27
Фев, 2014

Танец рака

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.


В 51 год Анна Халприн стала умирать. Врачи диагностировали у нее тяжелый, неизлечимый рак кишечника. Все, что оставалось Анне, это примириться с близкой смертью. Вместо этого Анна начала танцевать и, как ни фантастически это звучит, в результате благодаря танцу полностью победила рак.

С тех пор она вот уже 40 лет танцует — не ради искусства, а ради здоровья.
В свои 92 года Анна Халприн много выступает и преподает. Учит других излечиваться с помощью танца.

Никакого волшебства и вообще ничего сверхъестественного, уверяет Анна, в ее истории нет.

«Механизм естественного самоисцеления встроен в каждую клетку тела, — поясняет она, —  Нужно научиться его запускать, только и всего».

По словам Анны Халприн, отличный способ запустить этот механизм, — танцевать. Не просто так, а связать движения со своими чувствами и переживаниями.

Узнав о болезни, она взяла краски и нарисовала на большом холсте свой рак — как она его себе представляла. Получилось грозное абстрактное пятно. Анна повесила картину на стену, пригласила с десяток своих друзей и исполнила перед картиной «Раковый танец». Идея состояла в том, чтобы языком танца «проговорить» свои страхи и сомнения. Выглядело это довольно непривычно, а порой даже жутко: в танце Халприн растопыривала руки, делала резкие движения, приседала, шипела и мычала. В этом было что-то почти религиозное.

«Однажды в детстве я увидела, как мой дядя молится и раскачивается во время молитвы, — говорит Анна Халприн. — Тогда я подумала, что Бог, наверное, танцор».

Удивительно, но «Раковый танец» помог. Анна Халприн полностью излечилась.

Доверяйте своему телу!
Включите музыку и позвольте телу двигаться так, как оно хочет. Побудьте с ним в свободном контакте.

25
Фев, 2014

Два человека в одном теле

Неосознанные события  возвращаются к нам в виде судьбы.
Карл Густав Юнг

Прошло уже достаточно много времени, но её всё не оставляет в покое вопрос – что происходит с человеком? Как понять его двоякое поведение? Что творится внутри, когда он не может найти себя, не может определится кем быть, каким быть?
Несколько лет назад она разошлась с мужем. Просто пришел конец терпению. Невыносимо было оставаться с человеком, который совмещает в себе любовь и ненависть, заботу и агрессию, домовитость и измены, ум, нежность и “золотые руки” и желание громить, уничтожать, убивать.

Она может быть дальше бы еще терпела, но однажды он заявил, что она не нужна, что они разводятся, у него другая. И здесь стали происходить еще более странные вещи – он стал вести себя крайне неадекватно: он метался между быть с ней и быть с другой, “исчезни из моей жизни” и полного контроля над её жизнью, мне с тобой плохо и я не могу без тебя…

Сейчас когда мы раскладываем кусочки информации, мы можем только предполагать, но чем меньше остается пустых пятен, тем более ясен мотив поведения. Начнем с того, что он приемный сын у родителей. Когда родители встречались, у отца была семья и пятеро детей. Но не смотря на это он бросил семью и ушел. Брак родителей был официально зарегистрирован, но детей нет. Мать делала аборты до этого, теперь детей иметь не могла. Они взяли приемного мальчика грудничкового возраста. Но не успели обмыть это событие, ребенок умер. Через год они берут другого мальчика от той же женщины, и уже более внимательно за ним ходят. Его балуют, позволяют излишества, выделяют среди других. Это и есть муж нашей клиентки. Меньше чем через год у той же женщины снова рождается сын, но он остается в семье родных родителей.
То есть фаза программирования наполнена приходом нескольких детей, все мальчики, все от одной женщины и смертью ребенка, который родился непосредственно перед мужем клиентки. То есть он прописывает программу “я живу за него”.

В сложившейся ситуации можно предположить, что человек проживает жизнь за двоих – за умершего ребенка, который пришел с определенной целью, но не реализовал её, и свою. Он мечется, не может определится ни с тем кто я, кем я хочу стать, кого я люблю… Это вызывает дискомфорт и агрессию. “Я не понимаю, что со мной происходит”. Если человек может осознать это и понять, отделить свои желания от желания другого, понять кем он является, а кем не является, то вполне можно найти внутреннюю гармонию и разобраться в отношениях.

К тому же в 16 лет он получает сильный шок, когда случайно слышит спор родителей и узнает, что он приемный сын. Его охватывает паника, он мечется, предпринимает попытки уйти из жизни, испытывает душевную боль. Жизнь начинает раскачиваться как маятник “из огня да в полымя”. В итоге он теряет всё, спивается, тяжело заболевает.

Позже вспомнился еще один факт. Странное совпадение. Все участники истории жили в одном районе, но в разных поселках. Все они наблюдались в одной районной больнице. Больничные книжки на руки не давались, но однажды обнаружилось, что у обоих мужчин (которого отдали и который вырос у родных родителей) одна карточка на двоих. Год рождения и фамилия одинаковые, а имя и профессия перечеркнуты и исправлены. И все посещения и диагнозы прописаны в одной книжке. Это, конечно, халатность работников – столько лет никто это не обнаружил. Но, возможно, не случайная.

Если перед вашим ребенком был умерший или не родившийся ребенок, проясните эту ситуацию, не ждите грома с ясного неба. Лучше сделать это для профилактики и пока вы знаете всю историю рождения своих детей, чем когда уже надо будет предпринимать радикальные меры.

Не нужно винить себя и сожалеть о сделанном аборте. Были обстоятельства или было принято решение, нет разницы – так произошло,  значит так должно было быть. Самобичевание только усугубит ситуацию. Всегда помни о том, что нам свойственно впадать в крайности. Не стоит этого делать. Нужно просто поднять ситуацию, прояснить её, перепрожить то, что до конца не было пережито и отпустить её. Если самому это сделать сложно, обращатесь за помощью.

22
Фев, 2014

Деньги сквозь пальцы

Когда творишь добро, то тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба!

Конкретный пример работы с ограниченным поступлением денег.
Женщина специалист, не может найти высокооплачиваемую работу. Постоянно что-то происходит, что она сидит на среднем уровне. Денег вполне хватает на жизнь, но поднять планку выше никак не получается. К тому же это очень сильно отражается и на отношениях с мужчинами. Как только мужчина начинает хорошо зарабатывать, она от него уходит. Причем внутри есть четкое убеждение, что это будет так. С одной стороны она мужчину толкает, чтобы он продвигался, получил хорошую профессию и работу, а потом начинаются непонимания и в итоге, когда казалось бы финансово всё хорошо,  развод.

Пришлось перейти на уровень собственной осознанности – честно признаться себе, что я чувствую по отношению к “лишним деньгам”? Оказалось всё банально – если у меня будет много денег, я должна помогать другим – друзьям, родственникам, больным, бедным (меня вынудят отдать, потому что я не могу сказать – не отдам). Осознался болезненный огромный внутренний конфликт – “Я хочу всем помогать, но у меня нет денег” и “Если у меня будут деньги, я должна их отдать/помочь”. Это очень болезненное состояние противоборства, причем до этого не осознанного, отчего еще более неприятное. При просмотре родового дерева, выяснили, что по обеим веткам семьи были достаточно зажиточными и, в разное время, предки 3 и 4 поколения были раскулачены. Но им повезло, что они смогли устоять и прокормить свои семьи, имея востребованные профессии, но иметь излишки им было не позволено.

Программа выживания – “я должен зарабатывать столько, чтобы нормально существовать, все излишки будут отняты. Это опасно”.

22
Фев, 2014

Не ходи!..


Женщина обратилась с болезнью ног. В процессе работы выяснилось, что у бабушки было шестеро детей. Одна из дочерей в маленьком возрасте попала под машину, в чем женщина себя очень винила

— «я не должна была позволять ей туда бежать». Это прописалось как программа — «бегать это опасно». Что и передалось по роду как программа выживания.

Если у вас болезнь — посмотрите, что она не позволяет вам? На что она стимулирует? Что может произойти, если этой болезни не будет?

Если ты не находишь ответа, обратись к специалистам.

21
Фев, 2014

Не могу переехать

«Чувство вины… откуда оно… я ничего не сделала, я ничего не должна, я никого не предаю и не собираюсь сделать ничего, чтобы кому-то было плохо. Так почему я чувствую это непонятное чувство, когда хочу поехать устраивать свою жизнь в дали от мамы. Будто два человека сидят во мне и спорят, и спорят… это меня выматывает, выводит из себя. Я не знаю, что мне предпринять, как быть.

Сидеть и терять здесь время и чувствовать нереализованность и несвободу или поехать туда, где перспективы, самодостаточность и свобода? Внутренний конфликт не позволяет иметь уравновешенность и комфорт здесь, но я понимаю, что если я соберусь и уеду(чего я как раз сделать не могу), то буду испытывать тот же дискомфорт. Тупик, бессилие, не понятно куда двигаться, как принять решение, как решиться на переезд… каша в голове». Женя в отчаянии, руки опускаются, в жизни ничего не клеится, настроение на нуле. Работаем с этим в сессии.

В процессе прояснения проходим несколько этапов, которые выводят на отца. Отец давно умер, когда Женя была еще совсем ребенком. Он чувствует себя рядом с мамой каким-то не таким. Вот брат — у него все хорошо, он такой как надо, а я … вроде у меня жена, дети, работа, но я переживаю, что жена не совсем нравится маме, что я, возможно, не достаточно успешен в работе, не такой привлекательный, я могу что-то не так сделать, не так сказать и мама расстроится, будет переживать. Стыд, досада, «я не достаточно хороший сын», ущемленность, «надо всегда напрягаться», «нельзя отпускать контроль», «если я перестану напрягаться, потеряю контроль, с мамой может что-то случиться».

Он уезжает очень далеко от мамы, но эти чувства только притупляются, но когда у мамы случается сердечный приступ чувство вины, страх, что она может умереть и я буду виноват, агрессия и злость на себя, всё это снова проявляют себя. И везде — нельзя отпустить контроль, надо быть в напряжении. Идем дальше, это чувство больше или меньше прослеживается нитью через всю жизнь. Доходим до внутриутробного состояния. Всё хорошо, но есть какая-то тревога, беспокойство. Что с мамой? Да, это ее тревога. Ребенок просто это чувствует вместе с мамой. Рядом властный мужчина, рядом с ним есть защищенность, но в то же время напряжение, страх перед ним, боюсь не то сказать,  не то сделать. Боюсь потерять эту опору, ведь он любит, хоть и странной любовью, как-то «по-своему», но любит. А вокруг нелегкие времена, неопределенность, не стабильность, опасения. Что будет завтра?

Ребенок из любви к матери хочет помочь ей (для природы всегда родители важнее, чем детёныш. Они могут принести еще потомство, а ребенок без матери не выживет). Он берет на себя это напряжение, контроль, страх быть не таким, сделать что-то не так. Он пытается уравновесить ситуацию эмоционально, разрядить её, чтобы спасти маму и за счет этого выжить самому (биологическая программа выживания в действии). И это прописывается как алгоритм его жизни, это прописывается в его внутреннем состоянии. И если бы он смог в этом разобраться отделиться от не принадлежащих ему ощущений, не нёс больше в себе цель контролировать и переживать за мать , то, возможно, не умер бы в расцвете лет. Когда мамы не стало, его жизнь потеряла «смысл», программа не могла больше реализоваться и он умер. Биологический смысл инфаркта миокарда, который он перенёс, звучит в тему — быть полностью разбитым, сокрушенным в связи с матерью/партнером.
Программа передается дочери, которая жила с этими ощущениями в совершенно других условиях и отношениях и не может понять откуда они.

Но почему именно она? Почему активируется эта программа именно в ней? В процессе обсуждения выяснилось, что бабушка любила говорить — «Ты маму до могилы доведешь!» Девочка, не имеющая отца, очень боялась, что мама умрет и она останется одна. И когда мама страдала, она очень переживала, что мама умрет, чувствовала ответственность и боялась стать причиной ее смерти.

20
Фев, 2014

О принятии решений

Татьяна позвонила возмущенная и попросила совета.
– Хочу поставить свекровь на место и в конце концов прекратить это постоянное вмешательство в жизнь других! – выдала она.
– И что ты хочешь предпринять?
– Хочу сказать ей об этом!
– Почему до сих пор не сказала?
– Не знаю…

– Она вмешивается в твою жизнь?
– Нет. Несколько лет назад, когда я осознала, что она управляет в нашей семье, я расставила границы и не позволяю больше контролировать нас и принимать за нас решение.

Мы прояснили почему именно сейчас это так назрело, что на самом деле управляет желанием “поставить на место”, какие потребности руководят сторонами. Но… когда мы попытались разобраться с самой Татьяной – почему же она до сих пор носит в себе заряд на невмешательство, ведь границы выставлены, все предупреждены о правилах и по возможности их придерживаются. Что же еще?

В процессе разговора мы отследили повторяющийся алгоритм под условным названием – “Я подчиняюсь решениям других”. Казалось бы вполне рассудительная, уверенная в себе, решительная женщина и вдруг такая программа. Откуда? Выяснилось, что за кого она выйдет замуж, в какой стране будет жить, сколько детей будет иметь, какую профессию получать – всегда решал кто-то. Обстоятельства всегда складывались так, что это было чье-то решение и она на них шла и не задумывалась особо, что этот сценарий в её жизни повторяется раз за разом. А ведь это самые важные моменты жизни.

Осознав это, мы пошли дальше и обнаружили, что в момент рождения было принято решение – не жить! Но её откачали и вытащили. Маму медики выписали, а ребенка оставили в больнице умирать. Но мама забрала и выходила её. Если бы тогда принятое решение было бы выполнено, то она бы умерла. Но её спасло то, что решение принял другой. Мозг прописал это как программу выживания и в ответственные моменты автоматически срабатывал – всегда находился кто-то, кто принимал решение за неё. Мне не пришлось ей это объяснять, когда недостающий пазл встал на место, она ощутила облегчение и волну возбуждения от осознания.

Ситуация, которая сейчас сложилась – проявила этот внутренний конфликт. И если бы Татьяна решила решить его во вне, то еще долго бы строила стены и защищала свою программу от пытающихся влезть к ней со своей “добротой”, чтобы принимать за нее важные решения.

Кому-то это может показаться странным. Но только тому, кто не знаком с методом исцеления через воспоминания. В данном случае конкретной взаимосвязи программирования мозга в стадии зарождения жизни.

Я отзвонилась Татьяне через время и она подтвердила, что прошла через период  осознаний и открытий, и смогла легко наблюдать за проясненными моментами своей жизни. Ей удалось вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий и какая-то часть души освободилась и наполнилась легкостью. Наладились отношения, удалось поговорить и снять державшееся долгое время напряжение.
Жизнь она гораздо проще, чем кажется. Если ты знаешь свое прошлое и ценишь его.

Где программируется наша жизнь?

9
Фев, 2014

Что я знаю о себе?

Однажды ученик спросил Мастера…
– Долго ли ждать перемен к лучшему?…
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.

Зачастую интуитивно понимаешь, что что-то в моей жизни происходит не просто так. Что явно что-то за этим стоит. Но что..?

Каким правилам подчиняются обстоятельства? По какому сценарию развиваются события? Кто этот странный сценарист, который виртуозно продумывает все перипетии жизни?
Теперь у нас есть шанс это прояснить!
Предлагаю посидеть над вопросами анкеты. Именно посидеть!
Не пробежаться и заполнить из того «что знаю», а именно вдумчиво помедитировать над каждым вопросом. Если есть возможность, то поспрашивать, почитать в Интернете, сопоставить факты и даты.
Наш мозг устроен так, что если ставишь вопрос, то он запускает программу поиска ответа и даже когда ты уже об этом перестаешь думать, он всё равно ищет — что же с этим связано.

Как часто бывают ситуации, когда что-то пытаешься вспомнить и не можешь, а ответ потом внезапно приходит, когда ты уже не паришься по этому поводу. Поэтому, даже если ты четко знаешь, что ответа нет, всё равно побудь с этим, информация начнет приходить. Ты знаешь гораздо больше, чем думаешь. Многие вещи просто лежат на слишком дальних полках памяти. Дай им просто возможность начать подниматься.

Как только внутри возникнет готовность принимать любую информацию без страха и осуждения, она начнет приходить, начнет собираться картинка. Даже мир вокруг начнет подбрасывать подсказки — объявятся родственники или знакомые, которых можно будет поспрашивать о прошлом, в разговоре прозвучит тема, которая натолкнет на мысли, в книге что-то срезонирует, в фильме сцена напомнит о былом.
Не бойся спрашивать у родственников. Первое, что услышишь — «зачем ворошить прошлое», «мне это неприятно обсуждать», «я ничего не знаю», «ничего не происходило»… Но носить этот груз всем тяжело однозначно. Особенно пожилым людям, которые хранили это всю жизнь. Даже если и пытаются «унести с собой», то умирают долго и тяжело, возникает желание выговорить это, освободиться. Дайте им такую возможность и, за одно, решите кучу своих проблем и проблем своих детей. Главное проявите живой интерес и важность для вас этих сведений. Это не любопытство, это не возможность найти виноватых и снять с себя ответственность, а именно интерес к своему роду, к тому что происходило, что повлияло на события и внутренние состояния.

Разобраться в истории своей жизни и своего рода это очень увлекательное расследование.

Детектив своей жизни. Будет очень много удивительного и непонятного, всплывет много неприятного и поразительного. Но это будет твоя личная биография со всеми витиеватостями и тайнами «королевского дворца». Это только на первый взгляд у каждого из нас серые и ничем не примечательные судьбы, обычные, ничем не выделяющиеся предки. Но если хорошо покапать, то окажется, что

судьба любой семьи не менее интересна, чем история какой-нибудь королевской династии.

Но самое примечательное, что станет понятно, по какому сценарию я живу. Почему всё складывается именно так, а не иначе. Почему я встречаю именно таких людей, почему именно так реагирую, почему таких люблю, а других ненавижу. Почему я выбираю такую профессию, имена детям, почему болею, почему радуюсь жизни только в определенных условиях, а в других просто хочу испариться и больше не жить.

Для прояснения всего этого нужна помощь специалиста. Но первый шаг это начать интересоваться историей семьи, своим кланом, проявить настойчивость в поиске «слепых пятен», скрытых обстоятельств, недосказанных тайн. У нас было не принято обсуждать с детьми темы абортов, разглашать ситуации с изнасилованиями, инцестами, отказ от детей. Из семьи вычеркивались предатели, убийцы, неугодные члены семьи.

Всё что больно и неприятно хочется закрыть, забыть, затереть в памяти. Сделать вид, что этого не было, это было не с нами, не со мной. Дети не должны об этом знать, не должны в этом участвовать. Боязнь осуждения, стыд, злость, обида… хочется отмыться, открестится от этого. Но, как известно, все тайное пытается стать явным. И всё скрытое пытается обратить на себя внимание. Поэтому оно всё ярче и чаще начинает проявляться в жизни и отмахиваться и закрываться от этого, это только оттянуть срок. Не проще ли сделать паузу и рассмотреть — что за программы были загружены и переданы мне, что их включает и зачем? Имеют ли они актуальность в нынешних условиях? Нужны ли они мне? анкета, встреча, история

Хочу заполнить анкету!

10
Дек, 2013

Дырявая память

Ты думаешь, что то,
как ты смотришь на вещи, то это то, как оно есть.
На самом деле это то, как оно и нет,
потому что то, как оно есть,
оно абсолютно никак.
Сколько раз бывало, что спорила с кем-то, будучи твёрдо уверена в своей правоте, а потом выяснялось, что всё совсем не так. А у тебя бывали такие ситуации? Когда ты шёл, чтобы доказать и сам в растерянности убеждался, что видишь совсем не то, что видел в прошлый раз?
Странная штука память. Носишь в голове картинку своего прошлого. Холишь, лелеишь все передряги прошлого. Считаешь себя супер-героем крутого сериала под названием «Моя несчастная жизнь», а как начинаешь всё раскладывать по кадрам, смотреть с разных позиций и оценок — выясняется, что очень много осталось за кадром. Причем некоторые вещи мы утрамбовываем далеко внутрь, а какие-то держим «на виду» и носимся с этим как с писаной торбой. Человек уже давно ушел из нашей жизни, уже забыл о конфликте, а мы всё носим и помним обиду на него. Родителей уже нет в живых, а всё еще обвиняем их, что они нас не так любили, не так воспитывали, а то и вообще оставили. А на первой работе шеф был такой козёл, не оценил моих талантов, я вот теперь мучаюсь и страдаю, но никогда этого не забуду. Это отравляет жизнь. Мы люди взрослые, осознанные, но как-то нам это дерьмо душу греет.

Есть вещи, которые не меньше влияют на нашу жизнь, но мы их не помним совсем, но про них отдельно. А сейчас меня занимают мысли о том, как мы со временем искажаем произошедшее. Разбираем во время сессии какую-нибудь ситуацию из прошлого и столько всего там проясняется, что смысл восприятия полностью меняется. Может они и зависают для того, чтобы мы вернулись и разобрались? А может стоит понять, что надо сразу на месте научиться быть объективным?

После встреч с Жильбером Рено решила разложить свою жизнь по циклам. Странное дело, когда начинаешь раскладывать всё на бумажке, то выясняется очень много нестыковок. Многие вещи просто выпали, какие-то представлялись совсем по-другому. А когда еще стала прояснять у родных как всё было на самом деле и многие пустые места заполнились информацией, то моя картинка о моем прошлом развалилась и предстала совсем другая.

Например, я никогда не считала, что родилась уже через четыре месяца после того, как родители расписались. Никак не могла состыковать когда папа успел сходить в армию между школой и моим рождением. Когда посчитала в каком возрасте бабушка родила маму, поняла, что это они на своем «горьком» опыте меня корили, что я так рано «залетела», а не потому что они так на самом деле считают. Выяснила, что мой дядя не мог быть сыном моему дедушке. А в передвижениях предков по всему миру до сих пор разбираюсь. Переезд в новую квартиру, рождение моей сестры и первый мой поход в школу были не в одном году, а в разные. Хотя тут у меня раньше были четкие картинки и я имела полную уверенность в том, что так оно и есть. Но это только некоторые детали из всех, что стали вырисовываться.

Это навело меня на мысли, что мы живем только в своих представлениях о мире и о людях и о том, что происходит. То есть живем в построенных иллюзиях. Телевидение и СМИ «рисуют» нам то, что происходит в мире, но преподносят нам это так как хотят чтобы мы думали. Мы воспринимаем это на столько на сколько готовы воспринять. Мы обсуждаем знакомых и соседей, происшествия в городе и стране. Хотя не знаем, что там на самом деле происходит, но рисуем себе четкую картинку происходящего. Мы порой даже лучше знаем, чем сами участники.

И это то, что мы наблюдаем со стороны, не особо вовлеченные эмоционально. А представь, если ты в самом эпицентре? Разве можно там воспринять ситуацию так, как она есть на самом деле? Мы на все смотрим через призму эмоций. Потом еще кому-то рассказываем немного приукрасив, прибавив к описанию оправдания, свои мысли по этому поводу, свои предположения. Нам же хочется представить себя в выгодном свете, да и перед самим собой себя часто пытаемся оправдать. А то, что было вслух произнесено, то больше запоминается, чем то, что умалчивалось. Переведенное в слова оно выходит на осознанный уровень, запоминается, а про что умолчали, то уходит глубоко и сидит там, вместе со всеми атрибутами пережитыми в событии, в виде эмоций, картинок, фраз, ощущений в теле. Головой мы это уже не помним, но тело и душа всё это хранят и иногда в подобных ситуациях резонируют, давая о себе знать. А иногда это может возникнуть в виде боли, дискомфорта и даже заболевания. Иногда как неконтролируемая реакция в ситуации. Но мы то уже об этом не помним и не связываем одно с другим.

Больше всего мы запоминаем ситуации, которые несколько раз проговаривали вслух или про себя, часто вспоминали и прокручивали в памяти. И заметь, эмоций и впечатлений там уже почти не осталось, есть только воспоминание. А то что осталось «за кадром», вполне может быть еще очень заряженным.

А ты сейчас уверен, что оно так и было на самом деле, как ты сейчас об этом думаешь?

К чему это я? А! Ну да! В сессии, во время встречи, мы как раз работаем с прояснением того, что там на самом деле. То, что было не просто уведено и осознанно, а и то, что было пережито на уровне тела, на уровне эмоций, все запахи, звуки, голоса, мысли, всё, что я успел и не успел, что я себе позволил и не позволил почувствовать, сказать, сделать… Стоит вернутся и перепрожить, допрожить все до конца. Вынести всё на уровень осознания, вытащить из глубин бессознательного, разрядить и отпустить.

Всё тайное пытается стать явным! Помоги ему!

Всё спрятанное пытается выйти наружу. Именно поэтому и происходят с нами события, которые пытаются вынудить нас вернуться и освободиться от затертого памятью, запыленного на полках нашего архива. Что-то помнится будто было вчера, что-то замылено, что-то помнится как замершая картинка, что-то туманно, какие-то моменты жизни утопают в пустоте как «слепое пятно» — будто это вырезано из памяти и вообще было не со мной.

Происходит это не просто так. Если бы мы держали все пережитое в голове и не забывали, наша психика бы не выдержала. Поэтому природа нашла такой простой выход — так как просто так неразрешенное, незавершенное выбросить нельзя, то после какого-то промежутка времени, если человек не нашел решение, всё сгружается в подсознание. Оно остается на уровне души в виде эмоций и чувств, на уровне тела в виде ощущений и телесных реакций, в виде каких-то  убеждений и идей, но не остается в голове. Чтобы отцепиться от прошлого, надо сначала найти эту связь и развязать ее. Из памяти она не сотрется, а вот влиять теперь ни на тело, ни на мысли, ни на поведение больше не будет.