21
Июл, 2018

Ограничивающие представления

Медведи, встречавшие людей,
считают, что люди живут на деревьях.

Мы воспринимаем мир исходя из собственных представлений о нем. Какую картинку сформировали, в таком мире и живем. Или даже не в мире, а в мирке. Потому что это ограничивает и не позволяет видеть что-то за рамками своих представлений.

У вас не бывает так: вы прожили полжизни и о чем-то совсем не знали, а потом новое знание и и опа) вы начинаете везде это встречать. Выясняете, что многие об этом знают, оказывается в интернете куча информации об этом. Это вдруг появляется в жизни. Кто-то вдруг заговаривает с вами об этом, встречаются книги, заметки в ленте новостей, в рекламе И удивление — как я этого раньше не слышал, не видел, не встречал.

Потихоньку мы выходим за рамки представлений. Сначала все представляют Землю плоской. Но потом нам говорят, что Земля круглая, мы себе перестаем представлять ее как лепешку и представляем как ходим по шарику. Потом нам говорят, что Земля вращается вокруг солнца. Что есть целая система. Мы не можем это проверить, но мы начинаем примерно представлять, как оно там все летает вместе с нами.

Ограниченность в восприятие мира есть у всех. Но она у всех разная по крепости. есть люди, которые легко выходят за пределы своих представлений. Они способны допускать, что мы не в состоянии знать все, что есть что-то, чего мы не знаем. А есть которые держаться за свое видение и не способны допустить, что может быть что-то другое, не входящее в рамки их представлений.

“Ненавижу мужчин” — говорит женщина, которая хочет выйти замуж. Классно! Замуж за кого? В твоем представлении все мужики козлы. Оно тебе надо?

“Хочу много денег” — при этом богатые это преступники, злыдни, которых не любят люди и их интересуют только деньги. А дети их наркоманы, двоечники и лоборясы, которые не слушают родителей. Ты хочешь на их место?

“Хочу похудеть” — но видит худых заносчивыми дурами, которые только и делают, что шляются по шопингам. Похудеешь, вынуждена будешь быть такой же. Эх, лучше быть толстой. Толстые добрые.

Когда ты пронаблюдал и обратил внимание на такую картину, мозг сформировал представление. Как думаешь, с таким представлением ты сможешь иметь больше денег, встретить надежного мужчину, скинуть лишние кг?

Если ты услышал, что в Европе плохо, что депутаты воры и хапуги, что соседка шалава, а работы в вашем городе нет — теперь в твоем мирке только так, другого твой мозг не воспримет, даже если что-то есть за пределами этих представлений.

Конечно, может так случиться, что вас что-то выбьет из этих убеждений, но все зависит от вашей “упертости”. Есть товарищи, которые очень крепко держаться за свои представления и не верят даже собственным глазам.

Приезжают в “плохую” Европу и не способны радоваться отдыху и насладиться впечатлениями. Встречают мужчину и проходят мимо, если надежный это не мужик вообще. Привалило денег, надо быстро их спустить в никуда.

Вам знакомо такое состояние?

Есть простое упражнение, которое поможет выйти из ограничивающих представлений. Вы хотите с ним поработать? Если да, то напишите пару своих убеждений, чтобы я могла более точно описать упражнение для вас.

26
Июн, 2018

Страшно быть собой

Самое обидное – это когда ты продумал в голове диалог,
а твой собеседник говорит не по тексту.

Как много мы могли бы избежать ссор и обид, если бы все делали только то, что хочется нам. Правда? Вот так захотел, чтобы ребенок учился на отлично, приходил домой, делал уроки и потом помыл посуду, пылесосил, читал книгу. Друг поступал только так, я как я от него ожидаю, начальник говорил то, что я хочу от него слышать. Прям не жизнь, а кино о счастье. Ведь мы сами же всегда знаем, что хотят от нас другие (мы же телепаты). Делаем и говорим только так и никак иначе.

Если понаблюдать за собой и другими, у нас очень много ожиданий. Мы ожидаем определенных действий, определенных эмоций, определенных слов. Не конкретных, но есть определенные рамки, в которых позволительно себя вести. Если человек делает то, что выходит за рамки ожиданий – это жутко неприятно, а то и невыносимо. Как так? Как человек может так говорить? Как он может так себя вести? Как он может в такой ситуации так себя чувствовать (или не чувствовать)?!

У тебя неосознанно уже заготовлены ответы и реакции, а другой играет не по сценарию. Подсознательно это вызывает дискомфорт и реакцию защищаться. Быть в рамках понятного и предсказуемого всегда безопасно. И вот тут, когда нас выбивают из безопасного состояния, нас и несет. Скандалы, споры, желание задавить и загнать в рамки другого.

Особенно если это выходит за рамки общественной морали. В ход идут и осуждения, и обсуждения, и оскорбления, и сплетни. О каких заповедях здесь может идти речь? Осудить в этом случае – святое дело. Откуда только берется столько эмоций. В свою очередь это дает много силы на борьбу с возмутителем покоя. Тебе будто хочется сказать – “мне страшно, когда не знаешь, что может произойти”.

Подсознательно все новое это может быть небезопасным. Именно поэтому мы можем жить рядом с людьми, которые хоть и ведут себя не в рамках наших представлений о правильности, но это ведь тоже знакомое и стабильное. Нет? Поощущайте!

Голова может возмущаться и думать, что ее уже все достало и она хотела бы изменить ситуацию, но на самом деле – это привычное и знакомое состояние и уходить из него опасно. Мало ли что там – за пределами этого пространства. Подсознанию всегда важно держаться за привычное – это проверено выживательно.

А ты сам? Ты ведь тоже пытаешься неосознанно вести себя в рамках ожиданий других. Это ты только думаешь, что ведешь себя так, как тебе хочется. Потому что ты с детства выработал такую внутреннюю автоматическую программу – жить в рамках. В рамках ожидания родителей, в рамках ожидания друзей, в рамках ожидания начальника и коллег, соседей, детей, страны, общества.

“А как же это убрать?… – меня ж тогда понесет!” Понесет. Если ты вырвешься, как собака, которая долго сидела на цепи и оторвалась. А если ты будешь в уравновешенном состоянии, как животное, которое ходит вольно, то впадать в крайности и делать глупости желания не возникнет. Ты в любой момент можешь выбирать. Из уравновешенного состояния складывается адекватное поведение, а не поступок, вызванный внутренним срывом.

Именно страх убрать привычные рамки не позволяет сделать это одномоментно. Да это и не нужно. А то, правда, пойдешь во все тяжкие. Но ты можешь делать осознанные шаги, которые позволят сделать это безболезненно.

Инструмент:

1. Позволяю другим!
Включи наблюдателя.
Когда кто-то ведет себя не так, как ты ожидаешь – поставь себя на паузу, осознанно внутри ощущай, что ты позволяешь ему сейчас делать то, что он считает нужным. (Это его право).
Проговаривай внутри для поддержания состояния: ”Я позволяю ему говорить то, что он считает нужным”. “Я позволяю ему быть таким, какой он сейчас есть”. “Я позволяю делать, то, что считает нужным”. И т.д.

2. Позволяй себе!
Включи наблюдателя.
Когда кто-то от тебя чего-то ожидает, напомни себе на уровне чувств, что ты не обязан соответствовать ожиданиям других. У тебя сейчас есть внутренний выбор. Ты позволяешь себе делать и говорить то, что считаешь нужным.

Важно: Не должно быть насилия и надлома. Начни с наблюдения и осознания таких ситуаций.

3. Ставь “галочки”.
Спокойно, включи наблюдателя, отмечай ситуации, где позволил или не позволил себе быть собой. Где позволил, не позволил что-то другим.
Ничего с этим не нужно делать. Просто отмечай.

То, что ты осознанно начинаешь это видеть, позволит безболезненно получить свободу в действиях и меньше бесполезно парится по поводу поведения других. Мы не можем заставить всех жить “по нашему сценарию”. К чему тратить жизненную энергию на пустые переживания и создавать конфликты.

Ирина Ортнер

24
Июн, 2018

Интересные факты

Знаете ли вы, что…

  • Яйцеклетка, из которой мы произошли, созрела, когда наша мама сама еще была в животе у бабушки.
  • Наше тело помнит больше, чем помнит наша голова.
  • Мы только думаем, что принимаем решения головой. На самом деле на решения влияет подсознание.
  • В любой ситуации мы реагируем на трех уровнях тело-психика-мозг.
  • Симптомы болезни чаще проявляются когда тело уже восстанавливается после пережитого стресса. Первая фаза болезни проходит без наблюдаемых признаков, поэтому мы не находим реальную связь переживания с болезнью.
  • Эмоции это энергия, которая дается нам для разрешения ситуации.
  • Какой бы умный не был человек, он дает информацию в том виде, как он ее видит и ощущает через свой опыт.
  • Изначально эмбрионы все девочки, потом к 8 неделе повышаются мужские гормоны и запускается процесс превращения мальчиков в мальчиков.
  • Лишний вес всегда имеет глубинную причину. Мозг посылает сигналы в тело, для набора веса.
  • Толстеют не потому что много едят, а едят, потому что телу надо набрать вес.
  • Лишний вес это не только жир, это еще и вода, наполненность кишечника, газы.
  • Наблюдая, как формируется лицо, можно понять, что мы потомки рыб.

Интересный фильм о нашем появлении на Свет “Внутри человеческого тела“, 4 серии.

24
Июн, 2018

Почему иногда так хочется свернуться в комочек

Иногда так хочется свернуться в комочек,  укрыться пледом, закрыться с головой от всего, расслабиться и побыть одному в тишине. Это очень знакомая для нашего тела поза. Не находите? Это поза эмбриона.

Очень часто, когда мы доходим до глубины переживания, появляется желание свернуться в комок, сузить пространство, ощутить ту защищенность, которая была в утробе мамы. Но метаморфоза в том, что одновременно с этим, мы испытываем эти самые переживания.
Что же происходит?

На самом деле это происходит не зря. Когда мы были в животе у мамы, были зародышем, мы не отделяли себя от нее. Мы чувствовали ее переживания, как свои собственные. В момент, когда спокойно плаваем во внутриутробной жидкости, мама что-то переживает. И состояние защищенности в этот момент переживается вместе с этим переживанием.

Например, женщина, 50 лет, обращается за помощью с состоянием рассогласованности с собой. Она не может найти себе пару. Она очень мягкий, компанейский человек, у нее много друзей, но состояние тоски и одиночества сопровождает ее всю жизнь. Она выходит замуж, но ощущение одиночества не покидает ее и она думает, что что-то с мужем. Дети вырастают и она подает на развод. Одной еще хуже. Находит друга, но легче не становится.

В момент сессии мы находим, что ее состояние залипло в фазе программирования. Когда мама впервые сказала отцу о том, что она беременна, он психанул, хлопнул дверью и ушел. “Вот оно моё состояние! Я живу в нем всю жизнь!” – сказала она. В важный момент, когда отец узнает, что он будет отцом, он не знает как реагировать, новость о ее появлении была неожиданной и вызвала кучу эмоций с обоих сторон.

Что чувствовал ребенок?
Брошенность и одиночество. Он чувствовал это вместе с мамой и в этот момент он чувствовал себя защищенным внутри. С ним в этот момент не может ничего случиться, потому что он в животе. С этих пор состояние защищенности и состояние одиночества будет залипшим состоянием. Биология записывает – чтобы быть защищенным, нужно чувствовать брошенность и одиночество. И как бы не обстояли дела внешне, внутри она держится за это, потому что чувствует себя в безопасности. Есть страх отпустить это состояние, потому что непонятно – что там, без него.

Таким образом мы делимся на две части. Одна, которая видит и понимает, что все ж вокруг хорошо – муж, дети, друзья, коллеги. А внутри эта тоска. Осознанно мы не понимаем откуда у нее растут ноги, поэтому не можем отделиться и вздохнуть полной грудью, ощутить свободу и легкость бытия. Нам нужны люди и обстоятельства, которые будут поддерживать в нас это состояние. Мы находим подтверждение, что всё идет как надо – тоска, брошенность и одиночество с нами, значит мы живы.

Как это ни странно, чем сильнее залипание, тем сильнее человек держится за свое состояние. Именно потому, что подсознание считает это гарантией безопасности. Как только что-то с нами случается, наша внутренняя автоматическая реакция сжаться, стать маленьким, сжать свои личные границы. Кто-то пережил это и оно передается как опыт. Опыт выживания. Мы будем страдать и мучиться, будем уверенны, что очень хотим выйти из этого состояния, но оно для чего-то нам нужно. Пока мы не поймем и не признаем это, мы не сможем войти в состояние свободы.

Никакие позитивные практики не дадут состояния освобождения и легкости. Они могут только задвинуть переживание в тень. Освободиться можно только если вы признаете и дадите этому быть внутри себя. Потому что это встроено в нас. Но надо снять залипание, чтобы подсознание отпустило это состояние с уверенностью, что когда это нужно оно сможет его легко включать и выключать.

Любые состояния важны для нас. Здоровое реагирование – когда мы можем легко входить в разные состояния, адекватно происходящему, и выходить из них. Но бывает, что в каких-то эмоциях, реакциях, мыслях мы можем застрять. Причем застрять на года, на несколько поколений, передать это детям. Очень часто выясняется, что это совершенно не наши переживания.

Совет:
Что бы не переживала наша мама, когда была беременной нами, мы чувствовали себя защищенными. Тело это помнит.
Если вы чувствуете беспокойство, раздражительность, усталость, болезнь – сделайте себе ванну с добавлением морской соли и пищевой соды. Поместите себя в подобие околоплодных вод. Тело ощутит то, что ощущало тогда и это поможет биологии расслабиться.

Скорее всего это не уберет проблему с корнем, но на время поможет снять напряжение.
Как только вы будете готовы освободить себя от залипания на старых травмах, пишите и я помогу вам.

24
Июн, 2018

Нет опоры на себя

Как хорошо вы чувствуете свое Я?
Как быстро вы отказываетесь от своего мнений? А имеете вы свое мнение вообще?
Легко ли вы получаете что-то для себя?
Можете ли требовать что-то для себя?

Если вас смутили эти вопросы, то наверняка у вас нет комфортного и стабильного ощущения своего Я. Где могут быть зарыты корни?

Давайте вспомним, когда вы впервые попытались делать что-то самостоятельно? Когда вы сказали первое “я сам!”? Именно в этот момент вы вдруг стали чувствовать, что вы личность, вы отдельно от мамы тоже что-то можете, что-то значите.

До 2 лет ребенок не ощущает своего Я. Он не ощущает своей индивидуальности. Примерно к двум годам он начинает проявляет себя как личность. Начинает требовать ложку, чтобы есть самому, сам натягивать колготы, сам мыть посуду. Он делает это неуклюже, но это момент его становления себя, момент, когда он начинает чувствовать свое Я.

Если в этот момент мама переживает, что мало времени, чтобы ждать, когда он оденется, что он замарается, когда ест, что он разобьет тарелку, то может тем самым повлиять на ощущение себя и формирование своего стойкого Я. Возможно именно поэтому у родителей пофигистов вырастают более пробивные дети. У них есть ощущение собственной опоры и меньше ограничивающих страхов и убеждений.

Среди клиентов часто встречаются достаточно взрослые люди, которые легко теряют свое Я или вообще его не чувствуют. Из этого состояния очень сложно почувствовать уверенность, добиваться чего-то в жизни, ощущать свою значимость и ценность. У такого человека нет внутреннего стержня, ему нужна постоянная опора в виде других людей, чужого мнения или желания.

Наверняка вы осуждаете маминых сынков, мужей подкаблучников, женщин, которые все делают, как скажет мама. Или это их антиподы — которые пытаются бежать от этих состояний, потому что они есть внутри и это тяготит. Тогда они не слушают никого, у них завышена важность, они требуют и отстаивают свое.

Оно не всегда ярко проявлено, у каждого свои диапазоны. Эти люди просто не в состоянии жить по-другому, потому что когда-то не смогли сформировать свое внутреннее Я. И это происходит на подсознательном уровне. Пока человек не включит “взрослого” и осознанно не вернет свое Я, то может никогда не случиться, что оно само сформируется. Время, когда это “по плану” должно было случиться уже прошло.

Обратите внимание, что какая-то часть вас все время хочет наконец начать управлять своей жизнью: получать что-то для себя, настоять на своем, ощутить внутренний стержень – но глубинно не на что опереться, там автоматическое проваливание в неуверенность и неценность себя.

Можно всю жизнь винить родителей за неправильное воспитание, но на самом деле они вели себя как раз из убежденности, что так правильно, что именно так они обеспечивают условия выживания и комфорта своему ребенку.

Это осталось далеко в прошлом. Сейчас вы взрослый человек и можете взять ответственность за свое развитие. Когда вам было 2 года вы не могли это сделать, но вы можете сделать это теперь, когда понимаете откуда могут быть причины.

Вернитесь в свое прошлое. Признайте его. Да, так было! И там можно было потерять свое Я. Переиграйте несколько раз ситуации из прошлого. Проживите их, что там позволено чувствовать свое Я. Продолжайте до тех пор, пока не ощутите, что внутри появилась опора и уверенность в себе. Если сильный блок или травма, с этим связанная – запишитесь на работу со специалистом. Это легко прорабатывается. Обращайтесь!

6
Июн, 2018

Безвыходные ситуации. Куда девается выход?

Безвыходных ситуаций не бывает. Но попробуйте это доказать человеку, который находится в отчаянии. Когда накрывают эмоции, ощущение, что всё настолько плохо, что уже ничего не наладится. На душе невыносимо больно и кажется, что еще немного и не выдержишь.

Каждый из нас однажды попадал у такое состояние. Когда проходит время, смотришь со стороны и понимаешь, что было куча вариантов выйти из ситуации, но когда ты в эпицентре эмоций — ты просто их не в состоянии видеть.

Что же делать в такой ситуации?
Однозначно нужно уравновесить эмоции. Признать, что это не безвыходная ситуация, а вы находитесь в состоянии. из которого выхода не видно. Вам мешают эмоции.

Когда состояние невыносимое — хочется прямо сейчас что-то сделать, чтобы все изменилось. Поэтому часто позже мы жалеем о эмоциональных импульсивных поступках. Но именно эти поступки позволяют снять напряжение и спастись от выхода не в ту сторону.

В такие моменты очень часто программируется дальнейшая жизнь и многие заболевания. Чтобы уменьшить влияние этих программ, проговорите их. Вытащите наружу переживания и принятые там решения.

Просканируйте свою жизнь — где были ситуации, которые вам казались безвыходными? Как вы чувствовали себя после того, когда эмоции улеглись и вы могли смотреть на ситуацию со стороны?

22
Май, 2018

Недопринятые решения

На самом деле не существует правильных и неправильных решений.
Есть принятые решения и не принятые до конца.

Посканируйте свою жизнь на предмет неправильных решений. Вы сожалеете о том, что пошли учиться не на ту профессию, не за того вышли замуж, зря переехали или зря остались, когда была возможность переехать. Вы считаете, что приняли неправильное решение, когда влезли в кредит, чтобы купить квартиру. Вы жалеете о сделанном аборте, о съеденном куске торта, о ссоре с другом, о том, что отпустили ребенка и с ним что-то случилось. Или может вы сами могли избежать трагедии, но сделали неверный шаг и пострадали.

Все давно в прошлом, все уже произошло, но вы до сих пор внутри не согласны с решением. На это уходит внутренняя энергия. Это груз, который вы не можете отпустить и носите с собой. Даже если вам кажется, что вы уже успокоились или забыли об этом.

Смотря из настоящего в прошлое мы оцениваем то, что произошло и кажется, что пойди я другим путем, все было бы иначе. Все было бы прекрасно. Я был бы счастлив. Мы до сих пор можем искать варианты или винить себя за неправильное решение. Как будто хочется вернуться в исходную точку и пойти по другому, по правильному пути.

Работая с клиентами и раскладывая линию жизни, мы постоянно убеждаемся, что в жизни ничего не происходит случайно. Все закономерно и укладывается в определенную схему. Мы больше принимаем решения подсознательно. Если подсознательная потребность поступить именно так сильнее осознанности, то мы не можем сделать выбор головой. Особенно если находились под влиянием эмоций.

Посмотрите на людей, которые живут легко. Они делают что-то долго не задумываясь и тут же переключаются на что-то новое, абсолютно не парясь по поводу того, что у них получилось, а что нет. Где они были правы, а где нет. Но большинство людей оставляют себе виртуальную голограмму уже не существующего и продолжают играть в ситуацию, которой уже нет.

Происходит внутренний раскол на части. Одна часть понимает, что уже ничего не изменишь, это уже произошло, а вторая до сих пор в подвешенном состоянии и сомнениях держит эту голограмму и продолжает оставаться в точке, где надо принять решение.

Теперь представьте сколько таких подвешенных ситуаций вы носите с собой? Сколько голограмм вы удерживаете во внутреннем пространстве. К тому же вы не чувствуете целостности, потому что существует внутренний конфликт между этими частями. Одна часть хочет уже отпустить ситуацию и забыть, а вторая винит и осуждает другую, за неправильное решение и не отпускает.

Скорее всего вы уже и не думаете про это, но внутри вы до сих пор не завершили процесс — не приняли решение.

Начните поднимать все ситуации прошлого, где что-то зависло. Признайте, что это произошло. Что вам можно было в том состоянии осознанности, с тем опытом и в том эмоциональном состоянии поступить именно так. Разрешите себе быть не идеальным и подчиниться подсознательным решениям.

Сделайте шаг навстречу этому решению. Мы никогда не знаем, возможно это на тот момент был лучший вариант и если бы вы поступили иначе, ситуация бы была гораздо хуже. Нам свойственно сомневаться и всегда кажется, что было бы лучше. Но как бы оно не было — это произошло, а значит именно так оно и должно было быть.
Вы сделали этот шаг, значит приняли решение. Осталось только подтвердить это всем вашим частям.

Перебирайте ситуацию, за ситуацией. Положите руку на грудь и говорите себе: “Я осознаю и признаю, что я принял такое решение”. “Я допускаю, что подсознательно на тот момент это было лучшим решением”.

Возможно не у всех это получится сделать, напишите, что происходит, что вы чувствуете, есть ли что-то, что сопротивляется?

23
Апр, 2018

Как давать советы

А вы знаете о том, что привычка давать советы может быть глубинной программой, которая съедает много жизненных сил. Если в момент, когда вы учите другого как жить, вы чувствуете прилив сил, то стоит рассмотреть свое состояние получше.

На самом деле советы можно и нужно давать. Не нужно на них настаивать. Это должно быть проговаривание своего мнения. И вы, и ваш собеседник должны понимать, что это ваше видение ситуации.

Зачастую со стороны, особенно если советующий эмоционально не вовлечен в происходящее, можно видеть картину совсем по-другому. Ситуация кажется решаемой и есть миллион способов из нее выйти.

Но когда ты внутри ситуации и тебя накрывают эмоции, то возникает состояние тупика и безвыходности. Кажется, что изменить ничего нельзя. Но это всего лишь иллюзия бессознательного. Человека нужно выводить из этого состояния, иначе он может зависнуть в нем на долго.

Когда вы советуете — вы формулируете представление о текущей ситуации, этим вы заставляете включить мыслительный процесс в голове. Человек должен начать рассуждать сам. И здесь вам, как советующему, могут помочь три шага.

Мы, как правило, упускает самый важный шаг — признание, что есть на самом деле. Если человек не признает, в чем он находится, давать советы ему бесполезно.

Например, женщина живет с алкоголиком, который не работает, при этом он ее избивает.
Говорить ей, что она должна его бросить, что она должна подумать о себе и детях, что она губит свою жизнь — очень верно, но бесполезно. Женщина находится в иллюзии безвыходности. Сколько пройдет жизни, пока она дойдет до дна и только там почувствует твердую почву под ногами.

Она должна сначала признать существующую ситуацию не на уровне головы, а на уровне своего Я. Признать, что все причины ничего не менять — это всего лишь оправдания. Только в этом случае включиться в мозгу поиск решения. Это и будет второй шаг — на нем вы можете проговорить советы и предложить какие есть варианты выхода из ситуации.

Третий шаг — выслушав ваши доводы, человек должен принять свое собственное решение.

Если вы будете настаивать, то можете либо прогнуть под себя и вместо принятого решения, он воспользуется вашим. Он откажется от ответственности и ответственность ляжет на вас. Либо он включит противостояние и сделает наоборот.

Часто советы могут восприниматься как обвинение, подтверждение, что я не такой, делаю что-то не так. Я тупой, сам не могу разобраться в своей жизни. Меня учат, это принижает. Если я не способен поступить, как мне советуют — я дерьмо. Поэтому часто советы вызывают сопротивление.

Вы должны позволить человеку самому принимать решения. Совет это только способ обратить внимание на существующие варианты. Воспользуется или нет — это предоставьте ему.

Прогнуть обычно хочется, если это затрагивает и вас. Даже если не напрямую, но вы реально имеете выгоду от изменения ситуации. Попробуйте разобраться в своих переживаниях по этому поводу. Возможно одно только это изменит ситуацию в целом.

Если у вас есть “привычка” доказать свою правоту, настоять на своем, если вы любите сказать: “ага, а я тебе говорил…” — то советы это скорее возможность поиграть в эту “игру”. На самом деле вас не столько волнует участь страдающего, сколько собственная правота. Не каждый готов в этом себе сознаться, но если вы сможете это отследить и признать, то с плеч свалиться огромный валун.

Ответьте себе искренне на вопрос: Когда я даю человеку совет, с какой целью?
— Я хочу показать свою мудрость?
— Я хочу в последствии доказать, что я прав?
— Меня напрягает эта ситуация, я хочу расслабиться по поводу этого?
— Я чувствую свою значимость?
— Я так убегаю от собственных проблем?
— Я чувствую себя выше и умнее?
…

Задайте эти вопросы своему глубинному Я.
Была бы признательна, если вы напишите свое осознание в комментарии. Уверена, если вы осознаете схему вашей игры в давание советов, вы избавитесь от ненужной траты жизненной энергии. Вы сможете давать советы, но чувствовать себя при этом гармонично.

22
Апр, 2018

Как мы сами ограничиваем себя

Ничто так не мешает воспринимать реальность, как точка зрения

Мы ограничены своими представлениями о том, как все есть. Как часто вы были уверены в чем-то, а потом новая информация давала вам полностью новое представление о происходящем. Например, вы замечаете, что ваш муж как-то странно себя ведет — выходит из комнаты, когда кто-то звонит, поздно возвращается с работы. Ваш мозг рисует четкую картинку измены. Есть уверенность, что это именно так. А какие еще могут быть варианты?

Обида, злость, ревность копиться. Вы отказываетесь от секса, начинаете раздраженно разговаривать с супругом, в голове прокручиваете мысленные диалоги, как красиво и эффектно выведите его на чистую воду.

А однажды он садит вас в машину и привозит в роскошный новый дом. Он решил не грузить вас проблемами, в когда все решится сделать сюрприз. С этим и были связаны его “левые делишки”.

То, как вы себе представляли ситуацию это на тот момент единственный вариант происходящего. Создается соответствующее состояния, приходят эмоции. И вы уже одели на себя роль обманутой жены, нарисовали себе перспективы и точно знаете, что происходит. Может и приходят другие предположения, но вы их тут же отметаете.

Рисуются представления о том, что он подонок, он все разрушил, он делает это назло мне, он не думает о детях. Возможно, если бы нами в этот момент не управляли обида и ревность, мы могли выяснить, что на самом деле происходит и узнали совершенно другие вещи. Все бы стало понятно и логично.

Когда накрывают эмоции и есть “знания, как все есть” мы не способны слышать другого. Мы даже боимся услышать. С одной стороны хочется ясности и понимания, а с другой страшно узнать “правду”. К тому же есть вероятность, что мне соврут и мое представление разрушат и ясности не дадут. Поэтому мы можем предпочесть “держаться” за свое представление об этом. Мы заполняем себя “знанием и пониманием”, которое сами придумали и не оставляем места для аргументов с другой стороны.

Может оказаться так, что у мужа на самом деле есть любовница. Когда это становится ясным — больно, обидно, но где-то внутри все становится на места, уходит напряжение от неизвестности.


Почему это происходит?

Представьте себе на минуточку состояние, когда что-то происходит непонятное — внутри возникает состояние растерянности, нестабильности, подвешенности, а может даже беспомощности или паники. Когда нет ясности, мы будто теряем опору. Потому что подсознанию нужно реагировать, а оно не понимает как.

Чтобы облегчить внутреннее состояние, подсознание создает для себя картинку происходящего, пусть придуманную, пусть страшную — но за нее теперь можно зацепиться как за соломинку.

Наше подсознание нацелено на безопасность и защиту. Ему важно понимать, что происходит. Если происходит что-то непонятное, то подсознание просто рисует свою собственную картину происходящего и опирается на нее. Это создает иллюзию безопасности. И все бы ничего, но мы можем очень надолго зависать в этой иллюзии. Переносить ее с одних отношений, на другие. Использовать в других сферах жизни. Например, у нас теперь иллюзия, что все мужчины изменяют и врут женам. Все!

Что примечательно, мы как будто одеваем очки с фильтрами и видим теперь только мужчин, которые изменяют. Они приходят в нашу жизнь, рядом семьи, в которых женщины страдают от измены. Другие случаи и другой тип мужчин как будто выпадает из поля зрения — если не изменяет, то он же теперь не мужчина. Мозг делает акцент на то, во что верит. Теперь это та самая точка зрения, которая не позволяет видеть реальность.

С таким фильтром у женщины нет шансов встретить мужчину который не изменяет. Либо она найдет такого, но не будет его воспринимать как мужчину, либо она будет надумывать его измены — чтобы поддерживать свою “точку зрения”.

Что же делать?

Допустите, что ваша точка зрения — это только ваше видение. На это видение может влиять когда-то принятое решение или вывод из одной конкретной ситуации, которую вы теперь переносите на всё и на всех вокруг.

Понаблюдайте, в чем у вас жесткие представления, убеждения, которые не терпят возражения. Где вы могли их встроить, чего конкретно в прошлом они касаются. Ощутите разницу между тем одним случаем в прошлом и теми разными миллионами вариантов, которые могут быть на самом деле.

Если взять наш пример — ощутите разницу между тем мужчиной, который вам изменил (или кому-то изменял и вы это наблюдали со стороны) и остальными мужчинами на Земле. Мужчины все разные. Они живут с разными женщинами. У них разные обстоятельства, разные представления, разные понятия.

Среди них есть реальные кобели, которым необходимо поднимать самооценку за счет сексуальных побед, и есть семейные, жутко верные и преданные. А есть нормальные, которым просто хорошо рядом со своей женщиной и уютно у себя дома. Это нужно показать подсознанию. Потому что оно может до сих пор прозябать в иллюзиях.

У нас у каждого есть такие “точки зрения”: “Дети препятствуют карьере”, “толстых не любят”, “много денег честно не заработать”, “Европа загнивает”, “наше детство было счастливее, чем сейчас у детей”, “старость это болезни”, “ошибаться нельзя”, “сетевой маркетинг это развод” и еще куча всего, когда мы делаем вывод из конкретных ситуаций и смотрим через эту призму на мир, ограничивая себя и лишая многих возможностей.

Это не значит, что это не так. Нужно признать, что есть еще много разного за пределами ваших убеждений.

20
Апр, 2018

Почему желания не исполняются?

Перестань бегать за тем,
что не готов поймать.

Вот есть же люди, захотели что-то, поднапряглись и все получили. А большинство упирается, старается и никак не получает то, о чем так мечтает.  Одни советуют ценить то, что есть, принять судьбу, другие – бороться, не сдаваться, стремиться к мечте. В итоге первое вводит в уныние и беспомощность, а второе заставляет тратить время и жизненные силы в пустую.

Что же происходит?

Много лет, работая с клиентами, мы бесспорно наблюдаем, что осознанные желания и желания подсознательные могут быть разными, а иногда совершенно противоположные.
Например желание иметь больше денег. Осознанная часть уверена, что если денег станет больше, то я буду чувствовать себя спокойнее, увереннее. А на уровне более глубинных ощущений большое количество денег вызывает беспокойство и напряжение. И даже не надо погружаться далеко в подсознание, чтобы обнаружить, какие сопротивления возникают, когда пытаешься получить желаемое.

Сопротивление можно отследить даже на уровне тела. На днях мне позвонила женщина и заявила, что у нее два высших образования, она работает на трех работах — но при этом ей не хватает денег. Я ей предложила просто прокрутить ситуацию, когда она снимает желаемую сумму с банкомата. Она подтвердила, что ее переполняет радость и она чувствует себя счастливой.

Мы стали исследовать ее состояние и уже через минуту она описывала совсем другую картину — тяжесть в сердце, страх, желание свернуться в комок и спрятаться. Когда мы находимся на уровне осознанности, мы забываем, что есть еще неосознаваемая часть, которая вносит намного больше корректив в то, что происходит.

Осознанная часть получила, что хотела, а глубоко внутри есть страх больших денег. Деньги могут отобрать, тебя могут побить или убить, богатых презирают в обществе, деньги легко не даются, придется помогать другим (отдавать), деньги будут просить. Лишиться денег это может быть очень больно, поэтому их лучше не иметь. Тогда можно избежать боль потери.

Или, например, приходит женщина и говорит: “Я так хочу ребенка, но у меня не получается забеременеть”. Достаточно “разговора по душам” и она начинает проговаривать свои ощущения связанные с получением ребенка. Женщина начинает понимать, что глубоко внутри нет готовности. И у этого всегда есть причина.

Страх самих родов. Страх, что ребенок может родиться больным. Боязнь, что буду плохой мамой, что ответственность непосильная для меня. Страх, что муж бросит и не смогу одна потянуть. Бывает есть кто-то, кому это может не понравиться. Голова уверена, что мне все равно, а внутренний страх сильнее и именно он влияет на происходящее.

Скорее всего эти страхи не имеют под собой реальных оснований, но они не позволяют ощутить готовность забеременеть, родить и воспитать ребенка. Так человек и бегает за мечтой и списывает свои неудачи на судьбу, на невезение, на других людей, обвиняет себя.

Если что-то не получается у вас есть два выхода: Разобраться с неосознанными сопротивлениями или признать, что ты еще не готов получить желаемое.