Почему мужчины гуляют

Жизнь игра. Разберись в правилах этой игры.

Давайте начнем с того, что у природы одна цель – обеспечить продление рода. Мы рождаемся со встроенными программами, которые обеспечивают выживание рода.
По природе мужчин всегда меньше. Если их и надо много, то чтобы воевали и пищу приносили. Мамонта одному загнать сложно. А для того, чтобы производить потомство много мужчин не нужно. Женщине чтобы произвести потомство нужно как минимум год. Беременность, потом выкормить ребенка и восстановиться. За это время самец способен покрыть много самок. Значит он обеспечит рождаемость. Тем самым продлит выживаемость вида.

Стоит учесть, что это в случае если человек еще живет примитивными биологическими программами и не способен осознанно управлять своим поведением. Мы давно не живем в пещере стаей. В процессе эволюции люди стали делиться на пары. Теперь чтобы вырастить ребенка важно не только родить его, но и поддерживать, пока он станет самостоятельным.

Для этого природа встроила в нас чувство любви. Нас как бы привязывает друг к другу, чтобы мы обеспечили “ячейку общества” и вырастили и поставили на ноги потомство. Поэтому пары периодически переживают кризис в отношениях. Как правило, такой цикл составляет семь лет, потому что в шесть лет ребенок уже становится биологически самостоятельным.

У каждого своя история и свои причины вести себя определенным образом, но рассмотрим примерно имеющие место быть в разной степени у некоторых мужчин. Возможно кто-то увидит себя или своего партнера. Если у вас свой особый случай, опишите и мы рассмотрим и его.


Какие могут быть причины, когда мужчины идут “налево”.

Первый  – кобель обыкновенный. Это тот который коллекционирует “победы”. Он не привязывается на долго, ему важно завоевать, показать какой он самец. Он сам не может нарадоваться своему мужскому причиндалу, которым его наградила природа. С каждой новой женщиной он герой, он чувствует свою значимость, подтверждает, что он мужчина. Потому что без этого он внутренне не уверен в этом.

Пытаться здесь говорить ему, что он значим и попытка донести, что он мужчина – как правило, не имеют смысла. Это даже подкормит его “значимость”. Потому что есть травма из детства, когда его заставили усомниться в том, что он мужчина, что он достоин быть мужчиной, что он дотягивает до этого звания.

Может быть папа был слишком брутальный и мальчик понимал, что он таким никогда не будет. Возможно кто-то в семье пострадал от того, что проявлял мужественность. Кто-то не успел оставить потомство и чувствовал себя обесцененным. Может быть ждали и хотели девочку, а родился мальчик. Может в семье были потери в виде абортов, умерших.
В любом случае это вопрос обесцененности. Бесконечная попытка ощутить свою ценность как мужчины. При этом человек не понимает, что тем самым только ухудшает свое положение, потому что это все внешнее. Травма при этом остается и продолжает семафорить. Человек пытается доказать другим, а в первую очередь себе, что он настоящий мужчина.

Согласитесь, что тот, кто чувствует себя мужчиной, ему не нужно это доказывать. Он чувствует свою самодостаточность и вполне счастлив с одной женщиной. Может он и может изменить, то скорее “по велению сердца”, когда у него появилось желание обладать женщиной и он делает это под влиянием своих мужских влечений, а не в попытке вскарабкаться на пьедестал и в очередной раз на время убежать от чувства своей неценности как мужчины.

Я вижу здесь два выхода из ситуации: либо уладить травму прошлого (это лучше сделать вместе с тренером), либо развернуться на 180 градусов к семье, к той женщине, которая рядом и осознанно себе какое-то время подтверждать, что это именно та женщина, которая тебя на самом деле ценит. И никуда уже бежать не нужно, никому похождения налево ничего на самом деле не доказывают.

Даже если у вас не все гладко в отношениях, даже если ваша женщина не кормит ваше самолюбие словами о вашей ценности, она с вами рядом и это самое дорогое, что она может дать, чтобы подтвердить вашу ценность. Когда тянет “налево” включать осознанность и спросить себя: “Мне действительно сейчас нужно доказывать, что я мужик?”

Как быть женщине с таким мужчиной: Отношения это всегда система. Вы “притянули” такого мужчину не просто так. Возможно, вы сами не достаточно цените себя. Где-то есть скрытая часть, которая таким образом заявляет о себе. Не даром говорят, что другой человек это зеркало. Через него мы можем ощутить что-то, что так и лежало бы в тени незамеченным.
Что вы чувствуете в отношении измен? Что за мазохист кормиться внутри при этом? Исследуя все эти глубинные штуки, можно очень многое расставить в жизни по местам и перестать страдать.


Есть мужчины, которые ничего никому не доказывают, они просто считают, что отдыхать в сауне с девочками это круто. Это так по-пацаняче, хотя они при этом думают, что они взрослые. Это скорее атрибут. Даже если никто об этом не узнает, то внутри сам факт, что я могу себе это позволить – говорит о том, что я взрослый, я успешный, я крутой. Видимо на самом деле этого не хватает и надо как-то в себе это компенсировать, как-то подтверждать.


Второй тип это осеменитель. Он как петух в колхозном дворе. Если посмотреть в объеме – его задача покрыть как можно больше самок и наплодить как можно больше детей. Он даже может пытаться им помогать, но часто женщины с удовольствием от него рожают и ничего не требуют. Такие мужчины любвеобильны. Женщинам с ними хорошо, поэтому жены часто страдают, но не разводятся.

Вопрос здесь такой – Что в прошлом могло произойти такого, что иметь детей на стороне способствовало выживанию рода? Не было ли у отца второй женщины, когда мама была беременна? Кто в роду мог это пережить?

Вопрос жене такого осеменителя: Кем я чувствую себя рядом с таким мужчиной? Кто я в этих отношениях? Как я оправдываю своего мужчину, когда остаюсь с ним? С какой целью я его оправдываю? Что на самом деле мне дает эта ситуация?


Двоеженец. Живет на две семьи. Разрывается между двумя и одну не бросает, и другую.
Есть вероятность нерожденного или умершего ребенка в фазе программирования. Человек находится между двумя душами. Проживая свою жизнь и жизнь нерожденного. И как бы одна душа любит одного человека, другая другого.
Таким людям сложно делать выбор. Некоторые так и не могут устроить свою жизнь и наладить отношения. Возможно те, кто смог устроить две семьи для них это лучший вариант в создавшейся ситуации. Человек с программой нерожденной души нашел такое решение. Он удовлетворяет выбор одной души и другой. Как бы это не звучало для меня абсурдно и эзотерично, но практика показывает, что связь есть. И после проработки бремя прошлого отпускает и человек расставляет все по местам.

Исследуйте родовое дерево. Бывает, что кто-то был вынужден жениться не на том, кого хотел и сейчас мужчина неосознанно проигрывает сценарий предков. Например, в прошлые времена нельзя было брать женщин из другого сословия или были завязаны на объединении семейного наследства, различие национальности, вероисповедания, каких-то других выживательных причинах. В итоге он имеет официальную жену и детей, и неофициальную. Как правило, это записывается как условия зачатия детей и дети переносят опыт по поколениям.

Был в практике случай, когда дедушка клиента чувствовал вину за гибель друга и всю жизнь содержал его жену и детей, как своих собственных. При этом имея свою семью. Внук простроил такую же схему, с той разницей, что друг жив, но уехал в другую страну. Поэтому исследуйте, возможно то, что вы проживаете это не ваш собственный выбор.

Женщинам в такой ситуации стоит исследовать свою историю. В первую очередь я бы обратила внимание на переживания мамы в период беременности. Очень часто женщина транслирует опыт, который она переживала еще когда не могла себя ощущать отдельно от мамы. Внутриутробно мы ощущаем мамины переживания, как свои собственные. И потом исходя из этого опыта строим отношения с мужчинами.

Вопрос – что я чувствую в этих отношениях? Где такое же чувство могла чувствовать мама, когда мной беременна? Ощутите разницу между маминым переживанием и вашим. Вы пользовались этим опытом неосознанно. Теперь вы понимаете, что это всего лишь опыт. Если самому сложно это проработать, обращайтесь на помощью.


Всё, что вы делаете в постели — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония — то вы и только вы правы, а все осуждающие вас — извращенцы.
Зигмунд Фрейд

Мужчина в поиске секса за рамками

Запрет на тему секса привел к тому, что это считается чем-то неприличным, грязным, не про хороших людей. Многие занимаются сексом только в темноте, в классической позе и ни в коем случае не издавая никаких звуков. И это понятно, долгое время в Союзе секса не было вообще. Жили в стесненных условиях, когда за занавесочкой дети или свекры. Только благодаря силе природы мы в те времена не вымерли, но это оставило “неизгладимый след” на родовом опыте потомков. Это нужно учитывать, когда вы внутренне разрываетесь между: получением удовольствия и разнообразием в сексе и внутренними тормозами, которые испытывают стыд и даже страх.

Если вы в отношениях давно, у вас мог сложиться определенный стереотип поведения в постели. В том числе это определенные ограничения. С возрастом у вас приходит больше сексуальной энергии, но чтобы их реализовать, нужно выйти за рамки, а это страшно. Кто-то просто сидит в рамках и даже не задумывается, кто-то рад бы, да понимает, что если сейчас предложи мужу или жене что-то новое, это может разрушить отношения. А кто-то и предлагает, но натыкается на стену непонимания.

Устоявшееся, стабильное подсознательно всегда сложно “ломать”. Для этого нужна осознанность. Нужно уметь открыто говорить со своим партнером, чего мы часто не умеем делать. Самый простой вариант – это сходить “налево”. Там нет устоявшихся рамок, там все равно что о тебе подумают, какие будут за это последствия. Подсознательно там проще раскрыться и вести себя не “по накатанным рельсам”, а по желанию. Как в открытом поле. Ощущение свободы и вседозволенности.

Самое интересное здесь, что часто и супруг, и супруга хотят уже выйти за рамки, оба хотят новизны в сексе, но продолжают придерживаться “отточенного” за годы поведения. Ни один, ни другой не готовы что-то изменить в устоявшихся отношениях. Тогда оба или кто-то один ищет партнера, который это компенсирует. При этом он может оставаться в семье, но иногда ходить за плюшками на сторону.

Если это ваш вариант: посмотрите целиком на схему, в которой вы живет. Признайте эти рамки. Всегда, когда есть рамки – появляется неосознанное желание выйти за пределы этих рамок. Признайте и проговорите свои желания или нежелания. Если что-то тормозит, проговорите это с тренером или напишите письмо себе самому о всем, что вас в этом плане волнует. Возможно в прошлом есть травма связанная с сексом или домогательствами, которая не дает выйти за рамки. К чему страдать, если это все решаемо. Нужно только найти причину, отпустить ее и жить в гармонии.


Итак. Важно понимать, что…

  1. … измена это биологическая потребность, которая удовлетворяется потому что у человека не достаточно осознанности в этом плане. Его подсознание считает, что если он не будет идти за потребностью, случится что-то страшное. На самом деле это подсознательная иллюзия, простроенная на опыте прошлого. Часто, осознавая это, можно на порядок улучшить свою жизнь и получить истинное наслаждение в супружеских отношениях.
  2. … отношения это всегда система. Здесь нет виноватых. Нет отношений когда кто-то один что-то привносит. Отношения это взаимодействие взаимоподпитывающих структур. Каждый что-то вносит и что-то получает в отношениях. Поэтому думать, что другой измениться и все будет радужно – не имеет под собой оснований. Всегда нужно начинать с себя. Спросить – что я “получаю” в отношениях? С какой целью мне это нужно? Что мне это дает? И не важно положительное это или отрицательное – оно всегда питает какую-то часть вас, которая и привлекает именно таких людей в вашу жизнь. Если вы с этим разберетесь, то и отношения изменятся, либо придут другие.

    Интересное наблюдение из практики
    Однажды я работала с женщиной, ее муж периодически уходил в загул. Причем находил себе самых гулящих женщин, с которыми однозначно отношений он стоить не будет. Нагулявшись он приходил с огромным букетом цветов, ползал на коленях, просил прощения. Какое-то время он был отличным мужем и отцом до очередного загула с новой подругой.

    Когда она нашла меня на одноклассниках, я обратила внимание, что ее девичья фамилия очень хорошо отражает ее внутреннее состояние. Хоть я не работаю с этим, я решила посмотреть, что означает фамилия ее мужа. И была в легком недоумении. Потому как перевод означал ничто иное, как самец, обхаживающий самку в брачный сезон, устраивающий игры и танцы перед самкой с целью соблазнить ее.

    Это не означает, что все люди с такой фамилией так себя ведут. Но это могло запустить программу из прошлого, если где-то была почва к такому поведению.


Добавить комментарий

Вы должны войти для комментирования.