Вопрос-ответ

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Маша: Никак не могу приучить сына быть самостоятельным. Это ужас. Еще немного и ему придется ехать на учебу в другой город, а у меня прямо паника начинается когда про это думаю.

— Это страх отпустить ответственность. Чем дольше вы “тянули одеяло ответственности” на себя, тем страшнее отпустить. Внутри есть чувство, что если перестану будить утром, то он не будет вставать и начнет прогуливать. Если не соберу портфель, то он забудет что-нибудь. Не сделаю завтрак умрет с голоду.

Поэтому нужно сначала перенести внимание на себе и свои состояния в первую очередь. Не стоит давить на сына. Нужно “ослабить хватку” самой.

Мне часто режет ухо, как родители говорят “мы покакали”, “мы покушали”, “мы в институт поступили”, “мы диссертацию защитили”. Где здесь личность ребенка?! Где личность взрослого человека?

Мамочке хочется окружить любовью и заботой. Обеспечить защиту и беззаботность. И где край? Чем взрослее ребенок, тем больше страхов и тревог. Чем чаще он за пределами дома, тем сильнее желание защищать. Чем больше у него забот, тем больше хочется взять на себя.

Просыпайтесь! Он уже родился и отделился от вас. Он должен учиться жить самостоятельно. Разрежьте невидимую пуповину и он начнет потихоньку становиться самостоятельным.

В природе птицы выталкивают птенцов из гнезда. Иначе они никогда не смогут летать. Медведица оставляет своих медвежат, чтобы они шли своей дорогой. И только человек не отпускает от сиськи и ворчит, что ребенок не становится самостоятельным.


“Я раньше думала, что если у тебя что-то хорошее происходит, то все за тебя порадуются. А тут сталкиваюсь, что ты такой радостный рассказываешь о своих результатах, или например планах. А они с грустным лицом смотрят на тебя и начинают убивать в тебе всякую уверенность и радость. Типа зачем тебе это, на долго ли тебя хватит, а вдруг не получится… Особенно обидно когда это говорят близкие. Как раз от которых ждешь поддержки. И как с этим жить? “

Это люди, которые испытывают страх перемен, страх нового. На самом деле они где-то внутри испытывают напряжение и животное чувство опасения. Когда они пытаются озвучить вам свое мнение, они скорее озвучивают свои страхи.

В этот момент главное “держаться за себя” – то есть понимать, что это переживания другого человека. Он имеет права их чувствовать, но это не мое – это его. А я чувствую уверенность, спокойствие и безопасность.

Для подсознания свойственно жить в привычном и стабильном состоянии, даже если оно плохое и некомфортное. Все ясно и понятно. Поэтому нет ничего странного, что люди осознанно хотят успеха и перемен, а внутренне пытаются держаться за привычное, знакомое и проверенное годами. Фиг его знает, что там в новой реальности?!

Если вы ощутили готовность к изменениям, а ваши близкие эту готовность не ощущают, то они хотят вас “спасти”. Поблагодарите их и позвольте им проговорить свои страхи. При этом четко ощущайте, что это их страхи. Возможно у вас есть свои, но они никак не связаны со страхами другого.

* * *

Красиво разводятся только мосты

“Я развелся с женой и у меня уже другая женщина и все хорошо. Но бывшая не дает покоя. Говорит про нас всякие гадости, пишет смс-ки, настраивает против меня ребенка. Я ее везде заблокировал, так она теперь достает друзей и родню. Как от нее отцепиться? Понимаю, что жаловаться в полицию смысла нет. Но уже нет сил.”

Я не знаю всей ситуации, но “мужчина нашел другую” это удар по самолюбию. Даже если вы нашли другую уже после развода, женщина чувствует обесценивание — значит я была недостаточно хороша. Если развод задевает глубоко — одни в этой ситуации могут смириться, поставить на себе клеймо “самой плохой женщины в мире”, которая никому не нужна, а кто-то пытается сам себе доказывать, что” я не такая”. Создает бестолковые союзы с другими мужчинами, лишь бы доказать, что она кому-то нужна или доказывать всем, что она и так самодостаточна. (И при этом страдать в глубине души)

Если человек выходит из отношений осознанно, это завершенные для него отношения. Он ставит точку и идет спокойно дальше, создает стабильные отношения с другим партнером. Но чаще все же это удар по самолюбию. Это душевная боль и она не дает сидеть на месте. Оно свербит и хочется сделать так же больно “виновнику моих страданий”. На время становиться полегче, потом накрывает новая волна.

Что же делать?
На самом деле в ситуации всегда участвуют двое. Каждый что-то привносит в поддержание ситуации. Представьте веревку — один конец у вас, один у нее. И вы оба ее не отпускаете, хотя уверены, что давно сделали это.

Положите руку на сердце и попробуйте отследить — что глубоко внутри кормиться в этой ситуации. Может это ваша обида. Может злость. А может самолюбие: “ага, не ценила, а теперь потеряла и бесишься”. Может это подтверждение правоты: “Вот она такая. Она всегда была такая. Она никогда не поменяется!” — если перестанет так себя вести, для вас это внутренний облом, нельзя этого допустить.

Может это оправдание: “это не я виноват, что мне пришлось уйти, это она вот такая, как с ней можно было жить?!” Или чувство вины за свое счастье — многие, как это не странно, стыдятся быть счастливыми и включают тревожную часть себя для баланса. Когда слишком все хорошо это вызывает напряжение. Может это попытка доказать что-то.

Найдите собственную язвительную часть, которая мазохирует в этой ситуации. Возможно для этого вам понадобиться выписать большой список предположений, что это может быть. В какой-то момент вы почувствуете, что что-то внутри отпустило. После этого вас не за что будет зацепить и постепенно ситуация уладится.

Вы не можете залезть в душу другого человека и изменить его. Но вы можете изменить внутреннее восприятие ситуации и все встанет на места. Решая проблему снаружи, не забывайте ее решать изнутри.

* * *

“Спасите! Сестра сошла с ума. Познакомилась с мужиком по интернету. Он сидит в тюрьме. Съездила к нему и хочет с ним жениться. Мы ее отговариваем, а она никого не слышит.”

Женщина по природе вдохновитель и поддержка мужчины. Она поддерживает в нем энергию для достижений и роста. У всех в разной степени есть образ любимой женщины, ради которой мужчина готов на подвиги. Желание быть вдохновительницей — это желание получить любовь.

Когда женщина не чувствует свою ценность, она считает, что должна заработать любовь. Самый простой способ это взять мужчину, который в беде — ухаживать за ним, все для него сделать, он это оценит и будет любить тебя “до гроба”. Это иллюзия. Человек начинает играть роль жертвы. Неосознанно он идет в ситуацию, думая, что чем больше он будет страдать, тем больше ему воздастся. Чем на большие жертвы он пойдет, тем больше потом любви получит.

На самом деле за годы страданий роль еще сильнее укрепляется. Она подпитывается, подтверждается. И чем дальше, тем выйти из нее сложнее. Поэтому ни о какой любви в итоге речи быть не может. Человек настолько не ценит себя, что для него получить любовь это крушение всех представлений о себе и мире. Он способен жить только в иллюзии, что “если меня полюбят, я буду счастлив”. Но это где-то всегда за горизонтом.

Это нельзя, конечно, утверждать во всех без исключения случаях. Если окажется, что она решит конфликт жертвы, если она начнет ценить себя, ощутит свое Я и поймет, что ее можно любить просто так, без жертвования с ее стороны — то возможно, что все сложится. Но это невероятный случай роста из жертвы в осознанность.

Поэтому нужно не отговаривать, а дать ей поддержку и любовь со стороны семьи. Важно, чтобы эта любовь была не удушающей и настойчивой “мы ж за тебя переживаем, а ты…!”, а именно чтобы она почувствовала опору и поддержку со стороны близких. Она должна ощутить свою ценность, без каких либо условий.

Понятно, что если она не получала любовь и поддержку до сих пор, то в одночасье это сделать сложно. Вы можете сами проработать свои страхи и переживания. Не сестру пытаться притащить к психологу, а именно сами выровнять свое пространство и тогда ситуация начнет меняться, вы из своего устойчивого состояния сможете помочь сестре.

* * *

“Ирина, а почему; зачем во мне все время возникает жалость к себе?! Прямо накрывает, что хочется сесть и как ребенок реветь. Вот сегодня проснулась в плохом настроении и пошла поднимать все старые обиды… чтобы поплакать, себя пожалеть”.

Потому что внутри сидит мазохист и питается твоей энергией. Ты его создала, долго кормила. Теперь он большой, может управлять тобой и требовать “еды”, то есть энергии обиды и жалости.

Когда-то ты думала, что если ты будешь бедной и несчастной, тебя пожалеют. “Включила” это и не выключила. Бесконечный запрос – чтобы пришел кто-то большой и пожалел. Где-то это сработало. Может в очень раннем детстве. Теперь ты все время тупо включаешь это состояние автоматически. Если сработало, значит может сработать еще раз.

У подсознания нет понятия времени. Если записалось один раз на пике эмоций, то будет работать пока не потеряет актуальность. Скорее всего у тебя внутри и “взрослый” включается. Одна часть тебя маленький обиженный ребенок, вторая – это взрослый, который жалеет. Отыграла старый заезженный сценарий и пошла дальше жить.

Обычно это происходит, когда ребенок очень маленький и он сам еще не может быть самостоятельным, он вырабатывает определенные сценарии “выживания”. Если я плачу, мама приходит, берет меня на ручки и я чувствую безопасность.

Старайся в момент такого состояния не сопротивляться ему, а признать этот шаблон, войти осознанно в контакт с этим чувством и признать – “да, когда-то это было нужно. Но это было там и тогда. Сейчас я взрослая тетя. Я могу чувствовать себя безопасно без необходимости чувствовать обиду и жалость”. Вдох-выдох. “Там я была маленькая и мне можно было подсознательно решить, что только если меня жалеют, я могу выжить. Но это только я так думала. Мне так было можно”. Ощути разницу между тем маленьким ребенком и тобой здесь и сейчас. И продыши.

Статья про внутреннего мазохиста 


Добавить комментарий

Вы должны войти для комментирования.