Если это про вас, задумайтесь:

• Надо чтобы меня все любили, иначе я никчемное создание.
• Моя ценность зависит от того, что думают обо мне другие.
• Если кто-нибудь не согласен, значит он не любит меня.
• Я должен быть успешен во всем.
• Я не имею права ошибаться.
• Если я чего-то не знаю или не умею — я полное дерьмо.
• Лучше ничего не решать, чтобы потом не жалеть.

Если это про вас, то пора проснуться и осознать свою попытку стать невероятно идеальным. Потому что то, к чему вы стремитесь недостижимо и в природе быть не может. Вы впустую тратите жизненную энергию туда, где можно расслабиться и жить в равновесии и, что немаловажно, в хорошем самочувствии. Потому что обесценивание это путь к саморазрушению.

Надо чтобы меня все любили, иначе я никчемное создание

Мы всегда в системе и, конечно, нам важно, как к нам относятся другие. Это дает нам ощущение, что нас принимают, о нас заботятся, нас не обидят. Интуитивно мы все время пытаемся ощущать комфорт и безопасность “в своей стае”. На самом деле это всего лишь подсознательный страх быть непринятым стаей. Когда-то это было невыживательным и природа встроила в нас программу — любят, значит безопасно.

Возможно программа включилась в детстве, когда вы еще зависели от тех, кто о вас заботиться. Как они относились к вам? Вас все любили? Или вы наоборот не получали любви? Ребенку важно чувствовать, что его любят — это гарантия, что обо мне позаботятся и я выживу. Это было там в детстве. Сейчас вам это уже не важно. Кто-то может любить вас, а кто-то ненавидеть. Это всего лишь ориентир, который помогает понять, с кем у меня разряженное пространство и с кем есть заряд.

Моя ценность зависит от того, что думают обо мне другие

Другие люди оценивают нас через призму своего ума и своего восприятия. Мы не обязаны соответствовать их представлениям о том, как должно быть.

Плюс заметьте, мы все колбасимся между “быть как все, не выделяться” и “быть особенным”. Это тоже имеет биологическую подоплеку. Быть белой вороной среды черной стаи это сделать всю стаю заметной. К тому же ты выделяешься из толпы, все обращают на тебя внимание — это вызывает чувство опасения. Представь себя в стае волков, которые все обернулись к тебе и смотрят на тебя. Автоматически хочется сжаться, стать маленьким, никчемным, согласиться, что ты виноватый и готов подчиняться.

Чтобы не чувствовать себя таким никчемным, у нас включается спасательный механизм и вторая наша часть выпячивает себя и пытается доказывать, что мы достойны быть особенным, отличаться от других. И попробуйте мне что-то за это сделать! У некоторых людей это зашкаливает. Тогда стоит посмотреть, а что за другая часть там сидит, которая забитая и страдающая. Когда обе части уравновесятся, вас перестанет парить особенный вы или нет.
Мы в системе и нам важно, что о нас думают другие. Это нормально. Но мы все разные. Каждый из нас индивидуален и в этом наша ценность.

Часто состояние “быть как все” навязывается родителями, потому что они интуитивно боятся за своих детей. Например, когда подростки начинают проявлять свою индивидуальность, родители пытаются загнать их в “рамки приличия”. Это может спровоцировать еще большее желание выделиться. Это и малиновые волосы, и дерзкое поведение, и экстрим. Чем сильнее мы пытаемся сжать пружину, тем сильнее напряжение.

Выделяться из толпы во все времена было опасно. Могли и убить, и казнить прилюдно, и просто забить камнями. В наше время это не происходит, но страхи на биологическом уровне остаются. Если вы начнете их понимать, то и сами высвободитесь и родителей обвинять перестанете.

Если кто-нибудь не согласен, значит он не любит меня

Настоять на своей правоте это наше все. Если все со мной согласны, я могу выдохнуть и расслабиться. Нашему подсознанию это дает чувство безопасности. Если не все, то хотя бы близкие. Но это если бы мы были бедуинами, которые добиваются контроля на территории одним рыком. Мы то понимаем, что у каждого может быть свое мнение. Ну или просто желание опять же настоять “на своей правоте”, чтобы ощутить контроль в пространстве. Это никак не связано с тем, любит тебя человек или нет. Можно любить и иметь собственное мнение. А можно всегда соглашаться, но не любить.

Запомните такое слово — “Позволять”. Позвольте другому иметь свое мнение. Возможно он когда-то изменит его. Возможно вы сами измените свое мнение. Поэтому позвольте и себе иметь мнение.
В таком случае вы сможете адекватно обсудить и прийти к консенсусу. В противном случае включаться подсознательные страхи и вы включите противостояние.

Я должен быть успешен во всем

Возможно это попытка доказать, что я лучше, это страх неудачи. Я не имею права ни в чем оплошать. Если есть хоть какая-то сфера, где я не идеален, то я не ценный, я чувствую себя никчемным, проигравшим. Обесценивается и не замечается хорошее и достойное. Все внимание на том, что не дотянул, не переплюнул, не блеснул. Мы все разные с разными способностями и возможностями. Мы не может быть везде и всегда успешными и идеальными, мы не можем быть всегда лучше всех. Собственно это никому и не надо кроме нашей собственной травмированной части, которая бесконечно стремиться доказать свою ценность и важность.

Чаще всего корни все оттуда же — из детства. Если вам недоставало любви родителей, за нее приходилось конкурировать с братьями и сестрами — внутренне сложилось ощущение, что надо быть лучше. Обратите внимание не быть хорошим, быть примерным, послушным. А именно постоянное стремление быть лучше. Потому что, что бы я не делал, родители могут быть недовольны. Я так старался, а меня не похвалили. Я был послушным, а никто не заметил. Я хотел помочь, а меня отругали.

Подсознательно закладывается посыл — “надо быть лучше”. А где это “лучше”? Конечного пункта у этого состояния нет. Вечная гонка за призрачным пьедесталом. Уже нет тех родителей, учителей и воспитателей — признание и любовь которых нам были так важны, а мы все не сойдем с дистанции и несемся по жизни, пытаясь нагнать это призрачное “лучше”.

Посмотри — наверняка есть сферы, в которых ты можешь что-то делать ХОРОШО. Не лучше всех, не круче, не так чтобы всем это нравилось. Делай от души и с удовольствием то, что нравится. “Лучше” это всего лишь оценка, сравнение — оно никогда не бывает законченным состоянием. Лишь промежуточные отметки, когда кого-то обскакал. Зачем тебе это? Твоя жизнь пройдет, а ты и не заметишь, потому что надо бежать, надо кому-то что-то доказывать. Не поленись, выпиши на листок бумаги свое ощущение “быть лучше” и потом задай себе вопрос — с какой целью я это делаю? Кому я до сих пор пытаюсь доказать, что лучше?

Я не имею права ошибаться

Давайте сначала порассуждаем — что такое ошибка? Кто оценивает и определяет, что является ошибкой, а что нет? Это тоже всего лишь оценка. Причем субъективная. И если вы находитесь в стремлении быть идеальным, то любая ошибка молниеносно может унести вас с пьедестала в яму ниже плинтуса. Страшно, правда?

Страшно почувствовать вину. Страшно оказаться смешным, опростоволосится. Страшно пойти не по тому пути, оступиться, опозорится. И чем сильнее страх, тем больше вероятность ошибок. Потому что напряжение, паника. Двойка на экзамене воспринимается как конец света, а неправильно подобранная сумочка, как “исключение из стаи” (изгнан =смерть). Причем подсознание это воспринимает именно в таком контексте, поэтому на экзамене мысли в разлет, все что учил забыл, тело как перед расстрелом.

Нас с детства оценивают — правильно-неправильно, хорошо-плохо, так можно делать-так нельзя. Мы должны ориентироваться в этом мире. Мы должны как-то определять — что для нас выживательно, а что нет, что улучшит нашу жизнь, а что ухудшит. Но это всего лишь ориентиры, а не клеймо. Мы не могли бы развиваться и расти, если бы не набивали шишки, не пробовали и не ошибались. Это нормальный процесс. Но если мы переживали и нам было важно быть хорошим, то мы сделали свои выводы и сгрузили их в подсознание — надо быть хорошим, значит нужно все делать правильно.

Мы выросли, но как дрессированные собачки мечемся между этими оценками на каждом шагу — если не хорошо, значит плохо, правильно я делаю или неправильно. Пора ощутить разницу между ребенком, который хочет понравиться, заработать “кусок любви и внимания” и собой здесь и сейчас. Перед кем ты прямо сейчас пытаешься выглядеть правильным? Что произойдет самого страшного, если ты ошибешься?

В детстве мы наивно полагали, что взрослые идеальны, они всегда правы, они не ошибаются. Теперь когда мы взрослые мы должны соответствовать тому образу и быть идеальными и не ошибаться. Подсознательно, неосознанно ты наверняка стремишься к этому. Это было там, когда ты был ребенком. Признай, что это была твоя наивная детская иллюзия. Любой человек ошибается и это здорово. Если бы все сидели и боялись ошибиться, то мы до сих пор ездили на бричках и пахали ручным плугом. Кто-то ошибаясь, двигает прогресс и людей, а кто-то сидит в страхе и взвешивает каждое слово, каждый шаг.

Как часто “ошибка” круто меняет жизнь и ты приходишь к успеху, которого, возможно, никогда бы не имел. “Ошибка” способна развалить иллюзии и позволить увидеть окружающую реальность. Например, вы отказались помочь другу, потому что надо было остаться дома и помочь жене с детьми, а друг обиделся на вас и разорвал отношения. Вместо того, чтобы винить себя, подумайте — нужен ли вам такой друг.
Ошибка может позволить отпустить то, за что мы так упорно держимся, хотя давно нет смысла тратить на это время. Например, супружеские отношения. Мы можем корить себя за то, что неправильно поступили, сказали не те слова, не вовремя вернулись из командировки — на самом деле именно это проявило истинность отношений и это позволило выйти из иллюзий.

А кто решает — что хорошо, а что плохо? Что правильно, а что нет? Есть нормы поведения, принятые в обществе. Есть законы природы. Все остальное это принципы, убеждения, страх оценки и страх наказания. Если я совершу ошибку — меня накажут. Это боль, унижение, обесценивание, я не нужен, меня не любят и т.д. То есть в подсознании нет нейтральных состояний — есть либо я супер идеален и никогда не ошибаюсь, либо я ничтожество и бездарь. Конечно в таком состоянии лучше стремиться к супер идеальности. Даже если это несуществующий образ. Это иллюзия, к которой я стремлюсь. Лишь бы убежать от ошибок.

Многие в таком иллюзорном состоянии проводят десятки лет. И только к концу жизни понимают, что ошибка это когда-то принятое решение, действие, поступок, которое вы хотели бы позже переиграть, но не смогли. Признайте, что вы это сделали и на тот момент это было

Одна моя знакомая очень страдала после развода и корила себя за то, что не вышла замуж за другого. “Я ошиблась, выбрала не того”, — причитала она. Но однажды она встретила старую знакомую, которая поведала ей о том втором парне. Оказалось, что он сидит в тюрьме, потому что зарезал свою жену. Может жена такая попалась, а может и знакомая могла оказаться на месте его жены. Ошибка ли это была? А было ли действительно лучше, если бы мы пошли тогда по другому пути? Вы правда уверены, что вы выбрали худший вариант? Вы уверены, что ваша “первая любовь”, которую вы через столько лет встретили в одноклассниках — это и было ваше счастье, которое вы упустили?

Если вы еще не видели сериал “Быть Эрикой”, очень рекомендую. У Эрики была возможность возвращаться в исходный момент времени и переиграть ситуацию, выбрать другое решение и не совершить ошибку. Как часто мы об этом мечтаем. Интересно, сколько раз бы нам пришлось перепроживать одну и ту же ситуацию, пока мы бы остались довольны. Опыт Эрики хорошо показывает, что ощущение, что другой путь был бы лучшим это наше спасительная иллюзия. Ну да, ошибся — сам виноват! А могло бы быть все так радужно!
Спуститесь на землю и позвольте себе ошибаться.

Конечно, есть ситуации, где ошибка может стоить жизни. Но, как правило, именно страх ошибиться чаще приводит к неприятным последствиям. Чем сильнее страх, тем больше вероятности, что человек совершит ошибку. Потому что чтобы быть адекватным и быть в состоянии сосредоточиться, нужно быть в гармонии с собой. В страхе такого добиться сложно. Либо существует другая крайность — пофигизм. Человек абсолютно не думает о последствиях и чувствует свою безнаказанность. Если это крайние состояния, то желательно проработать со специалистами, так как это может скрывать подсознательные программы, которые самому сложнее осознать.

“Величайшая ошибка, которую можно сделать в жизни – постоянно бояться совершить ошибку” Элберт Хаббард

Все мы гении.
Но если мы будем судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой.

Если я чего-то не знаю или не умею — я полное дерьмо

Знакомо вам состояние, когда вы чего-то не знаете или не умеете, но не можете в этом признаться. Будто какая-то внутренняя тревога поднимается и заставляет выкручиваться и доказывать, что есть внешние обстоятельства, которые не позволяют блеснуть своим умом и мастерством. А внутри дискомфорт и понимание, что не дотягиваю. Вдруг они сейчас поймут, что я чего-то не знаю, не могу — что они обо мне подумают, как я буду выглядеть в их глазах. В своих попытках доказать, что он все понимает, все умеет, все знает, он усложняет ситуацию и свое положение в ней.

Сюда же можно добавить ситуацию, когда страшно сознаться, что я не понимаю о чем речь. Стыдно сознаться. Сначала ты строишь из себя всезнайку и всёпонимающего. В итоге если ситуация затягивается, то она становится более напряженной. А порой и тупиковой.
Например, однажды мне позвонили. По тому как он разговаривал, я поняла, что это старый знакомый, но не понимала кто. Спросить было не удобно. Думала по ходу разговора я пойму, кто это. Он спрашивал про родителей, про детей. Чем дальше, тем сложнее мне было сказать, что я не понимаю, с кем разговариваю. С тех пор — первое, что я делаю — выясняю, с кем я разговариваю.

Находятся оправдания, хотя по факту все понимают, что это всего лишь оправдания. “Я не попал в десятку, потому что локоть соскользнул. Стойка не удобная”, “Я не правильно написала, потому что меня отвлекли”, “Я забыл кошелек, потому что ты как раз позвонил”. “Я бы добежал быстрее тебя, но подвернул ногу”.

Человек пытается задавить мнение другого, спорить, чтобы доказывая, что он знает лучше и его сведения достоверные. Может перехватывать слова собеседника и тут же выдавать их за свои — “Я так и говорил…”. хотя минуту назад говорил совсем противоположное.

Чтобы доказать свою суперидеальность включаются фантастические способности. В итоге человек может отказываться общаться, замкнуться. Или наоборот, он с таким напором доказывает свою сверхспособность, что его окружение начинает избегать общения с ним.

Например, это может быть “синдром учителя”. Как же, если я учитель, я могу чего-то не знать. Это попытка ощутить себя взрослым. Если вы в детстве считали, что взрослые идеальны, они все знают, все умеют. Теперь чтобы чувствовать свою “взрослость” надо соответствовать этому образу. Это может быть страх наказания или потери авторитета. В любом случае, когда вы осознаете свой шаблон поведения, вы сможете выйти из него.

Как говорят испанцы «Каждое утро съедай лягушку». То есть самое неприятное сделай сразу, а потом весь день живи спокойно. Попробуйте “съесть лягушку” в самом начале. Скажите “я не понимаю”, “я этого не знаю”, “я это не могу”. Вы ощутите, как целая гора сваливается с ваших плеч. Хоть проглотить лягушку это и неприятно. Зато потом вы сможете легко строить общение.

Страх признаться в своей неидеальности, нормальный страх. Признайте его, осознайте его и легко сможете им управлять. Сначала осознанно отслеживайте ситуации, постепенно страх отпустит. Вы будете ощущать свою ценность без необходимости все время доказывать, что вы все умеете, все знаете и все понимаете. Если я чего-то не знаю — я просто этого не знаю. Это не означает, что я тупой, неграмотный и полное ничтожество. Ощутите разницу.

Лучше ничего не решать, чтобы потом не жалеть

Страх ошибиться, страх выбрать не то, страх взять на себя ответственность. Редко кто в этом плане бесшабашно идет на пролом. Хочется предвидеть, предугадать или переложить ответственность на другого.

Страх находится не здесь и сейчас, а в будущем. Что я буду чувствовать там, если мое решение окажется неудачным, если последствия будут плачевными. Я буду чувствовать вину, стыд, меня станут считать глупым, неудачником, ненадежным. То есть еще ничего не произошло, но уже страх последствий, страх проявить себя. Страх навлечь на себя агрессию, осуждение. Страх лишиться чего-либо или кого-либо, оказаться в худших условиях. Согласитесь это нормальный страх. Но когда вы должны принять решение или сделать выбор — вы не понимаете, чего на самом деле боитесь. Именно поэтому возникает желание отказаться от всего. Лишь бы не брать решение вопроса на себя.

Спросите себя: “А что на самом деле самого страшного может произойти?” Выпишите список самых страшных и невероятных последствий. Сделайте картинку будущего из абстрактной в четкую и понятную. Признайте свой выбор. “Я так решил. Это мое решение. Если я так решил, то так оно и будет. Точка”. Вы перестанете плавать в сомнениях и метаниях, перестанете в иллюзиях пытаться вернуться назад и переиграть. Вы уверенно пойдете по тому пути, который выбрали. Поверьте, вы оказались бы на нем в любом случае. Нам только кажется, что мы все выбираем головой, на самом деле 90% на выбор влияет подсознание. Стоит ли париться?

Часто слышу о том, что человек уже 15 лет живет в другом городе, но до сих пор не принял решение о переезде. 25 лет замужем, а все еще в сомнениях за того ли вышла замуж. Закончил факультет журналистики, а еще не выбрал образование. Родил троих детей, а еще не знает, хочет ли быть папой. Выбор уже сделан. Просто осталось принять его, а не болтаться в подвешенном состоянии. Ни признаться, ни смириться, а именно признать, что ты когда сделал этот выбор — сложил вещи и переехал, сдал экзамены и поступил, вышла замуж и построила отношения.

— Поехала в гости к свекрови, потому что муж уговорил. Это было не мое решение.
— Ты могла не ехать.
— Ну он же обидеться. Я не хочу портить отношения.
— Так ты могла не поехать и испортить отношения?
— Могла.
— Значит это было твое решение?
— Моё…
— Так признай, что я так решила. Я не хочу к свекрови ехать, но Я РЕШИЛА, что поеду, потому что не хочу портить отношения с мужем. Это было мое решение.

Учитесь признавать свои решения. Это поставит вас на землю, позволит расслабиться и даже получать удовольствие от происходящего. В противном случае вы остаетесь в иллюзии, что, возможно, если бы выбрали в тот момент что-то другое было бы лучше. Но вы выбрали и значит это на тот момент было лучшим вариантом. Мы всегда пытаемся приспособиться, выжить (если, например, муж под дулом пистолета везет к свекрови), смягчить ситуацию, отказаться от борьбы. И это нормально. Это биологично.