До невроза и обратно

Лена лежала на диване. У нее болела спина и она не могла подняться. Куча постиранного белья в другом конце комнаты мозолила глаза и не давала покоя. Надо все перегладить, а я лежу и не могу двинуться. К тому же скоро придут дети и муж, а ужин не приготовлен. Есть вчерашний борщ, могут сделать себе бутерброды – уговаривала она себя. Но внутри гложила совесть: Надо было сварить что-нибудь. Вдруг борщ на второй день не захотят. А если до завтра не отпустит, как я пойду на работу. Еще не завершен отчет. Обещала родителям побелить в кухне. Мама расстроиться. С девчонками хотели попить кофе вместе, поболтать – обидятся. …

Каждый мечтает о душевном покое хоть иногда. Но когда найти время для себя? Заботы не заканчиваются, постоянно надо куда-то бежать, что-то переделать.
И даже если вынужден остановиться и сделать перерыв, невозможно расслабиться. Мысленно ты продолжаешь бежать, продолжаешь беспокоиться и решать проблемы.

Все время ощущение, что не вся работа переделана, не всё проконтролировано. Ложишься спать прокручиваешь” как все было” и “как оно все будет”. Болеешь — переживаешь, как там мир без тебя обходится. В голове мысли, на душе тревожность, в теле усталость и напряжение. И так недели, месяцы, годы…

Человек себя чувствует жертвой обстоятельств. “Я ничего не могу в этой ситуации сделать!” Надо заниматься детьми, надо помогать родителям, надо выяснять отношения с мужем, зарабатывать деньги, содержать в порядке дом, решать проблемы друзей и еще много всего. Ощущаешь себя как белка в колесе.

Многие в суете даже не замечают, что доведены до состояния вечного страдания. Хроническая усталость, недовольство собой, своими близкими, коллегами. Уже ничего не хочется, все раздражает, внутри подавленность и тревожность.

Советы и доводы со стороны не воспринимаются реальными. Внутри своего состояния человек не хочет видеть и признавать пути выхода. Он свято верит, что решения нет. Нужно собрать волю в кулак и … нестись дальше.

Он тянет на себя всю ответственность. За всех. За всё. Надо все проконтролировать. Надо делать все надежно и щепетильно. Ничего не забыть (и свое, и чужое). Выполняет всё, если не идеально, то максимально хорошо. Преувеличивает важность мелочей, раздувая их до немыслимых размеров и сам же от этого страдает.

Если основная проблема отваливается, то тут же появляется другая. Он так же самозабвенно сосредоточится на ней и будет опять парится и страдать. Страдать и париться.

С одной стороны человек ощущает себя несчастным, никто его не ценит или недооценивает, никто не замечает сколько он всего делает для них. С другой внутренняя важность и значимость.

И именно это создает внутренний конфликт. Страдания они снаружи, важность и значимость глубоко внутри. Нам хочется чувствовать свою значимость. Если мы ее не можем ощущать напрямую, то мы создаем такую схему: Тащу все на себе, парюсь, загоняю себя, не позволяю себе расслабиться — это создает внутреннюю важность. Отказаться от нее страшно, это ж я буду не значимый — как жить тогда?

Поскольку этот процесс неосознанный, то человек не может вырваться из замкнутого круга.

У кого есть рядом близкий, кто обнимет, выслушает, просто побудет рядом — это большое счастье. Есть передых, есть тыл, есть возможность отдохнуть от напряжения.
Но такое счастье есть не у всех. Человек становится взвинченным. У него частые перепады настроения. Эмоциональное равновесие нестабильно. Любой пустяк выводит из себя. Хочется всех послать, оставшихся прибить, сесть и съесть пироженку.

Что делать?
Отследите, где вы тянете на себя то, что и без вас не развалиться.

Многие вещи мы делаем автоматически. Ну реально, если вы начнете обращать внимание на то, где вы упираетесь только по привычке

Страшно. Но нужно это делать. По крайней мере отслеживать, где и с кем это происходит. Так вы научитесь не тянуть на себя ответственность в будущем.
Например, часто мамы делают за детей то, что они вполне уже могут делать сами. Встать по будильнику и собраться в школу. Убрать в квартире. Собрать портфель. Помыть тарелку. Помочь бабушке. Когда-то было проще сделать самому, вовремя не передали — теперь придется вынудить. Для этого не нужно парится и контролировать — насколько это хорошо делается.

Беспорядок – мир не перевернется, поверьте. Надоест – уберет. По-другому все равно не приучиться. Что-то забыл — опыт и привыкание к ответственности.
Не берите на себя работу коллег. Не будьте безотказным другом. Многие сами взваливают на себя обязанности и потом жалуются.

Не обязательно натирать блеск в квартире, только потому что “ты так привыкла”. Расставь приоритеты — важнее мой отдых или чистая от пыли полка. Лишний час сна или начес на голове? Ты до сих пор гладишь вещи, которые в этом не нуждаются? Ты выслушиваешь часами про то, какие мама посмотрела сериалы? Ты выслушиваешь сотый раз, какой у подруги дебил муж, от которого она и не собирается уходить?

— Отдайте ответственность тому, у кого ее отняли или вовремя не передали.
— Распределяй обязанности дома и на работе.
— Плюй на некоторые вещи, без которых мир не рухнет.
— Перестань обещать другим что сделашь что-то для них или за них.
— Не хватайся делать тогда, когда это может сделать другой.
— Выкинь из головы думки за других Перестань парится по поводу чужих проблем.

Любой из этих пунктов проведи по схеме:
1. “Я признаю, что я это делаю”.
2. “Мне можно было так делать”. Максимально разреши себе это.
Проговаривай: “Мне так было можно” пока не почувствуешь, что тебе уже пофиг, делал ты так или нет.
3. “Теперь я могу делать… или не делать…  – при этом я в полной безопасности” – дайте ощущение в тело, что отказавшись, с вами ничего страшного не произойдет.

Важно! Не впадайте в другую крайность! Оставьте себе выбор. Вы может вести себя и так, как раньше и по-другому. Но теперь в каждой отдельной ситуации будете это решать.

Повторяйте эти три шага каждый раз, когда обнаруживаете, что где-то загоняетесь. “Да, я это делаю. Мне было можно. Теперь могу по-другому”.

Например, просит подруга помочь с ремонтом. Вам не обязательно сразу отказывать. Спросите себя – хочу ли я это сделать? Что я буду для себя получать/ чувствовать, когда буду помогать? Если есть отзыв – да, я бы с удовольствием в этом поучаствовала.
В первое время не принимайте решений сразу. Возьмите время, чтобы первые эмоции и реакции улеглись и тогда принимайте решение и давайте ответ.

Первое о чем нужно думать – о здоровье. Психическом и физическом.
Организм рано или поздно не выдержит и тогда вы уже не сможете миру помочь.

С уважением и открытым сердцем, Ирина Ортнер.


Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.