Устаю от своего ребенка. Я плохая мама?

Счастье— это когда дети сыты, обуты, здоровы и их нет дома.

Маленький комочек, бессонные ночи, постоянно нужно прикладывать к груди, никуда не отлучиться. Подрос, спит меньше, постоянно на руках. Боже, когда же он уже начнет ходить! Я так устала быть привязанной… Начал ходить, я не успеваю за ним, он везде лезет, все достает — я не могу его оставить ни на секунду. Скандалит, что-то хочет, скорее бы начал говорить…. Начал говорить. Ужас, ему нужно столько внимания, он задает сто вопросов в минуту, требует с ним рисовать, играть, “печь” песочные куличи…Скорее бы подрос… Школа… лучше бы он лежал в пеленках и какал в штаны…

Когда же придет эта радость материнства, о которой все говорят? Я плохая мама? Почему я так устаю от своих детей? Это со мной что-то не так?

Я ведь забочусь, я отдаю всю себя ребенку, я все для него делаю, но будто что-то не так. Внутри какие-то мерзкие состояния. Я ведь мама. Я должна любить своего ребенка, я должна радоваться, что он есть и я вроде бы и рада. Но в то же время есть еще какая-то часть меня, которая хочет зарыться под несколько одеял и подушек и ничего не слышать, и не видеть.

Во мне как два монстра, которые борются между любовью и состоянием “достало”.
Достала зависимость, опасения, ответственность, невозможность выкроить время для себя. Достало играть роль хорошей мамы, которая рисует, лепит, сидит со своим чадом в песочнице.

Мне дико скучно выходить каждый день на улицу и караулить, пока дитё нагуляется. Мне ведь должно быть радостно проводить со своим ребенком время, заниматься с ним, делать вместе уроки. Но мне жутко не хочется этого делать. Иногда меня это даже раздражает. Мне хочется, чтобы ребенок как-то обходился без меня. Но я не могу себе в этом сознаться, иначе меня накроет чувство вины — как так, я ведь хорошая мама.
А если он болеет… Эти сопли, капризы, нежелание пить лекарства, беготня по врачам…

Усталость, раздражение, злость, скука, желание куда-то деться, И в то же время самобичевание, укор самой себе, попытка найти крайних на стороне. В этот момент женщина испытывает очень сильный внутренний конфликт.
И самое главное — мало кто может себе в этом признаться.

Обычно женщина блокирует либо одну часть, либо другую. Если блокируется плохая мама, то женщина выкладывается, чтобы доказать самой себе, что она хорошая мама. Либо женщина скатывается в другую крайность, соглашается, что она плохая мама и уходит в чувство вины.
Либо балансирует — то чувствуя какая она плохая, то какая она хорошая, что тоже изрядно выматывает.

Мамы доведенные до отчаяния внутренне восклицают — Когда это закончится? В любой стадии взросления все новые и новые проблемы. Ты ждешь, что он подрастет и станет полегче, но убеждаешься, что народная мудрость снова оказалась права. “Маленькие детки — маленькие бедки, большие детки — большие бедки”. В какой момент уже можно вздохнуть и сказать — ну наконец, теперь дети взрослые, самостоятельные и я могу расслабиться и пожить для себя? Придет ли такой момент?

А теперь я объясню почему я об этом пишу.
Когда женщина (пусть уставшая, злая, с чувством вины) растит своих детей, ее организм находится в стрессе. Как мы знаем по теории ГНМ, это фаза, когда организм работает на подстройку к обстоятельствам. Он адаптируется. Включаются подсознательные процессы и изменения в теле. Когда дети уходят в самостоятельную жизнь, женщина может легко вздохнуть, что происходит?

Если она была в активном стрессе, а потом “выдохнула”, расслабилась, ощутила свободу, то она может заболеть (либо что-то случается в жизни). Ее тело как бы происходящие процессы поворачивает вспять. Обычно такие женщины говорят — “думала только начать жить…”, “можно было начать жить для себя…”

Либо женщина не может смириться с тем, что дети стали самостоятельными. Она может заболеть, чтобы притянуть внимание, почувствовать связь с детьми, вернуть состояние своей нужности. “Я столько времени и сил отдала детям, а теперь я им не нужна?!” Здесь тоже может возникнуть внутренний конфликт — “Я рада, что дети устроились в жизни, но я не могу их отпустить”. Жить во внутреннем, разрывающем на две части, состоянии очень сложно. Это съедает много жизненной энергии. Это впоследствии приводит к заболеваниям и состояниям бессилия, апатии и так далее.

Все это можно уладить, не дожидаясь грустного финала.
Первым шагом здесь нужно осознать и признать, что в вашей жизни присутствует раскол и непринятие своих чувств. Именно это вызывает чувство вины. На самом деле человек не может быть виновен за то, чем он не может управлять. Это не вы плохие, есть что-то глубоко внутри, что создает это состояние. Оно работает подсознательно. Чаще всего есть отпечаток прошлой травмы, это резонирует с сегодняшней ситуацией и вызывает определенное переживание, которое непонятно для головы. Голова говорит — “Так не должно быть. Надо быть вот таким и чувствовать вот это”. А чувствую другое. Чувство вины. Обесценивание себя. Как мы знаем, это изнутри подтачивает здоровье, даже если вы в этом себе не сознаетесь.

* * *
Прямо сейчас возьми два листочка:
— Один листочек это та часть, которая что-то ощущает внутри.
Это какое-то внутреннее переживание (внимание из тела, солнечное сплетение).

— Второй листочек это та часть (скорее уровень головы, мыслей), которая противится
и говорит, как все должно быть (внимание из головы). 

Поочередно выписывай словами, фразами или рисуй свои ощущения. Или скомбинируй рисунки и слова. 
Представь будто два разных человека одновременно есть внутри тебя. Доверься своим чувствам. Откройся. Будь честен с собой.
Позволь каждой из двух частей высказать все, что там накопилось. 

Выгружай до тех пор, пока не прийдет чувство согласованности. Когда одну часть сложно уловить отдельно от другой. 

При этом можно поочередно ложить руку на солнечное сплетение и на голову. 
* * *

Мы посмотрели только со стороны женщин и не обсуждали — что же чувствуют дети рядом с прибывающими в чувстве вины мамами?
Конечно, среди клиентов взрослых “детей” гораздо больше. Потому что мамам очень сложно вытащить наружу свою “плохую маму” и они пытаются запрятать ее подальше и выпятить свою “хорошую маму”. При этом эта “хорошая мама” задалбливает детей еще хуже, чем плохая. А потом женщины удивляются — “Я все для них, а они… “

Мы привыкли страдать, справляться силой воли, уговорами, обвиняя себя, других — чтобы как-то пережить происходящее. На самом деле это всего лишь внутреннее состояние, которое можно выровнять, осознав подсознательную причину этих состояний. Это просто отпустит, как если убрать затор на пути у реки. Жизнь потечет так, как будто этих застреваний никогда не было.

Цель воспитания – научить наших детей обходится без нас.


Добавить комментарий

Вы должны войти для комментирования.