Страшно быть собой

Самое обидное – это когда ты продумал в голове диалог,
а твой собеседник говорит не по тексту.

Как много мы могли бы избежать ссор и обид, если бы все делали только то, что хочется нам. Правда? Вот так захотел, чтобы ребенок учился на отлично, приходил домой, делал уроки и потом помыл посуду, пылесосил, читал книгу. Друг поступал только так, я как я от него ожидаю, начальник говорил то, что я хочу от него слышать. Прям не жизнь, а кино о счастье. Ведь мы сами же всегда знаем, что хотят от нас другие (мы же телепаты). Делаем и говорим только так и никак иначе.

Если понаблюдать за собой и другими, у нас очень много ожиданий. Мы ожидаем определенных действий, определенных эмоций, определенных слов. Не конкретных, но есть определенные рамки, в которых позволительно себя вести. Если человек делает то, что выходит за рамки ожиданий – это жутко неприятно, а то и невыносимо. Как так? Как человек может так говорить? Как он может так себя вести? Как он может в такой ситуации так себя чувствовать (или не чувствовать)?!

У тебя неосознанно уже заготовлены ответы и реакции, а другой играет не по сценарию. Подсознательно это вызывает дискомфорт и реакцию защищаться. Быть в рамках понятного и предсказуемого всегда безопасно. И вот тут, когда нас выбивают из безопасного состояния, нас и несет. Скандалы, споры, желание задавить и загнать в рамки другого.

Особенно если это выходит за рамки общественной морали. В ход идут и осуждения, и обсуждения, и оскорбления, и сплетни. О каких заповедях здесь может идти речь? Осудить в этом случае – святое дело. Откуда только берется столько эмоций. В свою очередь это дает много силы на борьбу с возмутителем покоя. Тебе будто хочется сказать – “мне страшно, когда не знаешь, что может произойти”.

Подсознательно все новое это может быть небезопасным. Именно поэтому мы можем жить рядом с людьми, которые хоть и ведут себя не в рамках наших представлений о правильности, но это ведь тоже знакомое и стабильное. Нет? Поощущайте!

Голова может возмущаться и думать, что ее уже все достало и она хотела бы изменить ситуацию, но на самом деле – это привычное и знакомое состояние и уходить из него опасно. Мало ли что там – за пределами этого пространства. Подсознанию всегда важно держаться за привычное – это проверено выживательно.

А ты сам? Ты ведь тоже пытаешься неосознанно вести себя в рамках ожиданий других. Это ты только думаешь, что ведешь себя так, как тебе хочется. Потому что ты с детства выработал такую внутреннюю автоматическую программу – жить в рамках. В рамках ожидания родителей, в рамках ожидания друзей, в рамках ожидания начальника и коллег, соседей, детей, страны, общества.

“А как же это убрать?… – меня ж тогда понесет!” Понесет. Если ты вырвешься, как собака, которая долго сидела на цепи и оторвалась. А если ты будешь в уравновешенном состоянии, как животное, которое ходит вольно, то впадать в крайности и делать глупости желания не возникнет. Ты в любой момент можешь выбирать. Из уравновешенного состояния складывается адекватное поведение, а не поступок, вызванный внутренним срывом.

Именно страх убрать привычные рамки не позволяет сделать это одномоментно. Да это и не нужно. А то, правда, пойдешь во все тяжкие. Но ты можешь делать осознанные шаги, которые позволят сделать это безболезненно.



Инструмент:

1. Позволяю другим!
Включи наблюдателя.
Когда кто-то ведет себя не так, как ты ожидаешь – поставь себя на паузу, осознанно внутри ощущай, что ты позволяешь ему сейчас делать то, что он считает нужным. (Это его право).
Проговаривай внутри для поддержания состояния: ”Я позволяю ему говорить то, что он считает нужным”. “Я позволяю ему быть таким, какой он сейчас есть”. “Я позволяю делать, то, что считает нужным”. И т.д.

2. Позволяй себе!
Включи наблюдателя.
Когда кто-то от тебя чего-то ожидает, напомни себе на уровне чувств, что ты не обязан соответствовать ожиданиям других. У тебя сейчас есть внутренний выбор. Ты позволяешь себе делать и говорить то, что считаешь нужным.

Важно: Не должно быть насилия и надлома. Начни с наблюдения и осознания таких ситуаций.

3. Ставь “галочки”.
Спокойно, включи наблюдателя, отмечай ситуации, где позволил или не позволил себе быть собой. Где позволил, не позволил что-то другим.
Ничего с этим не нужно делать. Просто отмечай.

То, что ты осознанно начинаешь это видеть, позволит безболезненно получить свободу в действиях и меньше бесполезно парится по поводу поведения других. Мы не можем заставить всех жить “по нашему сценарию”. К чему тратить жизненную энергию на пустые переживания и создавать конфликты.

Ирина Ортнер


Добавить комментарий

Вы должны войти для комментирования.