Смешно и мудро

В одной семье росли близнецы – оптимист и пессимист.
Решили их родители им на день рождения приподнести сюрприз: ночью каждому приготовили перед кроватью по подарку. Чтобы им настроение уровнять пессимисту поставили деревянную лошадку, а оптимисту – кучку навоза.
Просыпается первым пессимист, видит свой подарок и разочаровано восклицает:
– Фууу, лошадка, фуууу, деревянная!
От этого расстроенного возгласа просыпается оптимист и заметив свой подарок радостно восклицает:
– А у меня настоящая была! Только она убежала!


Не жалею, не зову, не плачу…
Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою…
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей…
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена…
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна…
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,
– Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!


— Ну что, курнём?
– Нет, я не курю.
– Тогда может по 100 грамм на душу?
– Я не пью.
– Давай тогда травку покурим?
– Нет, благодарю, я йогу практикую.
— Понятно… Значит своей дури хватает в голове….

***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят…


Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет. Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису:
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет. Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
– –Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!


Человек оправился, встал, обернулся, сморщился:
– Фу! Какая гадость)))
И вдруг испражнения заговорили:
– Между прочим, вчера мы были прекрасными продуктами! Но один день с тобой и вон во что превратились!


Иногда стоит сделать паузу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.


– Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее…Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
– А ты как бы сделал?
– Я, конечно, взял бы себе маленький…
– Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!…))))


– Сарочка, Ви знаете, мой Изя
таки перестал пить и
изменять мне….
– Давно?
– Завтра будет сорок дней…


Тест на любовь:

1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?


Мне не надо считать до ста ,
крепок сон и храплю кудряво;
то ли совесть моя чиста,
то ли память моя дырява…


Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

– Курите?
– Уже десять лет как бросил.
– Пьете?
– Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
– Да как можно.
– А, ну тогда это крылья режутся.


Сел батюшка в такси, едут. Попадают колесом в выбоину, таксист: -“Б@дь!”  Батюшка молчит. Через время опять ухаб, таксист: – “Твою мать!” Батюшка молчит. Третий ухаб, таксист: – “Та ну на…!” Батюшка говорит: – “Сын мой, не ругайся, ты говори “хвала Господу нашему”- и всё будет хорошо”.

Едут дальше. Тут машина попадает колесом туда, где снят люк от канализации, колесо отваливается. Таксист говорит: – “Хвала Господу нашему!”

Колесо чудесным образом прикручивается на место, и всё в порядке. Батюшка, чуть не вываливается в окно: – “Та ну на…!”


Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.


– Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
– А темноты-то чего бояться?
– А фиг его знает, сколько там в этой темноте стоматологов.


Идет с работы девушка через парк.Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: “Не, ну всё правильно! Луна в Скорпионе!”


Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: “СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!” – говорит сам себе:- Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!


Свекровь спрашиает: – Как там мой сынок поживает?
– Да как – как…Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня…
– Ну, славу Богу, лишь бы не болел…


Женщина решила похудеть, пошла посоветоваться с врачем. После приёма приходит домой, муж спрашивает:
– ” Ну что там твой врач насоветовал?”
– ” Сказал чтобы я два раза в неделю ходила пешком в Тулу и обратно!”
– “Куда? В Тулу?! Ну ни хрена себе! А что другого способа нет?”
– “Есть, надо заниматься сексом три раза в день!”
– “Ну,дорогая, в принципе, если подумать, тут до Тулы-то рукой подать!


Звонок в милицию, пьяный байкерский голос:
– Алле, у меня с байка руль сперли… и бак… и фары нет… и подножки.
– Спокойно, сейчас приедем,разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
– Алле,не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.


– Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко послал!


Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!


ххх: я буду в синих джинсах, рост 185, вес 84.
ууу: ок, я буду в черной куртке с весами и с рулеткой.


– У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, из дома все тащит-пропивает, в квартире ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?


Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
– Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
– Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
– Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой… Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
– Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
– Смог, доктор!
– И что же там написано?
– “НА СЕБЯ”.


Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
– Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за вас, доктор…


Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
– Здравствуйте. я корреспондент газеты “Нью-Йорк Таймс”. Можно задать
вам несколько вопросов?
– Да задавайте, я в принципе не спешу.
– Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
– Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
– А какие сигареты вы курите, если не секрет?
– Нет, не секрет, – “Мальборо”.
– И последний вопрос – сколько сигарет в день?
– Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
– Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
– Серьезно?.. А вот вы сами курите?
– Нет, я не курю.
– И что, небоскреб у вас есть?
– Нет, небоскреба у меня нет.
– А я курю, и этот небоскреб мой…

***

… хорошо шоферу, его ждет девушка на парковке, хорошо моряку, его ждет девушка в порту,  хорошо летчику, его ждет девушка в аэропорту…
и только девушке тяжело – то на парковку, то в порт, то в аэропорт.

***

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
– Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!_ Поняла?
– Поняла, – отвечает жена
– 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
– Поняла. – отвечает жена.
– И, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи… – все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
– Поняла, -отвечает жена.
– Ну и? Что скажешь?
– Я все поняла.
– Возражения есть?
– Нет.
– А может быть, у тебя тоже  есть привычки какие-то?
– ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

***

Летчик передает по радио:
– Я – “Первый”…Я – “Первый”… Вызываю наземную службу!…
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции…
Наземная служба:
– “Первый”… “Первый”… Повторяйте за мной:
“Отче наш, иже еси на небеси…”

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
– Мадам, что случилось?
– На поезд опоздала!
– И на много?
– На три минуты!
– Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…


Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая
– Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
…и начинаю понимать мужчин

***

Девочка поймала Золотую Рыбку.
Золотая Рыбка даже обрадовалась и говорит:
– Девочка, я исполню три любых твоих желания. Называй первое.
– Хочу, чтобы нос у меня был большой, волосатый и с дыркой.
– Ну, хорошо, – отвечает ей Рыбка Золотая, слегка напрягшись, но исполнив все по инструкции.
– … Девочка, ну, ты учти, их всего три. Теперь ты хорошенечко подумай и скажи второе.
– Хочу, чтобы уши у меня были большие, волосатые и с дыркой.
– Ну, хорошо, – отвечает ей Рыбка Золотая, начиная слегка паниковать, но от инструкции не отступая.
– Девочка, осталось третье, оно последнее, больше не будет, подумай как следует!
– Хочу, чтобы у меня вырос хвост.  Большой, волосатый и с дыркой.
Ну, рыбка выполнила желание и уплыла. Плывет и колбасится: “Почему, почему она это сделала-то?” Разворачивается и плывет обратно.
– Девочка, скажи, пожалуйста, а почему ты не захотела стать умной, красивой, богатой и счастливой?
– А че, можна было, да?

***

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
– Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
– А я встаю рано.
– Ну, и я рано встаю…
– Кушаю плотно.
– Ну, и я кушаю плотно…
– Одеваюсь полегче.
– Ну, и я одеваюсь легко…
– Беру пилу.
– Ну, и я беру пилу…
– Завожу…
– Заводишь?!

***

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:
– Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?
На что получил ответ:
– Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
– Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!
Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!…. Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.

Вожак снова подошёл к ней и сказал:
– Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!   – Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.
Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та самая Ворона!
У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак сказал:
-Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!!
– Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё-таки д-у-у-р-а!!!

***

1 2

Добавить комментарий

Вы должны войти для комментирования.