Оставаться на месте

Не все, что мы не осознаем, задает программу,
но все, что мы осознаем, отключает соответствующие программы
и позволяет это сделать. Клод Саба

Все началось с конца. Потянув за ниточку, раскрутился целый клубок. Кто бы мог подумать, что история окажиться такой длинной.

Мои сборы на тренинг Исцеление воспоминанием

Началось всё с того, что собралась я на тренинг к Жильберу Рено по Исцелению воспоминанием. Для этого мне нужно было всего лишь получить паспорт, сделать визу, купить билеты и найти жилье. Всё было прекрасно, времени достаточно. Я всё оформила и расслабилась. Но не тут то было…

У меня пропал кошелек, где были все документы. Мистика. Кошелек лежал в сумочке, в закрытой машине. Сумочка на месте, машина закрыта, кошелька нет. Тут еще и с получением паспорта начались какие-то заморочки. То с подписью, надо было дослать образец, то задерживали по срокам по непонятной причине. Но я сохраняла спокойствие, я же молодец, я же не в последний момент собралась, времени еще много.

Отправила паспорт на визу, заказным, как положено. Через день почта отчиталась о доставке, но паспорт на фирму не пришел… Целый месяц каких-то странных происшествий, разборок, поисков. Четыре недели он загадочным образом гулял по всей стране, о чем говорят куча штампов на конверте.

Не буду углубляться, как меня не могли найти билеты, как опоздал поезд и я не успевала на самолет, как в последний момент те, кто должен был меня встретить и принять, должны были срочно уехать и я осталась без жилья. Все хором нагнетали страхи, советовали отказаться от поездки, разбираться с глубинным страхом полётов и тд.
В последний момент все разрешилось и я у цели.

Первый пазл

На тренинге мы как раз разбирали как это всё работает (видно мои тараканы в голове почуяли, что там от них есть противоядие и пытались меня «уберечь» от этого). В какой-то момент мой мозг срезонировал и я поняла, что все мои приключения не случайны. Так звено за звеном я стала восстанавливать цепочку событий из того, что знала.

Мой отец со своей мамой часто переезжали с места на место, отцу приходилось менять школы и, когда он учился в 10 классе, он отказался ехать с ней и остался. (принято решение — Оставаться на месте. После этого он прожил на одном месте 36 лет). Мы каждое лето ездили к бабушке, но отец ни разу не ездил с нами.  Видимо обида с тех пор так и не отпускала. Сейчас, кстати, заметила, что он вообще никуда не ездил далеко. Работа была разъездная, но на небольшом расстоянии только в соседние районы. Это стоит отметить, так как это потом везде проявляется и у меня. Не ездил, типа, не хотел. Это четко мое ощущение — возможности есть, но зачем и тут хорошо.

С матерью он не виделся 24 года. Уже семья, дети, внук.  Однажды позвонили с почты, что пришла телеграмма «Умерла мама»… Срочные сборы, дорога на другой конец страны заняла больше суток. Всё это время отец не ел, не спал, только нервно курил, хотя давно бросил. Ведь он не видел ее с самой школы. Ни разу не общался, а теперь она умерла. Он встретит родственников, которых не видел с детства. Он едет хоронить свою мать.

Я не была там с ними, но могу себе представить его состояние, когда он увидел большую толпу родственников в траурных одеждах и… живую мать. Оказалось телеграмму дал двоюродный брат, что умерла его мама, то есть бабушкина сестра. Но так как телеграмму не видели, по телефону или не все прочитали, или так услышали, но судьба распорядилась так, что если бы не случайная ошибка, они бы не увиделись.

После переезда в Германию у отца очень сильно стали болеть ноги, он просто отказывался куда-либо ходить. Потом пришли болезни — диабет, сердце, почки, вены, в итоге ампутация одной ноги, потом и другой. Здоровый, не старый еще мужчина никогда раньше не знал ничего кроме ангины, вдруг чах на глазах.

Повторение ситуации

Тогда после тренинга эта история всплыла, как только я потянула за ниточку. Бабушка умерла, когда мы собирались уезжать. Почему же отец не был на похоронах? И тут меня реально бросило одновременно и в жар, и в холод. Мы тогда сидели без паспортов! Это была точно такая же ситуация как у меня перед поездкой в Москву — мы отправили паспорта на визу, но нам их не возвращали ни с визами, ни без. Мы не могли никуда ехать! И потом точно так же быстро и сразу все решилось в один момент. Реальный повтор ситуации с моей поездкой на тренинг.
Ха, когда я рассказала сестре, мы обе удивлялись — ведь ни разу не вспомнили об этом.

Тогда я задалась вопросом — что у меня еще связано с границами?
И выяснилось, что много. Очень много.
Во-первых, папины предки немцы. Во времена Катерины они приехали из Германии в Россию. Обустроились, жили зажиточно. Но во время войны: узелок, буханка хлеба и товарный вагон в неизвестность.  Их тогда вывезли в Казахстан подальше от фронта. Немцы, вдруг перейдут на сторону врага.

Прадед и прабабушка по маминой линии уехали в Китай строить железную дорогу. Бабушка, а потом и мама, родились в Китае и вернулись в Казахстан, когда мама была еще ребенком. Вся остальная родня разъехалась по всему Свету (Америка, Швейцария, Чехия, Австралия…) и мы были долгое время все отрезаны границами.

Но самое удивительное для меня открытие это то, что мы всё время живем у этих самых границ. Бабушка жила в 17 км от казахско-узбекской границы, мы в 40 км от российской, после переезда мы живем в 25 км от польской границы, мой сын жил в городе, который граница делит на две части, сейчас переехал на австрийскую границу, я собиралась переезжать на французскую границу.

Меня реально никогда не манили и не цепляли разговоры о поездках в другие страны. Много раз была возможность поехать совершенно бесплатно к морю, на курорты, на острова. Но я отказывалась! Я очень часто бываю за границей, но всегда это где-то рядом с границей. Никогда не уезжала далеко. Странно то, что я никогда не обращала на это внимание. А ведь это по Букварю — мое бессознательное держит меня в состоянии рядом с проблемой, пытается дать мне возможность решить конфликт.

Эта тема явно меня преследует, она хочет чтобы я с ней разобралась, чтобы выпустила на свет.
Первое с чего я решила начать это выяснить обстоятельства миграции моих предков и была в очередной раз ошеломлена. Узнав о подробностях переезда немцев, когда они много месяцев на повозках ехали, они там прожили целую жизнь — умирали, рожали, женились, разводились. Я пересмотрела и перечитала историю немцев Поволжья. Вполне могло быть что боялись, страдали, жалели, что с места сорвались. Устроились, обжились, а тут война. Брать их на фронт отказались. Загрузили в 24 часа в товарный вагон и увезли подальше от фронта. Кого-то в Сибирь, кого-то в Казахстан. Везли несколько месяцев в страшных условиях. Семьи везли в неизвестность. Мужчин угоняли в концлагеря. Я могу только предположить, что испытывали мои предки тогда и какие решения могли быть приняты на пике таких переживаний. Я списала на это свои проблемы с границами и думала уже расслабиться, но тут меня поджидали не меньшие открытия.

Часто так бывает, что находится какая-то ситуация, которая соответствует конфликту и цепляешься за нее, в надежде, что это и есть причина. Но вскоре выясняется, что это только верхушка айсберга или притянутое за уши событие, на которое хочется побыстрее списать свои неудачи. Так же вышло и у меня.

Я пообщалась с бабушкой, той самой, что родила мою маму и приехала из Китая. Вот тут я реально почувствовала, что у меня волосы зашевелились на голове. Бабушка всю жизнь жила рядом и рассказывала много баек о Китае, о том как они там жили. Но оказалось, что самого главного она никогда не произносила.

Когда русские выезжали из Китая, она уже жила в семье мужа. Родственники все уезжали в разные страны, а они еще какое-то время оставались. Первым вернувшимся в Россию давали помощь и поддержку (они были российские подданные), но вскоре стали доходить слухи о репрессиях, о расстрелах, о преследованиях. Ехать в Россию было опасно. Но и оставаться они не могли, их загрузили и 20 суток везли в товарном вагоне. Они были уверены, что едут в Россию. Умирать.

Всё это время было заполнено беспокойством, страхом, неизвестностью. По приезду их повели всех в баню. Тут они и решили, что оттуда они больше не вернуться и стали прощаться друг с другом.
Но там действительно оказалась баня. Они помылись и никто их не убил. Оказались они не в России, а в Казахстане. В маленьком ауле. В то время в Казахстане поднимали целину и нужны были рабочие руки, это их спасло. Стресс пережили и больше никогда это не обсуждали.  Подробнее

Итак: Я выяснила что все мои нежелания, «невозможности» и сложности с поездками через границу — это программа предков.
ПС: Уже несколько раз после этого спокойно выезжала. Повторений пока больше не случается.

Чем сильнее мы сопротивляемся, тем сильнее проявляется программа

Еще не раз в сессиях я выходила на эти обстоятельства. Поняла, что в момент переезда программа «оставаться на месте» была нарушена. Сразу после переезда у отца стали болеть ноги. После ампутации ног, я решила перевести родителей в подходящую квартиру и видно это добило его окончательно. Через 3 месяца внезапный инфаркт и его нет. Говоря языком ГНМ — эпикриз, быстрый повтор фазы стресса.

Проблемы с венами. Это проблемы в отношениях с матерью. Он пошел на похороны матери, когда она была живая и не пошел, когда нужно было проводить её. «Когда у меня нет ног, я не могу идти. Это мое оправдание».

Я задалась вопросом: Что связано с ногами?
Очень мучилась, когда уже получили квартиру на месте после переезда. Видимо очень долгий стресс и невозможность выехать сделали свое дело. Ноги уже были настроены, но не было возможности двигаться. То есть зависший порыв. Когда переехали, устроились и всё устаканилось, конфликт разрешился и ноги стало крутить по ночам. После того, как поняла с чем это связано, ноги успокоились и спать стала хорошо.

Свой среди чужих, чужой среди своих

Помимо этой программы я отследила еще несколько. Довольно значительной для меня оказалась программа «нахожусь в чужой среде». То есть как бы комфортно я себя не ощущала, но всегда выходило, что я «не своя». Мои предки из Германии прибыли в Россию и никогда не были там свои, жили автономно. Им даже не позволили воевать за Россию, немцы. Вывезли в Казахстан, там тоже мы не свои. Там мы немцы. После переезда в Германию, мы не стали свои, тут нас считают русскими.
По маминой линии тоже самое — жили в Китае — не свои, русские. Разъехались оттуда по разным странам, и везде эмигранты.
Думаю и отец отказался менять школу в очередной раз, потому что новые учителя, новое окружение — я для них чужой.

Сканирование рода

Решила сходить в регресс и посмотреть по роду глубже — где же исток этой программы. Почти у всех это присутствует в разной степени. Дошла до 7 колена по линии отца —  мы в пути, обоз из нескольких лошадей. Я с семьей мужа. Глубоко беременная, отреагировали груди, сначала даже подумала, что кормлю, но нет. Роды прошли нормально, естественно, но есть страх. Он прошиб все тело. Страх неизвестности. Не боюсь за себя, боюсь за детей. Будет ли им там хорошо. Примут ли как своих. На мне огромная ответственность. Смогу ли я их защитить, хватит ли сил. Муж тихий и с мягким характером. Мне не на кого рассчитывать. Я боюсь, что не справлюсь. Нет сожаления, но есть сильный страх.

Это чувство резонирует с ощущением, что есть сейчас. Я не знаю, что будет там, неизвестность, как тебя примут, будешь ли своим. Рассчитывать не на кого, хоть и едем большой семьей. Явный резонирующий повтор. Но я никогда не осознавала этого чувства. Мне казалось, что я могу переехать, но обстоятельства как-то складываются, что вот сейчас я не могу этого сделать. Теперь я поняла, что обстоятельства тоже подчиняются этой программе, то есть способствуют моему комфортному прибыванию в ней.

Почему я?

Вчера выгрузила, а утром не успела проснуться, возник вопрос — почему сестра всегда уезжает и у нее не работает эта программа, а у меня работает? Где произошла активация программы?
И тут я вспомнила — отец же уходил в армию! То есть он всё же уезжал от места, где «надо оставаться», но через три месяца он свалился в яму зимой и сильно промерз. Лежал в госпитале и потом его сразу комиссовали. (Еще одно подтверждение — не уезжай далеко от места). После возвращения его домой, вскоре они уже зачали меня. То есть это подтверждение выпало на мою фазу программирования. За два месяца до моего зачатия.

Тут попутно вспомнила, что я в одном доме прожила 25 лет. Сначала с родителями, потом они построили рядом новый дом, а я осталась в нашем старом. Когда мне предложили хорошую работу в городе, я даже не задумалась. Как это я буду жить в городе?! Как-то у меня всегда есть стойкое ощущения, что хорошо там, где я сейчас. Это я знаю про себя давно. То есть опять же — не надо никуда, оставайся на месте.

Всегда удивлялась почему люди рвутся куда-то, зачем это надо? Выходит, что все что я считала своими мыслями и своими чувствами,  это во мне работают всего лишь программы?! Это не моё совсем? Странное ощущение отделения. Я это я, а то что так прочно было слито со мной, оказалось, в виде послания о безопасности от предков.

Спасибо, дорогие! Но теперь я хочу делать свой выбор. Хочу сама решать где мне жить, куда ездить отдыхать, хочу избавиться от страхов и внутренних конфликтов.

Я так долго собирала пазлы для этой картинки. Но стойкое ощущение — что это не моё, пришло только сейчас. Видимо нужный пазл встал на свое место и картина обрела смысл. Всплывает всё больше и больше мелочей, когда возникает это чувство — оставаться на месте. Несколько раз рвались отношения, только потому что это грозило переездом. (Но меняться комнатами, переставлять мебель это мы любим. Компенсируем видимо). Оно действительно прошито в каждой клетке. Теперь нужно каждой клетке понять, что условия изменились и бояться теперь нечего.


Продолжение следует — но видимо еще не финал

Добавить комментарий

Вы должны войти для комментирования.