А мне бы где-то подольше посидеть. Либо уходят в “свой мир” – читают, сидят в мобильниках, играют, общаются по интернету, много учат.

Если ваш ребенок слишком домашний, то тоже стоит обратить внимание. Это может быть защитной реакцией, убеганием в иллюзии, попыткой оградить себя от мира, от родителей, от домашней атмосферы, от собственных мыслей. Он будет удобным, но в последствии несчастным. Сложно отследить ту грань между удовольствием от одиночества и убеганием в одиночество.

Я ничего не имею против маминого желания помочь, попытке вразумить и помочь устроится в жизни. Она хочет чтобы ее ребенок быть счастлив. Но чем сильнее она этого хочет, тем хуже ситуация. Это закон. Природа не терпит напряжения. Когда ты давишь на стену, стена давит на тебя. Нельзя добиться комфорта, желания жить, интереса и стремления развиваться в состоянии напряжения.

Что же делать?

Убрать глубинное напряжение.
Это ни в коем случае не уйти в другую крайность – снять с себя ответственность и перестать контролировать ребенка и его жизнь. Именно это озвучивают мамы, когда ей показываешь, что она поступает через напряжение. Потому что в ее голове нет других вариантов. Или 100% контроль и требования. Или 100% закрыть глаза и пустить всё на самотёк.

На самом деле здесь нужен баланс. Нейтральное состояние – из которого я могу включать контроль. То есть я наблюдаю и если чувствую, что надо вмешаться, вмешиваюсь. Видели, как это делаю животные? Ребенок должен учиться самостоятельности, ответственности. Он должен учится жить в этом мире без вашего контроля. Но делать это нужно постепенно. А не мотаться из крайности в крайность – то полностью контролировать, то бросать на произвол судьбы.

Тоже самое и с ответственностью. Из нейтрального состояния я могу адекватно делегировать ответственность ребенку. Научился есть ложкой – это теперь твоя ответственность как ты ей пользуешься. Научился ходить. Пошел в школу – учись утром вставать по будильнику, собирать портфель, делать домашнее задание. Не сделал – это не должно быть трагедией для мамы. Это опыт для ребенка. Проспал -это же здорово. Теперь у него будет больше ответственности.

Вы делаете трагедию из того, что он не сделал домашнее задание? Вы так же себя вели, когда он замарался начиная орудовать ложкой или когда падал, начиная делать первые шаги? Он должен проходить этот опыт. При этом знать, что родители где-то рядом и они поддержат.

Когда вас ругает учитель, скорее всего не стоит ему это доносить. Учителя учат в одну сторону. Это люди, которые не любят, когда их кто-то учит. Выслушайте. Покажите, что вы услышали. При этом сохраняйте своего ребенка в безопасном пространстве.

Любовь это способ выживать

Природа в нас встроила любовь к детям, чтобы мы обеспечивали ребенку безопасность и выживание.
Мы существа, которым жизненно необходимо, чтобы о нас с детства заботились. Поэтому у нас есть лимбическая система, которая за это отвечает. Рептилии могут долго без еды, им не важно быть в тепле, их вылупляется огромное количество. Им не нужна любовь. У них нет такой функции. А нам это в детстве жизненно важно.

Именно поэтому всё, что формируется в детстве мы таскаем с собой всю жизнь – страхи, неуверенность в себе, неценность, ненужность, виноватость, стыд. Поэтому боимся проявить себя, что-то просить или брать, не можем отказать, прячемся за лишним весом, впадаем в депрессию.

Поэтому биологически каждый ребенок чувствует себя в безопасности только если его любят. Какая это любовь это отдельная большая тема. Но я хочу здесь донести основное. Любовь в себе специально сгенерировать нельзя. Чувства бывают совсем заблокированы, были они болезненны, с переизбытком, либо через “я же всё для него делаю” и тд.

Но… важно обеспечить ребенку тыл и ощущение безопасности. 

Это не значит, что его нельзя ругать, что-то запрещать, ограничивать, что-то от него требовать. Это значит, что это не должно создавать ощущение угрозы. Я тебя ругаю, потому что люблю тебя и беспокоюсь за тебя. Мне страшно, когда что-то происходит с тобой. И это должны быть не слова. Ребенок может это не понять. Это должно быть вашим стержнем.

Возьмите паузу

Понимаю, что когда человек находится внутри ситуации, услышать и увидеть мнение снаружи сложно. Тем более я транслирую понятия из немного другого уровня. Новичкам это сложно воспринять. Но надеюсь, что что-то внутри сдвинется с места и со временем начнет давать свои результаты.

Возьмите паузу. Отстранитесь от происходящего во вне. Найдите равновесие в себе. И вы удивитесь, как ситуации снаружи начнет меняться сама собой. Воспользуйтесь небольшим простым упражнением для общего баланса.

Задавайте вопросы. Постараемся прояснить непонятные моменты. Мы в Telegram, Whatsapp.

Если ситуация действительно сложная и самому справиться тяжело, обращайтесь за консультацией.