Дети получают от родителей жизнь
и в силу этого могут принимать их
только такими, какие они есть,
и не могут к этому ничего прибавить
или от чего-то отказаться.
Г.Вебер

Все уверены, что они любят своих детей, но все уверены, что их не любят родители.
Они, конечно, любят, но какой-то странной любовью, которая оставляет сомнения.
Всё дело в том, что родители из любви воспитывают детей. Они не позволяют им быть самими собой. Они пытаются из них слепить то, что они считают должно получиться.
Первое и самое важное, происходит искажение восприятия эмоции и переживаний. Как своих, так и чужих.
Я не работаю с детьми. Я работаю, когда они уже выросли и им по 30, 45, 50, 60 лет. И вся их жизнь прошла в состоянии заблокированных эмоций, неосознанных реакций на эмоции других или наоборот, в постоянных залипаниях на переживаниях и неумение с ними справляться.

Вернуться и изменить их жизнь невозможно. Мы можем изменить отношение к прошлому и жить дальше. Но хотелось бы обратить внимание сегодняшних родителей. Вы одновременно дети, и одновременно взрослые. Сопоставляя как в одну, так и в другую сторону позвольте эмоциям быть. Тогда вам не придётся срываться и эмоционировать там, где вам этого не хочется, и страдать там, где эмоции не нашли выхода.

Как могут родители повлиять на эмоциональное восприятие и эмоциональные переживания ребенка.

Общая атмосфера и настроение родителей

Взрослые могут быть обеспокоены, раздражены, погружены в свои заботы или выяснение отношений. Это может не касаться на прямую ребенка, но он будет воспринимать это на свой счет. Как часто ребенку достается, только потому, что он попал “под горячую руку”. Или его просто игнорируют. “Меня не любят” — делает вывод опечаленная детская душа, — “я наверное плохой”. Это чаще всего происходит не в голове на уровне сознания, а бессознательно. Поэтому это состояние остается надолго, и если находит подтверждения, то остается на всю жизнь. Тональность “я плохой” становится “нормой” для подсознания и ничего другого уже не признается.

У вас есть на это причины. Никто не винит родителей. Они так поступали, потому что находились в определенных состояниях. Это состояния полусон. Человек неосознанно идет на поводу своих состояний. А ведь можно зажечь в голове лампочку и сказать себе: “А что же я сейчас делаю?” Объясните ребенку, что ваше настроение это ваше настроение, что скандал родителей касается только их. Подтвердите, что вы любите и цените его. И всё что происходит никак не влияет на ваше отношение и никак не зависит от его хорошести.

Ребенок должен понимать, когда отец хмурый и недовольный из-за новостей по телевизору, а когда недоволен его поведением, а когда он просто сам по себе не доволен жизнью. Потому что часто само недовольство родителя вызывает чувство виноватости. При этом совершенно непонятно почему. Выживая в такой тональности долгое время, подсознание принимает это за тональность выживания и удерживает его по жизни.

Постоянное напряжение от того, что ребенок не понимает настроения других,  в будущем он будет не уверенным, зависимым от мнения и настроения других. Ему будет казаться, что он влияет на настроения других, что он везде виноват. Возникает страх сделать ошибку, что-то не то сказать, не так сделать.

“Прекрати лить слёзы!”

Слёзы, как и эмоции, это естественный процесс. Когда мы свободно позволяем себе плакать, мы снимаем накопившееся напряжение.
Если ребенку позволяют плакать и помогают в этот момент разобраться со своими эмоциями, то во взрослой жизни ему легче управлять своими состояниями.
Когда во время сессии 30 или 40-летний мужчина начинает реветь белугой, ты понимаешь, что это те, детские не выплеснутые эмоции. Кто-то и не доживает до этого, потому то физическое тело не выносит такого напряжения.

Нельзя плакать, значить нельзя испытывать эмоции, но они есть, без них мы не живые. Но контакта с ними нет. Он отрезан. В итоге напряжение растёт и организм не выдерживает. В 40 лет инфаркт, который крайне редко кто выносит. Инфаркты в старости переносятся легче, они имеют другую основу. Инфаркт и смерть в более раннем возрасте это, как правило, накопившееся напряжение от заблокированных эмоций.

Родители не позволяют принимать свои переживания. Если девочка рядом не плачет, значит и у тебя нет повода плакать, а мальчики вообще не плачут. Ребенок перестает доверять своим чувствам. Принимает чужие установки как и где надо чувствовать, где переживать, а где отмораживаться вообще. Он отказывается чувствовать там, где чувства есть и сливается чувствами с толпой, теряя себя.

Ты такой же, как твой отец

Как бы без вины виноватый. Здесь даже не надо уточнять какой. И так понятно, что если мать всё время скандалит с отцом или в разводе, то я какой-то плохой и меня нельзя любить.
Но здесь еще кроется нюанс. Я ведь не сам такой. Меня таким родили, я просто похож на отца и в этом моя беда. Клеймо, за которое я не отвечаю.

Ты уже большой… ты еще не дорос…

Взрослые часто манипулируют этими понятиями, подчеркивая разные недо… Я большой, но с чем-то не справляюсь, не дотягиваю или я считаю, что уже могу, а оказывается мне нельзя, не дорос.

Хочется иметь удобных детей. Поэтому проще загнать их в рамки, подчинить себе, заставить быть таким же. Но каждый ребенок индивидуальность, у него свой взгляд на мир, свои желания, свои переживания, свои фантазии.

Родителям нужно гордиться своим ребенком

Что люди скажут — это известная тема. Надо не подвести родителей, надо быть если не самым лучшим, то супер хорошим. Особенно если родители учителя. Если мне это не удается, то родители расстроятся, они перестанут меня любить. Им будет стыдно перед соседями, родней и коллегами. Ужас-ужас!

Расстроить маму это отдельная тема. Некоторые мамы отыгрывают свои, неудавшиеся в миру роли, на своих детях. Давя на чувство вины, на жалость, на совесть они открыто манипулируют ребенком любого возраста. Им наплевать, что ребенок не может устроить из-за этого собственную жизнь. Поднимают свое чувство значимости за счет собственного сына или дочери. Ребенка можно превратить в жертву, в недоумка, в бесплатную рабочую силу, в няньку для младших, в сиделку. Бывает и не так экстремально, но то, что родителям кажется мелочью, для ребенка может быть сильным внутренним переживанием.

Отстань, мне некогда

Ребенок может переживать что-то и ему важно поделиться этим с родителем. Это может быть и радость, и горе, и озадаченность. Если вы сидите с друзьями, вам весело или вы заняты уборкой или смотрите чемпионат по футболу, ребенок вас отвлекает.

Когда ты радостный прибегаешь, показать какой у тебя получился конструктор или рисунок, а тебя отправляют восвояси, приходит чувство разочарования. Если ты пришел поделиться горем, но не до тебя, ты чувствуешь себя отвергнутым, брошенным. Ребенок может сделать вывод, что проявлять эмоции не стоит, они не важны, они никому не интересны. Чтобы не сделать себе больно, лучше скрывать свои переживания.

Нам не позволили быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Теперь они у нас то зашкаливают, то не проявляются, то мы не можем понять, что чувствуем. Это никак не способствует улучшению качества жизни.

Позвольте своим детям ощутить краски жизни.
Учитесь у них воспринимать этот мир красочно, волшебно, с широко открытыми глазами.

Уважайте переживания детей. Уважайте их индивидуальность. Позвольте им быть самими собой. Позволяйте им смеяться и плакать. Эмоции это проявления живого человека. И пока мы позволяем себе проживать эмоции, мы управляем ими, а не они нами.