Смерть близкого

Надя: «После смерти мамы реальность стала другой. Это объяснимо, но меня пугает то, что солнце, небо, природа, которая раньше меня восхищала, все это стало, я даже не знаю, как объяснить, как что-то пустое, или страшное, я не знаю как описать.

Как реальность и нереальность. Как с этим жить, не знаю, как поменяли декорации, вот…это стало именно декорациями, как нечто нереальное. Вернётся ли прошлое восприятие, хотя и не надо ничего».

Иногда мы сливаемся со своими близкими. Физически мы отдельные личности, а эмоционально слиты, как единое целое. И тогда, если один умирает, второй тоже будто умер. Запрещаю себе радоваться, ощущать жизнь, быть включен в жизнь.

Некоторые не отделяют себя от мамы. Невидимая зависимость присутствует, даже когда находятся на расстоянии. Даже если сложные отношения. Даже если кажется, что хочется от нее бежать подальше.

Нужно просто ощутить себя отдельно. Мамы нас рожают и растят чтобы мы жили и радовались, с ней или без нее. Она даёт нам жизнь. Автономную.

Это подсознательное состояние. Голова говорит — я бы хотел вернуться к прошлому восприятию, а подсознательное состояние — говорит — нет, сиди теперь в этой отрешенности. Поэтому здесь мало «понимать головой», надо чувственно и в картинках показать это своей подсознательной части.

Можно нарисовать или слепить из пластилина вашу связь Если сложно визуально проделать) и потом ее отделить. Поблагодарить маму и отпустить.

Я думаю маму бы не радовало, что ее дочь в таком состоянии. Хотя оставшиеся живые бояться предать умерших близких, если будут полноценно жить и радоваться жизни. Многие испытывают стыд и вину, за то, что они живые и наслаждаются жизнью, а близкий человек это уже сделать не может. Но смысла в этом нет. Это своя внутренняя игра. И состояние траура поддерживает нас и не позволяет радоваться.

Мамина жизнь закончилась. Надо поставить точку и жить дальше. Ведь мы энергию жизни передаем из поколения в поколение. Это как ручеек — одни рождаются, другие умирают. Весь род живет в нас и будет жить в следующих поколениях. Умирают только тела. Позволь этой энергии жить дальше. Течь, развиваясь и наслаждаясь в наших детях и внуках.

Если бы твоя дочь, после твоего ухода перестала жить и перешла на автопилот — ты бы одобрила это? Что ты бы ей сказала?

Скажи это себе.

Чувство вины

Часто не позволяет отпустить умершего внутреннее ощущение, что ты недостаточно сделал, чтобы человек жил дальше. Не приложил больше усилий. Недостаточно хорошо к нему относился. Не всегда был рядом. Не хотел замечать то, что в итоге привело к смерти.
Кажется, что всё могло было быть по-другому. И в этом твоя вина.

Хочется откатить и всё переиграть иначе. Лживая иллюзия, что есть варианты, в которых мама будет жить дальше. Это просто я мог быть более покладистым, более настойчивым и внимательным. При этом уже ничего нельзя сделать. Беспомощность, безысходность, тупик.

Возникает чувство вины. обесценивание себя и чувство непоправимости ситуации. Внутри возникают противоречивые состояния. Мысли как блохи скачут из одной крайности в другую — то убеждая, что ничего изменить нельзя, это судьба, я не мог повлиять, это должно было рано или поздно случиться. То подкидывая ситуации, в которых заваливаешься в щемящее чувство вины.

Голова будто на автомате выискивает один эпизод за другим — где ты мог предусмотреть исход, где мог иначе сказать, иначе поступить, где ты что-то просмотрел, не услышал, не понял.

В итоге ситуация остается активной для нашего мозга. Человек умер. Жизнь идет дальше, а проживание постоянных внутренних переживаний создает для мозга ощущение, что ситуация еще не завершена. Не возможно включиться в жизнь. Энергия уходит на проживание внутреннего нерешенного конфликта. Нет целостности. Нет равновесия. Нет энергии идти по жизни дальше.

Тебе дает это ощущение, что можно что-то переиграть?
Что дает тебе ощущение себя виноватым? Тебе так легче пережить утрату? Ты натянул на себя ответственность за произошедшее? Ты Бог? Спустись за землю — ты обычный человек. Ты сделал ровно то, что мог сделать. В том состоянии, с теми эмоциями, с теми мыслями — которые были в тот момент.

Нужно признать, что все мы смертны. Когда тело выбирает умереть — значит так ему легче. Мы должны это признать и позволить ему уйти.

Ощути свое внутреннее состояние. Признай, что тебе можно было быть таким, как ты был. Сделай хороший вдох и выдох (как вздох облегчения). Медленно вздыхай с ощущение, что высвобождаешь себя от груза в душе. Пока не ощутишь внутри облегчение.

Возникшая пустота

Человек был. Он присутствовал в нашем пространстве. Мы привыкли, что он есть. Мы осознанно или неосознанно ощущали его существование. Мы взаимодействовали.  Хорошо или плохо, но это как часть нашей жизни.

Близкие люди это часть нашего жизненного пространства. И вдруг в нашем пространстве образовалась пустота. В доме, в душе или просто в ощущениях. Интуитивно хочется заполнить возникший вакуум, чтобы вернуться в обычное, привычное состояние. Ты понимаешь, что ничем другим заменить не получится. Чувство потери, будто чего-то не хватает.

Часто это связано с внутренними завязками — мама столько в меня вложилась. Время, силы, чувства. Или я вложил в нее — ухаживал. помогал, поддерживал. И вдруг — пустота.

Некоторые переживают чувство одиночества — как-будто реально на земле больше нет других людей. Они будто в другом пространстве, они не могут заменить того, кого я потерял. Горе, потерянность, брошенность.

Это скорее говорит о том, что связь с мамой осталась еще с рождения. Ведь мама это тот, кто обеспечивает наше выживание, когда мы еще беспомощные. Мама это тепло, это защита, это еда. Мы с этим глубинным чувством вырастаем. И поэтому можем глубоко внутри ощущать себя несчастными и одинокими от потери мамы. Хоть уже давно самостоятельные и не нуждаемся в маминой заботе.

Те же корни могут тянутся от ощущения, что «только маме я был нужен» или «как мама никто меня не будет любить», Это глубинные убеждения, в которых мы можем застревать. Тогда наше видение ограничивается в рамках этих убеждений и мы загоняем себя в еще большее состояние уныния и безвыходности.

На самом деле можно быть нужным другим или вообще быть никому не нужным и прекрасно себя чувствовать. Это наши затыки, которые делают нас рабами.

Незавершенность

Бывает у нас неважные отношения и всегда есть надежда. что отношения наконец изменятся. А человек взял и умер. Думали вы о изменениях или нет — внутри все равно может сложиться ощущение, что могло быть еще что-то хорошее впереди. Мама не увидит внуков или правнуков. Не погуляет на свадьбе сына. Не порадуется моим достижениям. Не докажу чего я стою.

Умершему человеку уже все равно. Он нашел свой покой и умиротворение. Все переживания и мысли возникают у живых. Живые плачут о себе. Поэтому стоит расставить все по местам и позволить умершему покоится с миром, а живым жить полной жизнью.

Жизнь это как река — одни умирают, другие рождаются. Это естественный поток жизни. Когда мы позволяем всему идти своим чередом — наша жизнь гармоничная и наполненная. Застревание происходит в моменты, когда мы боимся собственных переживаний. Боимся боли — кажется она может нас погубить. А в итоге губим себя именно подвешенным состоянием.